Orientación sexual.

Hola,soy nueva en este foro y un tanto tímida, pero siento que ya no puedo más y que necesito ayuda.
Me siento identificada con muchas cosas de las que en post anteriores se han puesto, pero a la vez hay otras que me desconciertan y me hacen dudar más.
Empecé a obsesionarme con la idea de poder ser lesbiana o bisexual hace dos meses y, desde entonces, todos los días ha estado conmigo.
Desde pequeña siempre he soñado con encontrar al chico de mi vida y formar una familia e hijos, todas las noches soñaba con el chico que en un futuro tendría y me dormía feliz.
Por circunstancias de la vida me crié en un pueblecito pequeño y la mayoría de mis compañeros eran chicos y he jugado a fútbol y me encontraba muy a gusto con ellos. Con las chicas, la verdad es que intentaba hacerme amigas pero no les caía bien y tampoco le daba importancia a esto. Ya con 9 o más años, seguía durmiendo con mi madre y un día sentí que me excitaba, así que me asusté tanto que dejé de hacerlo. Luego esto me pasó con mi hermano e incluso con mi padre. Me asusté tanto que puse una barrera entre el resto de personas y yo. Pasaron los años y creo que no volvió a ocurrir nada de esto, siempre desde pequeña me había enamorado de chicos y en el instituto incluso tuve novios que me gustaron mucho. Con las chicas...creo que me fijaba en ellas, pero para compararme y, de normal, no me caían muy bien. Sin embargo, una amiga, después de unos años de amistad, vino a mi casa y me quedé a solas con ella y noté como que me excitaba -porque me puse muy nerviosa al estar a solas con alguien en un lugar- sin embargo, no pensé en nada sexual ni así, simplemente creía que tenía mejor cuerpo y que era más guapa que yo. No hice mucho caso al tema hasta hará tres años en los que me fijé en los pechos de una amiga y me pasó lo mismo y me entró muchísima ansiedad y estuve días planteándome el si era lesbiana o no. Como había tenido novios y me habían excitado pensé: "bueno, si existe la posibilidad de que me gusten las chicas y los chicos, entonces elijo a los chicos" y seguí con mi vida. No me fijaba en las chicas por la calle o, si lo hacía, no era para mirarles lascivamente. Al año siguiente de esto estuve a solas con la novia de mi hermano en varias ocasiones y la duda volvió a mí. Yo no quería hacer nada con ella, no pensaba en cosas lascivas ni nada de eso, pero me ponía nerviosa al estar a solas con una chica y sentía estas cosas.
Lo olvidé todo porque comencé a salir con un chico el cual me encantaba, nadie me hacía reír tanto, había mucho tonteo todos los días que nos veíamos, etc. Salimos y mantuvimos relaciones sexuales totalmente placenteras en las cuales en ningún momento se me pasó por la cabeza ser lesbiana o bisexual y, eran los momentos más felices de mi vida sin duda. Sin embargo, un día me vino a la cabeza la posibilidad de ser lesbiana porque una amiga de la infancia se acababa de declarar lesbiana y ahora me fijo en las tías y noto excitación, seguido de nerviosismo, ansia y ganas de llorar. Vi porno lésbico y noté que me excitaba. Y desde entonces me paso el día en casa metida por temor a ser algo que no quiero ser, por miedo a que esté engañando a mi novio porque, aunque me sigue gustando estar con él, noto como que ya...tengo miedo de que no me guste. Ya no veo series, no salgo, no hago nada e incluso en la tele observo si me fijo en las chicas. Por la calle cuando pasa una tengo que mirar porque mi mente me dice que si no miro es porque sé que me gusta y tengo miedo a eso. No quiero ser lesbiana pero no quiero vivir toda la vida engañándome o engañando a las personas que quiero y salir del armario cuando ya tenga 3 hijos y esté casada.
La verdad es que estoy totalmente aterrorizada y, por favor, ayúdenme, Marta, o el resto. Lo necesito.
Un cordial saludo.