Preocupacion y miedo por Pedofilia - Marta espero puedas ayudarme

buenos días a todos, soy nuevo en esto y se que me generara mucho miedo leer sus respuestas ya que estoy en un momento complicado, voy a relatar un poco el comienzo de esto y espero me puedan ayudar de la mejor manera.
Siempre fui una persona de pensar y pensar y pensar desde chico y hacer todo por los demas en busca de ser la mejor persona que habia sobre la tierra, el mas querido y demáas, pero por otro lado tb fui siempre muy miedoso aunq lo ocultaba para no parecer debil, entonces fui spre de mi grupo de amigos el consejero, el que siempre estaba, el sincero y por sobre todas las cosas el más divertido y chistoso del grupo spre con alguna broma algo divertido y hasta a veces exageradamente divertido. A pesar de esto spre desde pequeño estuve de novio con diferentes chicas de mi edad, salia d euna relacion y me metia en otra y asi en algunas siendo infiel algun tpo y en otras no. A los 25 años me separe de mmi novia de 7 años, con la cual no teniamos vida sexual ya que nunca queria o porq era simplemente algo secundario, cabe aclarar que con ella tuve mi primera vez y fue estupenda pero dps de ahi no tengo recuerdos gratos de mi sexualidad, era una persona con muchos conflictos familiares y por eso tenia muchos cambios de animo conmigo, cosa que cualquiera no hubiese soportado por mas de dos meses, sin embargo yo me enamore y vivi una relacion conflictiva, con altos y bajos, sinsexualidad, con celos, con discuciones, etc. Tuve comportamientos que yo nunca habia tenido y volvia a mi casa solo para encerrarme y vivir aislado del mundo con mis problemas y mis fantasias de reconciliar a esa familia y ai ella iba a estar mejor conmigo, pero lo que nunca me dije fue que ambos nos habiamos enfermado de problemas y habiamos enfermado una relacion, etc etc etc, de esa relacion sali con muchos miedos pero con muchisimas ganas de ser feliz y al tiempo lo logre, cabe aclarar tb q mi sexualidad como dijo la doctora en algun tema escrito fue spre compulsiva yo miraba mujeres y antes de llegar a la cara un simple culo o un buen par de tetas ya me calentaban pero a lo sumo con ese envion hormonal iba a tratar de conquistar a la chica y nada mas... y nunca pense que era algo anormal vivir caliente por el mundo hasta hoy que me sucedieron otras cosas que son horribles y q no las puedo cerrar y por eso escribo aca. Al año de salir de esa relacion, conoci a una mujer maravillosa, que me paseo por los rincones mas hermosos de mi corazon y me trato y nos tratamos como una pareja de adultos durante mucho mucho tpo, cuidandonos, no celandonos, confiando, siendo libres, aceptandonos, etc. Me empezaron a pasar ccosas hermosas, nos mudamos juntos, cosa q nunca pense q iba a hacer, irme de la casa de mis padres donde era mi bunker de seguridad ya q todos mis problemas ahi se acababan porq ellos me "cuidaban"....etc. Bueno me mude, feliz porq era con ella y feliz porq al fin "estaba viviendo solo" ya que ella es medica y por su trabajo casi no estaba en casa. Aca arranca todo, yo spre fui de esforrzarme pro ser el que los demas merecen y no queria q sus padrees digan a vos trabajas y el no, o que me traten mal porq yo los apreciaba realmente y por primera vez ella tenia una familia como a mi tb me gustaba, sin conflictos, en si todo era perfecto.
