Confusión de orientación sexual, espero que sea TOCH, estoy muy mal hace 2 meses.

Una obsesión que me esta matando…
Tengo 29 años y creo que soy lesbiana o bisexual porque algunas veces me exite con mujeres. La primera vez fue cuando vi pornografía a los 12 años en un pijama party con unas amigas. Luego se nos hizo costumbre y siempre mirábamos para divertirnos y sorprendernos. Así empecé a masturbarme pero sin fantasías en la cabeza. Luego a veces miraba los senos de las mujeres, creo que me gustaban o me obsesioné (también porque yo no tenía mucho, estaba traumada con mi cuerpo). Cuando veía imágenes de mujeres desnudas y sus senos en la televisión me ponía nerviosa. Realmente la primera vez que me exité fue a los 12 años cuando un chico más grande que me tomo de la cintura y sentí una sensación de calor que me recorría el cuerpo. Puedo decir también, que una vez me sentí atraída por una chica a los 19 años en mi primer trabajo, yo la defendía de las que la trataban mal porque me parecía buena. Una noche que salimos a bailar ella puso mis manos en su cintura y yo creo que me exité y las retiré rápidamente. En esa época también tenía una amiga que admiraba mucho y me parecía que era muy linda. Una vez dormí en su cama y me sentí muy tranquila. Siempre tuve novios. Mi vida sexual empezó a los 14 cuando empezaba a darme besos con chicos de mi grupo de amigos. Me encantaba hacer esto, me encantaba su olor y que me tocaran. Con un chico fuimos más allá también a los 14. Estábamos en su habitación y el me besaba y me lamia los senos y me encantaba, yo deseaba que me penetrara pero no sabía cómo hacer y como él no avanzó yo tampoco. Pero si hubiese avanzado no hubiese habido retorno. Yo trataba de tocar su pene con mis piernas, de incitarlo de alguna manera. Creo que como estaba mal visto ser “puta” no hice más. En esa época fantaseaba con hombres…quería salir y estar con ellos.
Cuando empecé a salir con chicos y mis padres se enteraron mi mama dijo “bueno es normal, sería un problema si te gustaran las mujeres” yo no le di importancia a esto.
Mis fantasías sexuales preadolescentes y adolescentes siempre fueron con hombres. Desde chica me enamoraba platónicamente de famosos y una fantasía fundamental que siempre tuve era imaginarme que yo era pobre y estaba perdida y un hombre me rescataba y me llevaba a su casa (jaja).
En cuanto al sexo siempre fui bastante “liberal”, pero con ciertos recaudos. En mi casa se decía que estaba bien tener relaciones sexuales pero con alguien con quien una estuviese “enamorada”. Supuestamente así lo hizo mi mamá. Y yo también me guié por eso. No me deje llevar nunca por los encuentros con chicos, nunca pasaba a mayores. Hasta que me puse de novia a los 16 años y me dispuse a hacerlo con él. Fue más bien planificado. No fue “wow” pero después seguimos disfrutando. Yo ahí pensaba que tenía que pasar por esa primera vez, paro luego empezar a disfrutar…como que sabía que era algo a construír. Luego deje a este novio y me puse con otro chico del cual me enamoré mucho.
Desde los 17 a los 24 salí con este chico. Era con alguien de quien me enamoré a los 12 años de solo verlo en la escuela. Era el receptor de todas mis fantasías desde entonces. A los 17 se me dio un noviazgo con él. Yo no quería tener novio en esa época, hacía 1 semana había dejado a mi novio anterior, quería estar sola. Acepte al chico por el amor que le había tenido, era un gran sueño cumplido y luego me enamoré. Me sentí en las nubes con él, era hermoso y me amaba muchísimo. Yo me sentía feliz y realizada, me enamoré. Cada vez que lo veía venir alucinaba de lo lindo que era. Me sentía orgullosa de que me quisiera un hombre así. Tenía mucho miedo de que me dejase. Muy rápidamente deje de lado mi vida personal, mis amistades. Era una relación proyectada “para toda la vida”. Me encantaba el sexo con él, aunque no teníamos mucho lugar donde hacerlo, pero siempre estábamos besándonos y tocándonos en cuanto podíamos. Yo tenía muchos problemas personales y de repente me encontré siendo muy dependiente de él emocionalmente, y me sentía que no tenía vida propia. Luego de 6 años de noviazgo