Les pasa que cuando buscan respuestas profundas...?

Hola! Últimamente he tenido una recaida un poco fea, el toch me dice que me reprimo y que le diga a mis papás lo que soy y que solo por ellos me "contengo", pero yo sé que no es así. A veces se siente tan real, sin embargo, al segundo reacciono y me digo que no existe ningún closet del que salir!
Lo que me molesta más es que cuando empiezo a buscar respuestas de qué me llevó a este trastorno (personalidad obsesiva, siempre sobreprotegida por mi familia, frustración, deseos de enamorarme, etc) el toch me dice que son excusas y eso me hace volver a comprobarme y así :(
Algún consejo? Sé que no es real lo que dice el trastorno, pero me gustaría que me den algún consejo para ignorarle. Lo estaba consiguiendo, pero de vez en cuando peleo con mis papás por tonteras y el toch me dice"es por ellos que te reprimes, diles que eres gay y liberate". Sé que esto puede ser porque reprimo otras cosas, o quizá se debe a que me han sobreprotegido tanto en mi vida que quiero que me dejen hacer las cosas a mi manera (no me refiero a orientación sexual)
Que opinan?
Saludos

Yo también me cuestioné ese asuntos de mis padres. Y cuando en el lugar donde estoy más independiente y con mi vida no sé porqué me encuentro mejor y soy más autonómo para todo. Creo que ese ámbito familiar de sobreprotección nos dificulta avanzar en esto.

Me refería a cuando estoy en otra ciudad que no es mi pueblo, puesto que estoy estudiando. Pero también cuando estoy aquí echo de menos el estar con mi familia aunque mi estado allí sea peor. Es curioso pero cierto.

Yo igual cuando me encuentro en la universidad, alejada y pensando en mis amigos e incluso viendo a los chicos guapos que pasan, se me olvida esto del TOCH, sin embargo, al encontrarme en tensión con mis padres o cuando me agobian y me hacen sentir sobreprotegida y quieren saber todo de mi vida (Hasta lo que como a cada hora), me empieza a molestar este toch con dudas de tipo "diles que se callen, que eres lesbiana y solo te callas por ellos" y me siento como si tuviera que salir del closet y asumirme. Pero yo he hablado con mi mamá de este trastorno y me dijo que me querría pase lo que pase y aun así insiste.
En resumen, creo que lo que necesitamos es independencia y autoestima, y es eso lo que el toch nos impide mejorar con pensamientos del tipo "si te relajas, te vas a asumir gay", "eres una cobarde, si eres valiente, saldrás del closet". A mí me gusta un chico y sé que me encanta, pero ahí están mis pensamientos diciéndome "es mentira, es una pantalla". No por nada a esto le dicen "la enfermedad de la duda"; porque está ahí, molestando como un moscardón. Pero sé que podemos mejorar y eso es lo importante, ser optimistas y positivos ante la vida. Es cosa de tiempo y dedicación.
Saludos, amigo! :3

Hola, últimamente me siento así como relatas. Cuando estoy en situaciones de presión es cuando más vienen los pensamientos, en general los puedo controlar y ya no me compruebo de manera compulsiva pero es como si me deprimieran cada vez un poco más.

Creo que tienes razón, hay mucho en esto de la búsqueda de la independencia, de aprender a tomar nuestras decisiones, de dejar de estar pendientes de agradar siempre a los demás, de querernos más como somos y de aceptar nuestros defectos y virtudes. Nadie es perfecto, pero esto nos hace sentir a veces como si fuésemos la peor escoria que ha pisado la tierra.

Mi opinión es que tenemos que partir por trabajar en nosotros mismos, en nuestra autoestima y en darnos más crédito porque lo valemos. Hoy es el TOCH, pero si no hacemos nada estamos dejando la puerta abierta a cosas incluso peores.

Saludos y espero mejoren pronto de esto.

Comparto totalmente vuestra opinión!

También me he dado cuenta de que si bien las obsesiones desaparecen temporalmente, en estos ultimos días se han intensificado. El Toch me dice que me gusta tal chica y blabla, ya saben. Solo que se ha enfocado en una persona en especifico, aunque yo estoy segura que no siento nada por esa chica, vamos, que nosotros sabemos quienes somos y lo que se siente cuando te gusta alguien o incluso cuando quieres a alguien; y yo no siento nada de eso por esa niña, solo ansiedad y miedo de que termine descubriendo que me gusta. Además, me he dado cuenta de que no me gusta porque yo puedo hablar con mis amigas de esa persona y de sus novios y todo y no siento celos ni nada, me da practicamente igual verle o hablarle; y eso ayer me tenía feliz, porque no sentía nada y lo había comprobado. Pero en la noche estaba escuchando música y vino otra vez ese molesto pensamiento "la escuchas? te sientes identificada con la letra? Es porque te gusta esa chica y estás reprimida!!! Dile a tus papás que quieres salir del closet!":(
No entendía por qué me atacaba eso ahora, sin embargo, he estado pensando que hay dos factores muy influyentes: hormonas, porque aun soy joven y si bien soy heterosexual, es normal tener fantasías con personas del mismo sexo e imaginar que te gusta, pero eso no significa que lo vas a hacer en la vida real ni que te va a gustar; de hecho, una vez leí por ahí que podemos imaginar, por ejemplo, que tenemos relaciones con una persona del mismo género y que es maravilloso y, sin embargo, en la realidad no podríamos ni siquiera pasar de un beso porque no nos gustaría. Otro factor importante es la frustración: todas mis amigas y amigos tienen novios y novias y yo creo que no me interesa ni nada, pero en mi interior estoy muy desanimada porque siento que no le gusto a nadie y los chicos que me atraen ni me miran. :/
No sé qué hacer con mi autoestima ni con este trastorno, aunque al menos me relaja saber que la causa de las obsesiones es un tema que no tiene nada que ver con alguna homosexualidad reprimida, porque yo nunca podría tener algo con otra chica :c Me gustan demasiado los chicos, y por eso mismo el toch me dice que podría ser bisexual, pero lo cierto es que JAMÁS me ha atraído una chica de la manera en que me atrae un chico.

Es normal pasar por recaídas, lo importante es saber reconocerlas para no caer nuevamente en la comprobación.

Sobre lo de las fantasías tienes razón. Una fantasía no es más que eso y puede resultar increíble en nuestra cabeza, pero lo que importa es como queremos llevar nuestras fantasías a la realidad. Lo cierto es que no todas las fantasías las proyectamos en nuestra realidad por lo que resulta importante poder discriminar cuáles son aquellas que queremos proyectar en nuestro mundo y cuáles no. Si una idea te causa malestar, ansiedad y no te identifica en absoluto entonces esa es una fantasía que no quieres proyectar en tu vida porque choca con la esencia de quien eres. Ese es un problema con el TOCH, entendemos que fantasía = realidad y ello no siempre es así.

Lo de la frustración también lo siento y de hecho creo que gran parte de mis dudas las tengo por sentirme como un fracaso, por ser muy inseguro y por tratar de esconder esas inseguridades para no mostrarme débil ante los demás. Lo de la autoestima es aun un tema para mi y creo que la solución está en el fondo de todo el TOCH.