Sali a buscar trabajo, consegui y ya esta, todo era lo mejor del mundo, flotaba en el aire y amaba mi vida, pero no me pagaban lo suficiente y eso me ponia mal porq ella al ser medica, ganaba tres veces mas q yo, entocnes muchas veces yo no podia comprar cosas para la casa porq no me alcanzaba, pero ella spre me ayudo y me decia q la decision de vivir juntos era en las buenas y en las malas y que hoy le podia tocar a ella y mañana a mi, buena reflexion aunq en el tpo para seguia siendo una preocupacion, al tpo se viene el verano, nos ibamos de vacaciones etc, me echan del trabajo, y empiezo a preocuparme pensando q mi vida estaba condenada a no salir adelante, vuelvo de vacaciones y empiezo a buscar trabajo y paso un mes y nada, y cada vez me costaba más levantarme de la cama pero no me daba por vencido, paso otro mes y nada y yo me sentia preocupado pero no veia las alertas de mi cuerpo, paso otro mes y aparece, y aparece pero solo me dio tranquilidad y me acuerdo q dije buenisimo ahora si voy a dormir hoy tranquilo. Hbia quedado debastado, mis momentos de soledad activaban mi cerebro y lo hacian funcionar a mil, no podia recordar cosas ya que mi cabeza estaba todo el dia pensando, acelerado, sentia que mi cerebro estaba apretado contra los huesos. En fin la ansiedad y los miedos habian florecido sin darme cuenta, aaca donde vivo hay inseguridad, entocnes todo en mi vida era inseguridad, mi nuevo hogar, ser el hombre de la casa, cuidar d emi novia, haberme ido de al lado de mis padres, la calle era insegura y yo era el que debia cuidar, entocnes si saliamos yo controlaba todo y si algo me parecia extraño rapidamente taxi o lo que sea, si escuchaba ruido en la calle, rapidamente a mirar y si veia caras extrañas observarlas porq podían robar a alguien y yo tenia q denunciar como buen vecino, en fin un sereno del mundo, dps alguien podia entrar a mi casa, vivo en un piso 15 y hay 5 dptos por piso, entonces cuando llegaba al extremo lo unico q penssaba era a ver cuales son las posiblidades? pocas, y ahi me quedaba tranquilo, cerraba las cortinas por si alguien de afuera pudiese estar obserbandome, y asi todo, dps me dije basta ya porq involucraba a los demas en mis inseguridades, y pense q estaba volviendome loco, que tenia esquizofrenia o miles mas, y leia leia leia y me autodiagnosticaba y los nervios y el stress aumentaban y me iban secando internamente poco a poco, dps podia tener sida, como otras tantas veces en mi vida que pensaba q podia tenerlo e iba cada dos meses a hacerme un estudio, peeero hasta el dia de hoy nunca me habia dado cuenta de lo extraña de esa conducta. Despues de esa seguro vino alguna más y dps vino la que pense que era la peor, la de apuñalar a mi mujer, y pensaba y pensaba q me volvia loco, imaginaba una situacion y no la podia imaginar entera, estaba aterrrorizado, algo en mi cabeza me decia hacelo y yo con todo mi cuerpo sufria y sufria sacaba los cuchillos no podia mirarlos, sufria porq pensaba porq me pasa con ella si es lo mejor del mundo esa mujer, porque, pensaba que era un asesino entonces buscaba como eran los psicopatas o sociopatas y me condenaba a eso y de repente me decia no no lo soy y voy a recuperar la relacion que estoy abandonando ya que por esto no solo me alejaba de ella sino que tb desde que esto arranco me aleje de mi grupo d eamigos porq pensaba q se juntaban en un lugar donde spre podia ocurrir algo y me sentia inseguro ya q ahi van hinchas de un club de futbol profesional y que el daño me lo iban a hacer a mi, un boludo fui y hoy lo veo asi porq spre me enfrente pero cuesta mucho muchisimo ir avanzando, bueno cuestion todo lo q sentia era ajeno a mi, todosmis pensamientos eran ajenos a mi, a mi moral y demás, me sentia transformandome en algo q nunca quise ser, en algo a lo que siempre le temi, un loco de cualquier tipo. A razon d todo esto comence psicoanalisis ya que habia cansado a mi familia y a mi novia con eternas preguntas sobre esto, sobre si toy loco, le avisaba q tenia miedo de apuñalarla, que tenia miedo de lo otro y asi hata que los canse ya q no tenian mas respuestas q a mi me conformen, spre iba a encontrar yo la manera de seguir castigandome. Con el psicoanalisis me fue mejor, el me xplico q era una persona q se vivia criticando, insegura y q spre tenia q rotularse como algo para probarse, que mi cabeza era una maquinita que no paraba de funcionar y que me costaba mucho desprenderme, desprenderme ya sea de un pensamiento malo como tb de una actitud de alguien para conmigo, ejemplo si alguuien se sentia mal o se enojaba por algo q decia me ponia mal y le pedia dsculpas pero la preocupacion y la culpa me la llevaba a mi casa y ahi me castigaba internamente por haber sido un mal tipo. Etc etc etc, esto no es todo con lujo de detalles pero mas o menos es lo que puedo decir, sumado a que spre fui muy catolico.