me vine a vivir de un pueblo a Capital Federal. Yo quería dejar a mi novio hacía rato, quería estar con otros. Al final él se cansó y me dejó. Yo me arrepentí terriblemente, me di cuenta que no lo valoré, mi mundo se rompió en pedazos en parte por el amor y en parte por la dependencia emocional, caí en crisis y depresión. Empecé a salir con alguien más pero para no estar sola y también tenía muchas ganas de satisfacerme sexualemte. Estuve terriblemente mal, pero a partir de esa separación aprendí mucho. Con el nuevo chico como que me saqué las ganas que tenía de disfrutar del sexo pero no lo amaba aunque él sí a mi.
Luego que dejé a este chico no pude encontrar nunca más novio, aunque era un gran deseo en mi. Me desilusionaban terriblemente, yo pensaba que iba a ser algo simple pero no. Me enamoré de alguien que solo quería tener sexo ocasional conmigo…fue terrible. Por un lado me encantó el sexo, y por el otro me dejó destruía el sentirme usada.
Hace unos años empecé a meditar luego de sufrir mucho por el amor no correspondido de los hombres, y por sentirme “usada” porque solo me daban sexo, empecé a querer dejar de ser dependientes de las relaciones emocionales con los hombres. Incursioné en el feminismo, empecé a criticar a los hombres y al sistema patriarcal. Empecé a desear dejar de querer tener pareja, me quise creer independiente. Quise tener relaciones de sexo ocasionales pero siempre terminaba destruida porque me sentía usada. A veces pensaba “sería mejor ser lesbiana” … porque pensaba que ellas gozaban mucho y no tenían problemas de pareja ni nada.
Así, pasaron los años, y yo siempre sufría por estar sola. Hasta que empecé a salir con un chico que nunca quiso concretar el noviazgo, solo “salíamos”. Teníamos sexo , nos veíamos seguido, y hacíamos cosas juntos, pero yo quería más, me había enamorado, ya había pasado un año y quería estar con él y que la relación progrese. Pero él me dijo que no estaba enamorado, que “quería pero no podía o no le salía”. Así que terminamos, yo quede muy triste. Estoy 99% segura de que él es gay no asumido, sus conductas coinciden: le costaba tener sexo, me decía que yo era “demasiado” sexual (me considero normal en eso) y yo siempre terminaba haciéndole sexo oral. Esto me da miedo porque leí que las lesbianas reprimidas se ponen de novias con gays como mecanismo de defensa. No se, a mi me encantaba como hombre, tenía cosas masculinas, y me hacía mal que no me “deseara”.
Mi última relación que ni empezó, fue con un amigo de toda la vida. El me busco y luego tuvimos sexo…un sexo increíble que nunca tuve…me desesperaba por él….me tocaba con un dedo y yo me moría…Él es divorciado, su mujer lo dejo. Tiene 2 hijas. Al principio vi en sus ojos que me quería…pero sé que (lo hablamos) se asustó y se alejó. Me dijo que me quería mucho, que no sintió nunca nada así por alguien, que ahora no podía estar conmigo pero que sabía que nos volveríamos a encontrar. Yo me volví loca. Sin embargo siguió viniendo a mi casa…y yo no me podía resistir a la tentación de tener sexo con él…Se quedó una vez tres días en mi casa. Teníamos sexo…yo estaba 50% feliz y 50% con una terrible angustia porque sabía q no podía reclamarle nada…y que cuando se fuera no tendría certeza de cuando lo volvería a ver. Cuanto más gozaba, más me asustaba…me sentí fuera de control y sin certeza. Quería fundirme con él….no quería que se fuera. Después de tener sexo no me demostraba cariño…. Yo quería hacerme la superaba y me iba. Un día me anime y lo abrace….luego me dijo “Gracias” que lo necesitaba. Pero él no tenía la intención de hacerme sentir bien, de hacerme sentir que no era solo sexo….que ese goce tan grande tenía que ver tmb con el amor. Y eso me destruía por dentro…me hacía sentir un nudo en la garganta…pero soy orgullosa, demasiado.
Cuando se estaba por ir me sentí terrible….no podía comer, se me cerró el estómago. Yo quería que me amase, sentí que quería tener hijos con él..ame a sus hijas a travez de él. Fantaseaba estar con él y enfrentarme al mundo. Lo miraba y era hermoso…su forma de hablar y de tranquilizarme siempre, su forma de lavar los platos (jaja), todo.

