Ya no sé que hacer. Ayudadme por favor.

Hola, llevo un mes sintiendo esto y la verdad quiero empezar por el principio. Yo antes era una chica feliz con su novio sin embargo algo baja de autoestima y con muchos complejos, me enamore muchas veces en mi adolescencia (Tengo 18 años) y a los 16 creo que mi mente pensó que me sentía exitada con chicas en una exibicion de baile sin embargo eso quedo ahi y no volvi a sentir nada mas asi, simplemente no le di importancia, segui con mi novio que llevo 2 años y 4 meses con el, siempre he sido muy analitica, pienso lo peor de todo... Yo creo que siempre he disfrutado con mi novio sin embargo sigo siendo virgen solo hemos llegado a tocarnos el uno al otro y hacer sexo oral, hay muchas cosas que no las hace bien pero es normal porque estamos comenzando a iniciarnos en esto pienso yo. Hace un mes y medio sufri ataques de ansiedad porque pensaba que iba a vomitar en publico, no es que lo haya superado pero fui al medico del estomago y me dijo que yo no iba a vomitar que todo lo que sentia estaba en mi cabeza. Sin embargo cuando estoy en el cine, en el teatro o con mucha gente al rededor esas ideas vuelven a mi cabeza y se empozan ahi no dejandome disfrutar (Siempre he sido una persona que me encantaba estar en la calle y salir de aca para alla pero despues de esto se me hace muy complicado salir agusto), una semana despues de ir al medico del estomago comence a obsesionarme con que ¿Y si soy lesbiana? porque veia guapas a mis compañeras de clase y pensaba que estas me excitaban sin embargo no creo que esto sea asi, yo lo que siento es miedo cuando estoy con ellas (o eso creo(la verdad es que ya no se diferenciar de lo que es real de lo que no lo es)).Esto comenzo a haerse mas fuerte cuando estaba con un compañero de clase y conto que el siempre supo que era gay sin embargo ruvo una novia y estuvo 4 años con ella la queria mucho y no la dejo porque sabia que era gay si no porque era muy celosa, entonces yo me pongo a pensar no seras tu lesbiana y solo estas con tu chico por negarlo. Ademas me paso el dia haciendo test de ¿Eres lesbiana? ¿Escala de Kinsey?. Esto tambien ha llegado a afectar a la relacion con mi novio se me vaya la libido y siempre he sido yo de llevar el momento y calentarnos juntos, tambien pienso ¿Lo quieres? ¿Las cosas van bien?. Tengo mucho miedo de dejar de querer a mi pareja sin embargo me siento super mal cuando le hago daño o nos hacemos daño porque se que lo amo con locura. No siento lo mismo cuando estoy con ellas que cuando estoy con mi novio, a mi novio lo beso y se me contrae la vagina y comienza a calentarse (no se si deberia dar detalles (lo siento)) en cambio cuando estoy con una mujer me pongo nerviosa me da miedo me comienza a latir fuerte el corazon pienso que me late la vagina y que me dan cosquilleos, pero no solo son con las chicas de mi edad, al principio lo sentia con niños y me da miedo hacerle daño a mis primos pequeños, ya no puedo estar con mis hermanas madre o tias como estaba antes y verlas quitarse el sujetador porque automaticamente pienso que me exitan y me dan cosquileos en las partes bajas y yo pienso ¿Con tu madre?, tambien lo he sentido con señoras mayores, sin emabargo de hace poco solo me pongo nerviosa viendo la tele o con mujeres. Siempre me he enamorado de chicos y no sé porque me pasa esto. No sé si soy lesbiana reprimida o tengo un trastorno obsesivo compulsivo. Ha habido muchas veces que he llegado a decirme a mi misma que soy lesbiana que no pasa nada sin embargo despues de hacer esto me siento mal, no es lo que yo quiero para mi, no tendria ningun problema en decirlo, incluso conozco a gays y lesbianas. Ayuda, por favor.