Me he recuperado un poco

Hola! Espero que esta sea la última vez que escriba aquí (al menos presentando mis problemas, porque realmente me gustaría ayudar a los que pasan por este horrible problema llamado TOC) y espero que me ayuden también. Resulta que he pensado mucho en este TOCH y me di cuenta que si bien hace cosa de un mes o poco más me dio la ansiedad y por llorar y todo eso, lo traía conmigo hace tiempo atrás, pues rememorando, desde hace casi medio año que mi mente me decía de vez en cuando "¿te vas a poner jeans con zapatillas? Te ves tan lesbiana, andas buscando novia" y yo podía pasarme horas y HORAS frente al espejo buscando ponerme algo que se vea lo suficientemente "heterosexual". Es ridículo, lo sé, porque TODO el mundo usa jeans con zapatillas y no por eso hacen dudar de su orientación sexual. La cosa es que en esos momentos no me daba cuenta que era un problema y lo dejaba ser, pero poco a poco se fue haciendo más y más fuerte hasta culminar en los ataques de ansiedad que me atacaron hace poco.
En fin, la cosa es que he salido adelante. Sé que no soy lesbiana, lo tengo claro y lo puedo firmar con sangre jaja sin embargo, sigo soñando cosas como que me gusta una chica o de vez en cuando estoy en la universidad y algo en mí me dice que ando buscando novia aunque yo no quiero eso! A mí me gustan los chicos! y cuando miro uno, siento como si lo hiciera a la fuerza! Además, ya no me da ansiedad, solo me preocupo con mi cabeza. Supongo que por un lado es bueno porque los dolores de cabeza se han ido, pero por otro, pienso que si no tengo ansiedad es porque me gusta aunque sé que no es así.
Además, como ya he mencionado antes, yo tuve una fijación por una chica, aunque siendo sincera, nunca me gustó. Eso lo puedo afirmar sin problemas. Sin embargo, ultimamente he pensado que quizá yo sí le gusté y eso me hace sentir mal, no porque yo hubiese querido tener algo con ella, simplemente es culpa y algo raro pero nada grave. Además, de repente sueño que me gusta, pero al despertar sé de corazón que es mentira, que no siento nada con ella. Aun así, creo que el TOC ataca cuando nuestra mente está más debil, es decir, en el sueño somos vulnerables de atacar todo lo que queramos. Aun así, mi indiferencia ante esto es lo que me ha ayudado a salir adelante. ¿Sueño con una chica y que le digo que me gusta? Adelante, de todas formas sé que es mentira. Consciente nunca lo haría. ¿Sueño que tengo relaciones con una mujer? Bueno, de todas formas a mí me gustan los chicos. ¿Sueño que digo que soy lesbiana? Despierta sé que soy heterosexual. Y así sucesivamente.
Quisiera saber qué opinan de esto, ¿creen que vaya por buen camino? Porque aún hay algo en mi cabeza que me dice "reprimida, reprimida" y yo sé que es falso, pero no puedo evitarlo. ¿Creen que si siga por este camino logre superarlo, poco a poco logicamente? :c
De antemano, gracias por toda la ayuda brindada.