Hace 2 meses se aproximaba la ceremonia de entrega de título universitario y esa situación me angustio mucho porque tenía que preparar muchas cosas, y estaba peleada con mis padres y se ponía en cuestión si vendrían o no a verme. Fue muy estresante.. Allí comenzó mi “obsesión”. Al final, mi padre no vino, y me sentí muy triste. Empecé a enroscarme porque fui a trabajar a un hogar de niños donde trabajo y vi a una chica adolescente que estaba en una posición muy “sexy” recostada, y yo le mire el trasero y creo que me exité o algo así. Me horroricé terriblemente por esto y a partir de ahí empecé a monitorear mis pensamientos. Ese fue el origen de todo. Me apareció la duda y encima fui a comer con unas amigas y yo dije “ojala fuera lesbiana, sería más fácil la vida “(quejándome de los hombres), y a partir de esto mi amiga, que es muy inteligente y yo la admiro, contó un caso de una chica de 27 años que “salió del closet” y ahora “es felíz”, pero aclaró que igual las parejas lesbianas tienen problemas y no es todo felíz. Entonces yo dije, “ay como se puede reprimir tanto, si yo fuera lesbiana lo asumiría” y ella me contestó que no es tan fácil por los mandatos sociales, que se sufre mucho y es algo difícil. Entonces ahí me cayó el pensamiento terrible de que seguramente yo me hacía la que no era pero sí era, y como pensaba que si fuera lesbiana lo asumiría fácilmente, ahora al entender que no era tan simple, seguro que era mi caso. Encima yo creo que mi amiga piensa que yo soy lesbiana reprimida, y seguro tiene razón porque es inteligente.
Esta situación me angustio muchísimo. Y pensando en los hombres y en mi gran necesidad de tener pareja para sentirme “completa” de repente empecé a cuestionarme esto. Empecé a pensar que tal vez no quería tener pareja…que era una mentira, pensaba en desear un hombre y como que no podía, y me angustiaba. Hasta que pensé otra vez que si renunciaba a pretender una pareja ya me sentiría libre. Así también pensé “sería libre para disfrutar la vida, por ejemplo disfrutaría con mujeres”. Ese pensamiento desencadenó la crisis. También me sentía sola y miraba pornografía y me masturbaba, como lo que más me excitaba era el porno lésbico, asocié todo y dije “la solución de todo es que soy lesbiana y no me quiero dar cuenta”. También pensé que como mi ex ( el de de los 17 a los 24) no me satisfacía del todo (no teníamos lugar propio y luego la relación estaba mal) y yo deseaba a otros hombres, ningún hombre al final sería capaz. Y luego leí que eso les pasa a las lesbianas que se dan cuenta que los hombres no las satisfacen. Así fantasié pensando en lo libre que sería a partir de ahora y me imaginé lesbiana. Pero enseguida empecé a pensar que sería cierto esto, y empecé a asociar las experiencias previas que conté (que me éxito el porno, que me éxito agarrar la cintura, etc), y también asocié otras cosas en las que me “atrajeron” mujeres. Recordé que en la facultad tuve como una atracción con una chica que no era linda pero no se porque me atraía medio lésbicamente, como que la veía medio como una persona fuerte que me podía cuidar y me sentía bien con ella. Hasta que un día me trato un poco mal cuando le pedi que me ayudara con algo y se me paso todo. También creo que me sentí atraída por una chica en la facultad que tenia “algo”…hasta q la conocí y se me paso. Nunca realmente