Bueno aca empieza todo, no se porque si fue por una noticia o por lo que sea que hay sido ya que por estar con este tema se me esta muriendo el cerebro otra vez me dije podrias ser pedofilo mentalmente y automaticamente dije no imposible si me fascinan las minas y nunca estaria con una niña ni un niño ya que me gustan pero como niños, me divierten, me hacen reir, etc y a las claras estaba que venia de un viaje de visitar a mi novia que estaba en otra ciudad x 3 mess y vivia en una casa con su tia y dos niñas una de 15 y otra de 8 , la cual la mas pequeña es brillante, super inteligente, divertida y si es hermosa de rulos y ojos claros como me gustan a mi las mujeres, la diferencia es que en el viaje me super diverti porq le gusta pintar, le gusta dibujar todas cosas que ami me gustan hacer, pero bueno nunca pense nada ni me sucedio nada, solo nos divertimos todos jugando juegos de mesa, paseando etc. y yo disfrutando de la compañia de las niñas ya que durante mi toda mi adolescencia no me acercaba a ellas o no les daba bola porq si se agachaban y yo justo miraba sin querer, s eme venian a la cabeza pensamientos que detestaba como te gusto?, eee q culo te gusto e? y los odiaba entonces huia de al lado ed elllas para no tenerrlos porq la pasaba mal, eso tb me habia comenzado desde chico pero pensaba q de grande me iban a dejar de pasar ya que eraan pensamientos de un inmaduro, aunq yo no los manejaba me tomaban por sorpresa o aparecian para probarme,no lo se, simplemnente se que nunca fantasie con una niña ni en mi adolescencia ni ahora, pero bueno ahora llegaba la hora de autodeclararme pedofilo, ya que si me pasaba eso era porq lo queria pero lo negaba, y ahi empezo todo, mi cuerpo ya empezaba a no aguantar mas, aumento mi ansiedad, mis miedos, mi aislamiento temporal ya que a pesar de esto seguia yendo a trabajar igual (trabajo en atencion al publico, cosa que amo profundamente, imaginense como me ponia cuando aparecian madres con niñas y yo no podia huir) y empezo a descarrilarse todo, empece a leer sobre pedofilia y me aterraba cada vez mas sugestionarme con esa informacion, era yo y nunca me habia dado cuenta hasta hoy que eso que pasaba de chico era pedofilia,.....y esto se ponia cada vez peor, salia a la calle y no miraba niñas ni a 3 cuadras por el miedo a que me gustasen o me parecieran lindas porque era un pedofilo hijo de puta. Y por dentro sufria y decia no quiero ser pedofilo, me gustan los niños y las niñas pero para divertirme y esto va a aacabar con mi vida, como me va a gustar una niña? soy un pedofilo, no puedo tener hijas, me da terror hacerles daño o zarparme o tener un pensamiento mas de ese tipo. Como no me di cuenta antes? y asi y asi cada vez peor, hasta q el analista me dijo q no lo era, pero como explicaba q me gustaban las niñas? y dps pense porq no? si me gustaban como niñas no como objetos sexuales, y un dia le dije no tengo problemas con las niñas feas ya que para mi esas las veo como niñas y ya mi problema son las niñas que son lindas ya q me confunden y ahi arrancaba otra vez, cmoo me iban a confundir? sos un pedofilo y eso duro mucho tpo y por mas que el analista me explicaba yo sentia q mi moral estaba rota y mi sexualidad acabada. Y un día cansado de todo esto y habiendo suprimido mi exitacion con las mujeres ya que esa sensacion que sentia antes con las mujeres de verlas o que me sorprenda a la vista algo agradable causaba en mi una exitacion momentanea hasta que si me daba cuenta que estaba buena la disfrutaba completamente, era un proceso que lo generaba yo y por ende tenia q estar alerta ya que si una niña me sorprendia o me gustaba podía generar ese proceso exitatorio de igual manera que como lo hice tooooooda mi vida con las mujeres de mi edad o mas