Las CREENCIAS: actualízalas o muere

a mi me pasa lo mismo con lo de los cuerpos de hombres,no puedo ver una imagen de un hombre sin camisa con buen cuerpo porque ya empiezan las ideas,pensamientos y sugestiones....que si lo veo es porque me atrae/gusta,que si lo dejo de ver o quito la imagen de igual manera me gustó,pero tengo claro que si lo veo o la pongo para verla,no es porque lo quiera o lo desee,si no como para hacer una especie de comprobación,como si algo me dice que la vea o que la debo ver para salir d esos pensamientos y tratar de poder ver la imagen sin nada de esas cosas en la cabeza,como era antes de esto,me entiendes ? y no porque yo la desee ver si no como para cerciorarme. Porque me vienen esos pensamientos ? no tengo ni la mas mínima idea el porque,solo llegan de repente y se sienten tan reales que me hacen creer como si me gustara verlo...que sentimientos y sensaciones experimento ? pues es como un sentimiento o sensacion de incomodez,como algo que en realidad no me agrada o me incomoda,y despues de verlo o de estarlo mirando por comprobar,al rato me entra como una sensación de culpa o arrepentimiento,ya que me digo a mi mismo ''porque carajos tengo que verlo ?'',''porque tengo que estarlo observando si es un hombre ?...acaso me gusta ?...me siento extraño ya que lo que estoy mirando es la imagen de un hombre,y tambien me siento como si pasara mirando o buscando en google imagenes de hombres musculosos sin camisa,y es muy incómodo en realidad....porque tengo que verlas si se que es algo que en realidad no me agrada observar ? es por el afán de querer comprobar si me gustan o no ? Otra cosa es que en el momento en que veo la imagen la quito o quito la mirada,empieza como un pensamiento que solo decirme ''mirala,no la quites,ponla de nuevo'' a lo que la gran mayoria de las veces ignoro y no la pongo de nuevo,y al instante está otro pensamiento diciendome que porque no la puse y todo eso,como haciendome que quiera verla,pero lo trato de ignorar y al final no pongo la imagen. Y ahí es donde empiezan los cuestionamientos:''será que me gustan o que me estan empezando a gustar los hombres ?,si los veo o pienso que son atractivos o guapos es porque me gustan ?''cosas asi.

hoy vi una serie en television donde le hacian un cambio de look a un tipo,y al final resultó que el hombre era atractivo,y mi mente de una vez pensó:''miralo que guapo'',''es muy atractivo'',y me sentí mal al pensar esas cosas y pensar que el tipo era o se veia ''guapo''....yo nunca he tenido ese tipo de pensamientos,si veia algun tipo atractivo no le daba importancia,solo lo veia y ya,pero ahora es distinto,si sale un hombre asi de una vez pienso que lo veo ''guapo'',o que ''se ve guapo'',y eso me provoca mucha ansiedad ya que como dije antes,nunca ni siquiera me ha pasado eso por la mente,y digo que yo no tengo porque pensar ese tipo de cosas porque nunca me han gustado lo hombres y de hecho no me gustan....me siento muy mal con esto,me siento muy incomodo,no me gustan esas ideas y pensamientos,solo el hecho de pensar que x tipo se ve o es guapo,me estresa,parece como si fuera que si ''pienso que es o veo que es ''guapo''= es porque me gusta''.....yo no quiero ser gay ni bi,no quiero que me gusten ni que me lleguen a gustar los hombres !!!!

Entonces sabras mas o menos como me sentia ese grado de inferioridad con las mujeres, el porque estas creencias se comenzaron a formar, yo creo que viene desde que mi deseo por estar de novio con alguna niña empezo, digamos que para esa epoca yo no era el niño mas atractivo vamos nisiquiera cerca a simpatico del salon de clases, era el niño mas pequeño, delgado y debil del salon, yo sabiendo que tenia ese aspecto fisico en mi contra sentia que ninguna niña queria estar junto ami, miraba a mis demas compañeros mas desarrollados que yo y eso me hacia sentir celos, pues ellos podrian estar con todas las chicas que quisieran, entonces desde ahi me comence a sentir inseguro con mi apariencia, fui creciendo y las cosas no mejoraron muy bien que digamos, mis compañeros se burlaban de mi por mi apariencia, recuerdo muy bien cuando tuvimos que entrenar en un partido de futbol todo estaba bien hasta que el entrenador se dio cuenta de que yo no era muy habilidoso entonces me mando con las mujeres, me sentia degradado pues hasta ellas jugaban mejor que yo,desde ahi nunca mas me atrevi a patear un balon, esto paso en la secundaria.
Con esto mi inseguridad crecia mas y mas y me sentia inutil, y sabes me ponia a pensar "odio mi cuerpo porque es tan debil y pequeño", me obsecione tanto con el cuerpo masculino que comence a ver tipos de hombres siempre intentando verme como ellos para atraer a la chica que me gustara y mostrarme seguro delante de ella y que ella no sintiera pena por tener a un hombre debil e inutil a su lado, de ahi viene el porque ese miedo cuando me veian con esta chica que antes te mencionaba, no queria que ella se sintiera avergonzada por tener a este hombre a su lado, yo queria ser el hombre perfecto para que no me dejara solo.