Al parecer quiero ser gay o ya lo soy pero no lo sabia

Encontré esta web gracias a google, como también a mi forma tan detallada de escribir las cosas.
encontre muchas personas con los mismos malestares que estoy pasando acerca de esta homosexualidad latente en mi.

Les diré la verdad tengo ya dos anios pasando por esta situación y creía que se presentaba por mi estress , miedo al rechazo que me daban la mujeres, que se ha dado muy frecuentemente y sentirme inferior ante mis amigos que siempre salen con el mejor bocado con las feminas.

yo estoy gordo, fuera de forma un trabajo que no es muy lucrativo y no siento avance en mi vida en ningún sentido, todo exploto cuando mi novia me dejo, ella se había mudado al extranjero y ya no quería una relación a distancia, creo que ella era mi sustento antes de caer a casi ahogarme en este mar de pura homosexualidad y locura gay.

Ahora Veo un hombre atractivo y tener ganas de besarle o verlo fijamente a los ojos me parece extraño tener esa reacción que antes no tenia , pero todo fue evolucionando según avanzaba hacia mi adultes (tengo 25). Puedes convertirte en gay después de la pubertad?

Tengo todas las guerras mentales que ustedes han tenido, tengo la voz de que dice no eres gay y la voz que se mantiene luchando como campeona que dice que si lo soy (campeona por que nunca se va).

Experiencias con las mujeres y pubertad.

Tengo muchas experiencias heterosexuales: novias , ser infiel con otras mujeres, en mi pubertad me masturbaba como todo heterosexual, vamos a ver filmzone , dale con petardos , que bonita esta la maestra, quisiera con la del servicio, era un semental y combinar mi mente con el placer me sentía en la matrix.

Pero ir a mi historial de victorias sexuales no me dan ni siquiera un paso a la victoria con esta guerra interna que me da un dolor de cabeza, ataques de ansiedad con espasmos musculares.

Este ardor en el ano y sensación en el pene que nunca llega estar erecto, cuando tengo estos encuentros mentales con mi lado homosexual.

Tengo algunos errores cuando pequeño, no me siento orgulloso de recordarlos , pero hay les va una vez una vecina me reto a chupársela a mi hermanito tenia unos nueve lo hice pensando que estaba robándome el show,y que soy el mas bravo, haciendo eso de una forma inconciente y sin ningún supervisor cerca que me reprochara, una vez escuche a mis primos muchos mayores que yo hablando del beso de lengua los escuchaba tenia unos 4-5 anios y en ese tiempo mi papa me saludaba con un beso en la boca, y trate de besarle así XD, fue asqueroso y estúpido.

Cuando pequeño quería hacer todo lo que decían los que era mayor que yo frente a mi, simplemente siempre he tenido esas ganas de decir yo si puedo o sobresalir, pero no entendía la diferencia de una nina y un nino en ese tiempo (nadie me explico esa parte,la diferencia entre ninos con ninas esa parte la descubrí solo)

Tenia una otra vecinita, con ella tuve mi primer beso de infancia, me gusto besarla, me gusto sentir mi pene erecto, aunque no me crean mi mama me dio una tunda por que estaba haciendo eso a escondidas (me pregunto donde diablos estaba cuando la vecina me reto a mamarsela a mi hermano hubiera ayudado? Solo Dios sabe), fue natural, luego de esto me mude lejos de la vecina a la edad donde nadie me explico de la masturbacion, 10 - 11 anios mis hormonas estan locas no se que diablos esta pasando, tengo un primo menor que yo y estoy tan desesperado que pienso, solo tengo que imaginarme que es una mujer, la verdad no funciono (caricias que no hacian nada en mi y besos que nada daban,mi pene no se sentía erecto, no era normal, no era correcto para mi.

Saben como descubrí la mastubarcion , estaba tan desesperado, quería cogerme a la de servicio de mi casa no se estar cerca de ella, tocarla completa, algo que me bajara eso, un día no aguante mas y me puse en mi cama boca abajo, y frotandome senti placer, como ninguno...pobre cama, la destroce.

En la liga deportiva, asimilaba que al chico del cabello lacio, lo trataban mejor que a los demás siempre analizaba eso y siempre trataba de decifrar el por que? Ahora pienso en eso y mi cerebro dice te gustaba ese muchacho.

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En cuanto a mi contacto con homosexuales, conocí uno que otro en mi infancia, pero nunca tuve una experiencia sexual con uno, la verdad me daban risa, no de burla si no de curiosidad, siempre he sido un curioso, como puede ser que un hombre pueda ser tan femenino?

y en cuanto a la adolescencia y lo homosexual, no me junte con ningún gay, la verdad no me reuni con ellos nunca, estaba en el mundo de la masturbacion y de enamorarme de la mas linda de mi curso o de la asiatica que me daba tanta atracción.

en la preparatoria, no fui muy popular con las mujeres, me decian feo era un tipo cool pero era feo! una que otra enamorada y amores de teléfono hasta el amanecer o los zumbidos con messenger.

siempre me enamore perdidamente de las mujeres, nunca me enamore perdidamente de un hombre o no que yo sepa, tengo una mala constumbre compararme con las personas y más cuando las mujeres prefieren a otro y no a mi, preguntarle a una chica si quiere salir contigo y te da un no por respuesta y prefiere salir a besarse con tu mejor amigo, eso duele.

Cuando llegue a la universidad decidí que eso hiba a cambiar, conocí y salí con muchas mujeres, todo, era popular con ellas y tenia tantas opciones que sabia que elegir, me sentía Dios.

Hasta que nuevamente acabo la universidad, mi novia se fue del país y me dejo, y tengo el gay lord loco por salir y lo quiero dejar salir, no tengo miedo a lo homosexual, solo que me dio mucha pena pensar que mi deseo por estar con mujeres sea una mentira y siempre la fue, que talves de debí fijarme en un chico y no en una chica.

A los primeros dias de esta enfermedad ( no se si es enfermedad) me molestaba ver a un hombre atractivo trato de no verlo a los labios, ojos, cuerpo, gluteos, no se me molestaba.

Ahora cree una autodefensa de cada vez que sucede mi rio, trato de reírme y bajar la cabeza rápidamente.

He visto visto videos porno homosexuales, leo foros de homosexuales que salen del closet, chateo con homosexuales, me siento bien cuando hablo con uno de ellos, siento que no van a juzgarme por lo que estoy viviendo.

Esta enfermedad a alterado toda mi vida, se que no tengo el mejor historial, pero quien este libre de pecado que tire la primera piedra.

Mis amigos siempre están preguntando por mi, donde estoy y en mi trabajo todo se ha ido a la ruina, creí que era heterosexual , pero estas dudas me hacen dudar de mi mismo y la verdad estoy cansado, tal vez me mentí toda la vida.

Me la he pasado viendo mis redes sociales y cuando las veo digo o DIos siempre he sido GAY, jajaja que locura no.

La verdad no tengo problemas en experimentar soy curioso por naturaleza, inclusive cuando tengo esas pulsasiones en el ano me meti el dedo y saben que me gusto. pero se que el hombre puede recibir placer por un dedito buscando senial.

Me gustan las mujeres pero no tengo confianza en mi mismo, no tengo esa decisión de superar este trauma que tanto me molesta, aunque me rinda y lo acepte se mantiene presente en mi mente que debo hacer?

Entonces mis preguntas son las siguientes:

Soy Gay reprimido?
tengo que asumir mi homosexualidad?
Debo tener sexo con hombres aunque no tenga esa excitación que me dan las mujeres?
Por que tengo estos extraños pensamientos y deseos?

Gracias por su tiempo