grandes que son las que spre me gustaron [(cabe aclarar que nunca fui un fan de la pornografia y menos que menos mire alguna vez pornografia pedofila ni aun en estos momentos porq me sentiria horrible y porq mi foco esta en salir de esto cueste lo que cueste no embarrrarme cada vez mas) entonces empece a transitar por la calle sin mirar ni disfrutar de mujeres ni de mirar niñas para no volver a entrar a este lugar espantoso de angustia y desilucion y ansiedad. Y me dije tenes q ser fuerte y demostrarte que disfrutas de las cosas en su lugar como spre fue y no tuve mejor idea que ir a trabajar caminando por aca a la vuelta que hay una escuela de niños, y pase y lo enfrente e iba mirando y diciendo ves no te gusta, ves? no te exita ves y asi iba bien iba bien iba bien y cuando estoy saliendo de esa incomodidad porq a pesar de ir bien estaba nervioso por la posibilidad de que me salga mal o por la posibilidad que mi cabeza me haga una mala pasada......y que sucedio? volvi a mirar para adelante para empezar a saborear la derrota y no me doy cuenta q al lado mio en la puerta de una casa, habia una niña que se que no tenia mas de 9 años pero que nunca la vi ni se cmo es porq cuando pase la "vi" con mi vision panoramica sería, fue un vistazo de menos de un segundo y no alcance a correr la vista que percibi que tenia calza y senti nervios,mi cabeza me dijo te gusto, te exito, etc y ahi arranco la angustia otra vez, porq me habia "exitado una calza" sin verla detenidamente y encima era de una niña(aca la usan todas las minas y a mi me encantan pero no en niñas de hecho habia visto miles de niñas y me daba gracia como les quedaba y hata a veces decia como las madres les podian poner ropa de grande a las niñas) y no solo todo empezo de nuevo, sino que empece a sentir culpa a sentirme horrible a sentir que no podia hacer las cosas bien , que soy un pedofilo y que como podia ser capaz de haber hecho algo asi....... en mi algo seguia sintiendose incomodo y era el rotulo de pedofilo porq yo no era un pedofilo y luchaba contra mi y decia la puta quiero volver a ser como antes, quiero volver a disfrutar de los niños no quiero estar alejado de ellos si son increibles, quiero volver a ser yo. Y poco a poco me "perdone" eso pero siguio en mi durante una semana el miedo terrible a cruzarme con un niño, trataba y trato de ponerme a prueba de imaginar una relacion sexual con una niña y no puedo, me da asco solo intentarlo, no puedo ni siquiera imaginar nada, esta bloqueado en mi mente eso y esa es mi mayor prueba de que no lo soy, pero como explico aquello que no vi pero que paso? y asi segui, sin ganas de exitarme, masturbandome alguna vez pero sin disfrutarlo a pleno porq traia pensamientos para probar si me exitaban y me atormentaban, etc etc etc.......me volvi un hombre sin sexualidad expresada sería por miedo a que la vida me sorprenda con una imagen de una niña de repente y me confunda y empiece con todo esto otra vez....asiq no me exite ni nada y me mantuve alerta mirando mujeres de mi edad, no disfrutandolas demasiado, y comprobando la edad de todas para ver si iba bien o no, algo incomodo no? pero asi estaba mas tranquilo......y al estar mas tranquilo estaba mas feliz y cuando tenia q hacer algo salir, pasear o demas mi foco era ese y lo ueria disfrutar y dejar atras tanto sufrimiento, y lo logre dos dias....hasta q mis amigos me invitan a ir al campo y le dije vamosss y fuimos en moto, yo iba atras, ibamos hablando pero yo iba inseguro porq la zona q hay q atravesar d verdad es media jodida y entonces iba tranquilo pero alerta otra vez, y asi durante 30 min de viaje, y estabamos por llegar al lugar y me hace un chiste y me rio y cuando me rio por el casco veo que? una imagen a modo de rafaga con dos piernas