Mi historia: Parte 2: Caída y recuperación (En proceso).

Buenas noches, muchas gracias por leer este post, me gustaría continuar con mi historia.
La primera parte fue muy extensa, pero sentía la necesidad de explicar lo mejor posible mis antecedentes.
Seré más concreto.

En cierta ocasión una chica que me llamaba la atención vino a verme, yo estaba drogado, y ella se quedó conmigo un rato, me dio un ataque de ansiedad, porque no pude responder sexualmente a ella, no lograba mantener una erección, y me di cuenta que tenía implantado en la cabeza la idea de ser gay, era consumidor de marihuana, y en ciertos momentos notaba ciertos ataques de ansiedad los cuales me asustaban mucho, también notaba que mi mente se iba a lugares a los cuales jámas se había ido, como pensar que equis hombre estaba guapo,y que eso me hacía homosexual; imaginarme teniendo relaciones o besando a un hombre era algo que me asustaba mucho, y alimentaba la ansiedad, cuando esto nunca había pasado antes ( las ideas).

Ese evento movió tanto mi vida, que decidí dejar las drogas, y recuperar el control de mi mente, me había sumergido demasiado en mis propios miedos que al parecer ahora ellos eran los que querían controlar mi existencia. Decidí acudir al psiquiatra.

En los días siguientes me la pasé buscando algunos y por fin di con uno; recuerdo que en la primera cita, llegué a decirle " quiero saber si soy homosexual, dicen que los drogadictos, y alcohólicos, son así porque no se aceptan", se me quedó viendo, sonrió y me preguntó que quién me había dicho eso, y le contesté que era conocimiento popular, creencias.
Tuve varias citas, tuve otras crisis, que al parecer eran ataques psicóticos, en los cuales podía escuchar una voz sin control en mi cabeza diciéndo "soy gay, soy gay, soy gay" era una voz de destrucción, alimentada por mis inseguridades, mis propios vicios, y de cierta forma un castigo que yo había creado para mí, recuerdo haber estado sentado en el piso de mi baño, llorando desconsolado, pensando en todas las veces que me había enamorado, en no saber si eso había sido real o no, o todas las veces que me había gustado una chica, etc.
Seguí con el psiquiatra, él me contó que la duda de la orientación sexual es algo normal, y más en los momentos que estaba pasando en mi vida, (dejar las drogas, no tener rumbo fijo, etc), me dio medicamentos, y desde ahí no tengo ataques, ya llevo varios meses con tratamiento farmacológico,
También me comentó que muy probablemente me decían raro en las escuelas por ser "listo", y son cosas que se van guardando.

En estos meses he estado viendo a una chica, al principio era de lo más estresante que he vivido, tenía miedo de que entrara en mi habitación, me daba pánico que no tuviera una erección, porque pensaba que eso demostraba que era homosexual, mi problema de impotencia alimentaba mis demonios, era horrible, quería con toda mi alma poder disfrutar el sexo como lo había disfrutado anteriormente con aquella novia que tuve a los 20. Cuando no dudaba de mí, de quien era, ni de lo que podía lograr.
Seguían pasando las semanas, teníamos problemas y de su parte llegaba a recibir comentarios que me lastimaron mucho, en una ocasión le comenté que iba a ver a un urólogo, y tuve de respuesta "cuidado, tengo un amigo que fue y se volvió gay".
En otra ocasión, teniendo intimidad, yo sin poder mantener una erección, ella sobre mí, me dijo "de seguro quisieras que fuera un hombre el que estuviera encima de ti, y no yo".
Son cosas que para nada me ayudaban, y al contario, me metían más al hoyo, estaba enfrentando una depresión, abstinencia de drogas y alcohol, la incesante y tormentosa duda de mi sexualidad, una mujer que pareciera que quisiera que fuera homosexual y nulo crecimiento personal/profesional.

Hasta la fecha no le he podido contar acerca de esta situación, porque realmente no confío en ella, es triste, pero no creo que lo vaya a entender, no creo que lo quiera entender, (aunque le he explicado en ocasiones, que estoy en una crisis de identidad, una crisis existencial). Con el tiempo hemos estado más cerca, yo me he desinteresado un poco y ella, está más interesada ahora. Creo que me lastimó mucho, y me hizo falta cuando más la necesitaba y creo que eso ahora me pesa. Aunque con ella me he sentido en plena paz, y libertad, sin nada de dudas. Y a veces pienso que tengo mucha suerte de que esté a mi lado, entonces creo que hasta este punto se afecta con mi confusión mental.

He estado practicando "mindfulness o conciencia plena", como base para limpiar de ideas mi cabeza.
si mi lógica es correcta, cuando no tengo nada en la mente, cuando estoy en silencio, no hay angustia, no hay dudas, incluso mis acciones aclaran el temor (por poco tiempo), esto quiere decir que solo soy.
Dejé de luchar el pensamiento "de ser gay", porque tampoco me agrada la idea de estarme diciendo "soy heterosexual", suena a autoconvencimiento, simplemente quiero dejar de pensar, y que mis acciones, que mi naturaleza, hable.
Es el primer paso para confiar en mí, si el pasado algo me ha demostrado, es que no tengo de qué preocuparme, incluso algunos que están más inseguros en el tema, el problema no es la sexualidad, si no, el estado emocional en el cual nos encontramos para darle importancia a la duda.
Con la psicologa he descubierto que mi lado femenino no estaba integrado, que mi relación con mi padre influye mucho en este tema, y me recalca que soy heterosexual, pero que ella percibe un gran sentimiento de insuficiencia.

Hoy, después de haber pasado tanto estoy seguro de que voy a estar bien, que solo le de tiempo al tiempo, y que me concentre en lo que quiero, nada más. No complacer a nadie, no quedar bien, nada.
Solo ser yo, feliz y tener paz.

A ti que estás leyendo, y que tal vez estás en un momento obscuro, recuerda que no estás solo, que aunque sea a través de una pantalla, podrás leer que alguien más está contigo, alentándote a estar bien.