me enamoré de una chica, nunca…solo de hombres…pero sí sentí admiración por las mujeres, quería tener muchas amigas…tengo una amiga más chica que me parece hermosa, y siempre quiero que le vaya bien en todo, que encuentre a un hombre bueno, y ella tmb me aprecia y quiere que me vaya bien. Hemos pasado momentos lindos hablando de cosas dolorosas de la infancia, etc. De esto me acordé y pensé que capaz me gustaba o estaba “enamorada”…aunque no creo porque no sentía emoción ni mariposas, ni nervios ni nada, ni celos.
La verdad que toda mi vida me hiper-vigile con esas sensaciones ”lesbianas”, siempre tenía como la compulsión de decir “soy lesbiana” en broma…esto también me hace pensar. Pero, en realidad yo como que sabía que lo que a mi me pasaba es algo que les pasa a todas las hetero aunque no lo confiesen. Pero luego de mi “crisis” pensé en que tal vez no era así…sino que yo era una lesbiana reprimida.
Bueno a partir de esta duda que me plantié ese día, hace un mes y medio, comenzó mi infierno. Encima seguí mirando pornografía y masturbándome. Y también empecé a leer historias de mujeres que se descubrieron lesbianas a mi edad. Me sentía cada vez peor, perdí el apetito, no sabía quién era…me sentía fatal. Pensé que mi vida tenía que cambiar y no quería. Llegué a pensar que se disfruta más siendo lesbiana, que yo disfrutaría más con una pareja lesbiana. Y esto lo pienso basándome en la exitación de cuando veo pornografía lésbica y me masturbo.
La verdad que yo a las mujeres las quiero mucho, quiero a mis amigas …a las mujeres de mi familia. Reconozco el dolor ancestral de las mujeres, su locura, sus restricciones, lo que padecieron y padecen. Las quiero y me encanta que compartamos historias, que nos apoyemos en esa búsqueda del amor del hombre siempre presente. Pero bueno, tengo que reconocer también que miro el cuerpo de las mujeres bastante, esto es triste pero cierto. En realidad comencé a hacerlo porque me llamaba la atención saber qué les veían los hombres a las mujeres, y siempre les preguntaba a mis amigos hombres que me dijesen. Aunque hasta ahora esto no me había angustiado. Yo sé que todas las mujeres hacen esto.
Creo que esto me pasó porque perdí la fe en los hombres. Empecé a pensar que ya no valía la pena esperar algo porque ya voy a tener 30 y no voy a poder tener una familia ni nada. Ya soy “vieja y fea”. Me da vergüenza desear tener a un hombre…me siento idiota y dependiente, pienso que me pasará lo mismo que antes, que perdí mi vida personal. O pienso que seré muy celosa que no soportare la angustia de que el otro no se pegue a mi. Y que si se pega, me cansara. Cuando empiezo algo con un hombre me ilusiono demasiado, y al final siempre pasa lo mismo…que ellos no quieren nada serio y me siento fatal. La verdad que me afecta también el mandato de que aún estoy sola y llegando a los 30. Pienso que todo esto me pasa por ser lesbiana reprimida y que en realidad quiero a un hombre por mandato, no por gusto propio. Como que pienso que esat desilusión saco a relucir mi “componente lésbico” que siempre tuve.
Lo que me aterra es que realmente me exita la pornografía lésbica, y ahora creo que tmb las mujeres que miro…les miro el culo y creo que me gusta. Me pasó eso de ir por la calle o en subte y ver la belleza de todas las mujeres y compararlas con los hombres. Pensaba que me gustaban TODAS, como que me gustaban hasta las viejas o cualquiera. También probé masturbarme compulsivamente con la imagen de una mujer que me parecía muy atractiva y ni siquiera estaba desnuda….que horror pero me exité.