con calza, y me agarro de sorpresa, y la angustia mas la risa mas la sorpresa que no me enia que pasar porq tenia q estar alerta hicieron que en ese momento me exite o me caliente rapidamente con esa imagen como no lo habia hecho espontaneamente durante una semana y media porq no me lo permitia, y ahi se desata el problema, rapidamente el tamaño de esas piernas no era de una persona grande ya que eran media flacas pero si eran altas y empiezo a subir la mirada y empiezo a notar que aquel par de pies eran de una nena de no mas de 11 o 12 años ya que su torso no estaba desarrollado y su cara aunq era linda no dejaba de ser la de una nena, pero en ese momento entre en alarma corporal otra vez y empeec a tratar de controlaar mi cabeza y mi cuerpo y volvi a mirar porq mi cabeza me decia dale si te gusto mira de nuevo y mire de nuevo pero sabia q aquello despues me iba a angustiar mucho y ahi la comprobacio nd ela edad la mire a la amiguita y me di cuenta de la edad que tenian ambas y la amiguita no me habiaa causado nada, y como podia ser? y porq ella si? y ahi empezo el tormento otra vez, como podia ser q me haya pasado esto, soy el peor ser humano de la tierra, nunca voy a volver a ser el de antes, q me pasa? ...y aun asi hoy que estoy tranquilo porq no pienso seguir mas con esto porq me esta sacando hasta las ganas de comer, pienso que no soy un puto pedofilo y quiero creer que todo lo q me paso fue producto de habermelo inventado en la cabeza y haberme sugestionado tanto, pero juro que no voy a poder nunca superar aquello que paso, en mi mente no puedo recordar su cara, probe para ver si me gustaba masturbarme con esa imagen y no puedo ya que cuando me doy cuenta que es una niña me da asco y hasta arcadas, fue raro pero me quedo el recuerdo de una silueta sin rostro exitante pero sin cuerpo de nena ni rostro de nena, que es lo q yo vi en esa rafaga de mirar.....no lo se, no lo puedo explicar ppero no se q me paso y se que si esa nena hubiese estado parada al lado mio eso no hubiese sucedido o me hubiese sucedido como en toda mi vida que si veia sin querer o lo que sea decia no vieja como soy a ser tan hijo de puta es una nena y ahi ponia las cosas en su lugar y disfrutaba de las niñas como spre quise, que es como niñas, nunca hubo lugar para ellas en mis fantasias sexuales ni las abra pero no se como explicar aquella situacion, lo unico que se es q todo lo que spre pienso tener controlado se me va de las manos y llegue a una situacion que me fue tan extrema que por momentos no me la perdono pero si me ayuda de a poco a poner las cosas en su lugar y a decir no me siento yo en ese lugar y quizas mi problema sea otro no la pedofilia, ya que asi como nunca tuve fantasias, ni busque nada de material ni me exite ni nada con eso y el solo hecho de pensarlo me da asco, no lo puedo hacer, y me daria mucha culpa, me mantiene alejado de esos monstruos de pensamientos horribles q solo me dañan poco a poco. Lamento mucho haberme explayado tanto pero necesito que me ayuden no puedo responderme esa imagen, no puedo perdonar haberme equivodcado asi, aunq esa imagen me sorprendio, no puedo siento que fui capaz y eso me aterra, no quiero q vuelva a pasarme mas, lo odio, me odio y quiero mi vida tranquila de nuevo. Ayudenme a entenderme por favor siento que me estoy perdiendo y que me meto en terrenos espantosos donde no quiero pertenecer. No quiero que me respondan juzgandome ni atacandome, simplemente traten de ayudarme porq no hay nada q queira mas en la vida en este momento que volver a mi vida normal y disfrutar de los niños y las niñas sin que estas cosas me ataquen la cabeza, no tengo mas fuerzas para luchar con esto, fue el año mas largo de mi vida.

Saludos a todos y espero puedan ayudarme
José - 27 años