Aclaro que también tengo muchos problemas “existenciales”, siempre estuve buscando una respuesta en la “espiritualidad” y en el tarot, etc. Por eso ahora se me viene a la mente que la solución a todos mis problemas es que me tengo que declarar lesbiana, por eso me convenzo más y más. Encima con todo lo que leo en internet me vuelvo más loca, porque pienso que me tengo que identificar. Encima incursioné mucho en las forma de vida “lésbica” y ya no me resulta algo “extraño”, hasta me da alegría que puedan vivir su amor, tantos gays como lesbianas, me da un sentimiento de aceptación de todos los seres humanos, algo lindo. Pero esto me provoca tmb que me sugestione, empiezo a re-interpretar el pasado, pienso que seguro estuve enamorada de alguna amiga. Pero la verdad es que nunca me enamoré de una, al contrario más bien siempre tuve enamoramientos “reprimidos” por amigos hombres, como que no me hacía cargo porque tenía novio. Por eso veo que no me pasó con mujeres. Sumado a los problemas existenciales, tengo problemas económicos, trabajo mucho y sigo estudiando (ya soy psicóloga), y los trabajos son muy duros y mal pagos. Vivo estresada y lejos de mi familia, la verdad es que los extraño. Tengo mucho amigos pero no es lo mismo .
Como último dato de la “anamnesis” (jajá), puedo decir que soy una persona extremista y perfeccionista con altos ideales, y que siempre me siento inferior al resto. De chica tuve muchos síntomas obsesivos compulsivos, tenía tics también. Me obsesioné muchas veces con enfermedades, una vez estaba convencida de que tenía sida (porque mi mamá había descripto los síntomas una vez), también tenía miedo a que una avión tirara una bomba, miedo al fin del mundo, al cólera, etc. Me hacía sufrir mucho esto. También rezaba en forma compulsiva todas las noches con la misma frase. Ahora que lo pienso todas estas obsesiones provenían de mi mamá…que me aportaba material y me metía miedos… (ella es paciente psiquiátrica y a mi me crió mi abuela pero a los 4 años volví con ella y mi papá). Ella me golpeaba y descargaba su ira en mí, hizo cosas terribles. No respetaba mi intimidad, y se metía con la sexualidad, también miraba películas eróticas en mi presencia cuando yo tenía como 10 años…uffff creo que esto tendrá que ver. En la adolescencia tuve terribles ataques de pánico y crisis de angustias muy “border”. También cuando era chica tenía la obsesión de que mi abuelo me quería violar o “gustaba de mi”.
En cuanto a mi “Edipo” yo estaba “enamorada” de mi papá, pero en mi novela familiar, entiendo que él me abandonó y me dejó por mi madre. Es cierto porque él nunca me pudo defender de ella y prefería que todo siga normal. La verdad es que también yo soy muy parecida a mi mamá, tengo rasgos parecidos, no se cómo pero me identifiqué con ella…
En fin, quería escribir un poco la historia así se entiende mi caso. Espero que me puedan ayudar, estoy muy mal, triste y sola y ya no tengo ni ganas de ver a mis amigos. Quiero saber si ya tengo que definirme como lesbiana o bisexual o si voy a poder seguir deseando un hombre y voy a poder estar con uno, que yo se que es lo que me haría felíz.

Tu texto me ha provocado ansiedad y puedo notar tu angustia. Vamos por partes, que tendrias que resumir. En tu historia solo mencionas que en algun momento de tu vida admiras a alguna chica y la defiendes. Yo a eso lo llamo amistad, no mencionas amor en ningun momento, que es lo que define la orientacion sexual.

Por otro lado, yo no te puedo diagnosticar toc, pero una de las caracteristicas del trastorno es buscar y revisar todo el pasado en busca de algun momento donde nos parece que nos hemos reprimido y piensa que nos hace creer cosas que no pasaron.

Despues, mencionas que tienes mucho miedo de ser lesbiana y en cambio delante de los demas vas diciendo que ojala lo fueras. Hasta dices de un ex tuyo que estas segura que era gay y tienes miedo de que tu amiga se piense que eres lesbiana reprimida. Es decir, vas juzgando a la otra gente pero te da miedo lo que puedan pensar de ti, vigila con esto.

Se ve que has tenido una infancia bastante dura, me sabe mal, y ello te ha creado una dependencia emocional a buscar pareja. Dependencia emocional NO es sinonimo de ser lesbiana reprimida, sino de tener una baja autoestima.

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En otro momento me leo tu texto con mas calma, a ver si te puedo ayudar un poco mas

Gracias por tu respuesta tan respetuosa, me ayuda mucho. Creo que tenés mucha razón en todo. Voy a leer el artículo que me recomendás!
También leí, luego de publicar mi tema, una nota de ésta página que me pareció genial y me ayudó muchísimo también!

Muchas gracias, me ayudaste mucho!!!

:)

Perdón, no sabia que tampoco se podian mencionar articulos sin poner enlace. No lo volveré a poner. En todo caso, solo menciono articulos y libros que pienso que pueden ayudar.

Creo que lo tuyo va mas hacia una adiccion a la pornografia y al sexo combinada con una neurosis obsesiva (toc) y una falta de autoestima muy fuerte, le das mucha importancia al sexo y creo que tienes muchas carencias emocionales que resolver que tienen un origen infantil con la relacion hacia tus padres.

Yo te doy mi opinion pero no soy psicologo quien de verdad debe diagnosticarte, tranquila nadie se hace lesbiana ni bisexual, por ahora no saques conclusiones con la mente asi ya que solo lograras confundirte y mas aun leyendo casos de otras personas compulsivamente en internet donde cualquier cosa se puede leer y sugestionarse o preguntandole a los demas sobre sus vidas cuando cada cabeza es un mundo y es distinto y no porque uno piense que es bueno tirarse al metro tu le vas a seguir el paso (ojo no estoy comparando ser gay con algo malo o tirarse al metro solo es una comparacion).

Seguramente cuando cures todos esos aspectos de ti y comiences a darte mas valor y a no juzgar a los demas porque creo que al juzgar a los demas ocurre el efecto espejo donde tu misma te irritas porque ves cosas en ellos que tambien son parte de ti y de tu inseguridad. No todos los hombres son unos macarras ni malos ni tampoco todas las mujeres pero debes resolver todas esas cosas y esas heridas de tu pasado y todo eso se consigue con una buena psicoterapia y con un buen especialista que te sepa guiar.

Tranquila, no eres lesbiana, solo estas muy aprensiva por haber visto pornografia lesbica y pensar que podrias llevar aquello realmente a la realidad o que te has estado engañando. Un gay se enamora de otro hombre y una lesbiana de otra mujer, asi como tu te has enamorado de chicos porque eres heterosexual.

Saludos y espero que mejores

Gracias por tu respuesta también muy respetuosa! no serás psicólogo pero la tenés muy clara!
La verdad que no le daba importancia a las "carencias emocionales", pero creo que voy a tener que empezar a trabajar en eso y dejar de negarlas.

Gracias a sus comentarios, que los leí ayer, me sentí mejor...hoy tuve de nuevo pensamientos que me hacían recaer, pero estoy mucho mejor enserio.

Muchas gracias a los dos y cuenten conmigo si necesitan ayuda :)

Hola! ya había mejorado, pero hoy me puse a hablar con una amiga que vive en otra ciudad porque tiene un pariente enfermo y me agarró de nuevo el malestar. Se trata de una de las amigas de las que hablé que me puse a pensar si me había "atraído". Eso me hizo que vuelva a leer cosas en internet. Pero la verdad que esta situación ya me da nauseas, ahora siento un gran malestar. Me imagino con ella y me da nauseas. Pero al ver que nos llevamos tan bien y que opinamos tan parecido (estábamos hablando de su novio y de mis relaciones), eso me genera mi gran miedo. Creo que ya no dudo tanto de mi orientación pero los pensamiento intrusivos no se van. Ahora más que duda me producen mucho malestar y ya quiero que se me vayan. Supongo que es un avance. Pero que mal me siento....