¿TOC H?

Hola, buen día, esta es la primera vez que escribo por acá:

Bueno, les cuento mi historia:

Desde niño he sufrido ataques de pánico, recuerdo que un camión que se estacionaba en frente de mi casa me hacía llorar de espanto y tenía ataques de ansiedad por el ruido...

A los 8 años, cada que tocaba algún alimento, me lavaba las manos al grado de que se me partían y sangraban...

Bueno, el caso es que a los 13-14 años, tuve TOCH, pensaba que por haberles visto al entrepierna accidentalmente a algunos hombres "Ya era gay"

Desde los 5 años me encantan las mujeres, recuerdo haber estado enamorado de la actriz que hacía de "Aimmé" en la novela de "Corazón Salvaje" y como siempre, en todos los casos de TOCH, nunca dudé de mi heterosexualidad...

Todo comenzó un día que veía MTV y vi a un sujeto de "The Vampire Diaries" ya ven que ahí ponen galancetes, total, un sujeto que jamás en mi vida me llamó la más mínima atención, y de repente mi mente "Lo viste , llamó tu atención de seguro te gustó" a partir de ahí fue un comedero de cabeza. "¿Por qué lo vi?, pero ni me gusta, mi mente dice que me gustó, pero no me gustan los hombres".

He tenido muchas decepciones amorosas a lo largo de mi vida, y mayormente era porque encontraban ellas a otro hombre y me dejaban por él, no sé si eso también haya afectado un poco mi sexualidad y mi autoestima.

Nunca hice las susodichas comprobaciones, jamás vi porno gay ni me masturbaba viendo hombres, sabía que así le daría motivo a mi obsesión de que "era gay" hasta en eso quedaba algo de cordura en mí.

Tiempo después mi TOC se había disipado un poco a como empecé, pero llegaron ideas raras:

- Si movía la boca y se me venía la imagen de un hombre, pensaba que le "Había dado un beso".

- Si se me venía a la mente un hombre "Ya me gustaba".

- Me llegué a asustar del clítoris femenino, porque tenía casi la misma estructura del pene y por lo tanto "era un pene".

- Cuando besaba a mi novia o tenía sexo con ella, me venía a la mente la cara de su hermano y se me iba la líbido y la angustia llegaba.

En fin esas ideas ya las superé, pero aún tengo unas ideas extrañas y esas aún no las he superado o siguen rondando en mi cabeza:

"Eres gay/vuélvete gay para ser feliz (claro, uno es feliz siendo algo que no es o le perturba, qué lógica)/ Te dan asco las mujeres/ Diles a todos que eres gay/ En realidad no quieres a tu novia, es solo para ocultar lo que eres".

Aunque cuando salgo a la calle, no me interesan los hombres y sigo viendo chicas atractivas y de buen cuerpo (hasta se me va la cabeza al observarlas), sueño con chicas y con mi novia, pero sigo teniendo ese pensamiento repetitivo de que "soy gay" aunque bien sé que adoro a mi novia y no me interesan para nada los hombres, ese pensamiento sigue...

No sé por qué...

Sé muy bien que no soy gay, que soy heterosexual, que el homosexual nace, no se hace, pero esas ideas fastidiosas, que cada que me dice "Eres gay bla bla bla" Io tengo que "contestarle" al pensamiento "No,no lo soy, no me gustan los hombres" y más que nada, ese es mi TOC: No me compruebo con porno gay ni nada, solo es "discutir con mi mente y decirle que no soy gay... (Todo el tiempo)

Me han tachado de gay algunas veces, gente que apenas y me conocía, solo por la manera en que me siento (Qué tontería)

Y supongo que mi cerebro "se lo tomó muy a pecho

He tenido varias obsesiones en mi vida, por ejemplo a la muerte de mi madre y seres queridos. pero ahora esta es la que más me molesta (Ya no me angustia, solo me molesta ese pensamiento estúpido)

Espero me responda, muchas gracias y saludos.

Por favor, alguien respondame, para eso cree mi cuenta :/

Me alegra que aún no hayas caído en la compulsión de ver porno gay. Esos solo te jode más y hace más fuerte las ideas. Antes de que se agrave esto, buscá a un especialista y cuéntale tu problema.

Saludos y suerte.

Pues apenas estoy viendo lo del psicoterapeuta, ando escaso de dinero y si, nunca he hecho esas comprobaciones, creo que al principio llegué a hacer dos de imaginarme a un hombre a ver "si me excitaba" pero solamente dos veces, nunca me excité y era desagradable.

En ese transcurso, me enamoré como de 4 chicas jajajaja (Con resultados poco satisfactorios, de hecho una era bipolar nivel 2) Y creo que esas nuevas decepciones me jodieron más.

Es como si tuviera otro yo, un alter ego gay por asi decirlo, todo lo contrario a mi.

Soy muy caballeroso, romántico con las chicas, me encantan y he tenido romances intensos en el pasado...

A veces siento que ese "alter ego" se quiere apoderar de mi y es cuando me lleno de ansiedad :(

Me pasa lo mismo, pero de eso se trata esto. De algunamanera nuestra identidad desaparece. Trata de pensar en tu historia y lo que te hacia feliz antes de que entraran esdtas dudas.

Saludos.

Trato de distraerme con mi novia y con mis Transformers :)

Aunque a veces lo que me molesta es que tengo que estar "a la defensiva con esos pensamientos" tratar de que no me agarren desprevenido...

¿Acaso un gay se pelearía con otro sujeto por una chica? (Yo hace una semana)

No lo creo jajajaja

Aunque si, me es muy molesto pelearme con esos pensamientos casi siempre -.-

Saludos.

¿Podrías decirme como es tu TOC o idea obsesiva amigo?

http://www.es-asi.com.ar/node/8569

Tengo 21 años. Creo que siempre he tenido diferentes obsesiones e ideas. Cuando era niño tenía miedo que mis papás me abandonaran en cualquier momento o que si no usaba el champú o el jabón del baño de una manera determinada, iba ser un mal día. También me solía pasar que cuando iba a mis clases de natación tenía cumplir un ritual al cambiarme que era muy tedioso para mis amigos.

En fin, a inicios de este año desperté con la sensación de que ya no amaba con mi novia. Me sentía sumamente desesperado porque a ella la amo demasiado, es la persona más perfecta para mí. Tenemos una historia muy bonita y sinceramente me duele mucho estar en esta situación. Pasé dos meses con esta duda y esta obsesión. Lo hermoso es que ella siempre estaba ahí y eso me hacía sentir bien. Luego, vino este otro problema: el de ser homosexual. Llegué a un punto en el que me comencé a cuestionar demasiado mi situación hasta que me hice esta pregunta y, desde esa vez, ya no he podido dejar de pensar en ello.

En ese tiempo trabajaba en con gays. Al principio no me molestaba, al contrario, tenía una relación normal: de amigos. Los respetaba y no había ningún problema. Hasta que se metió esta duda. Comencé a sentirme incómodo con ellos. Pasaba sumamente deprimido porque no podía creer que de un día a otro había dejado de amar a mi novia y porque tampoco podía creer que de un día a otro me gustaran los hombres. Era ridículo. Cuando estaba bien los veía como mis amigos, no hacía distinción de nada o de nadie. Los trataba igual que como trato a todo el mundo. Siento que redundo mucho en esto, pero me enoja que antes yo era así, que era algo que no me preocupaba, que lo ignoraba, y ahora está ahí las 24 horas del día. Películas, personas, desconocidos, recuerdos, palabras... todo lo relaciono. Cualquier cosas que se les ocurra, lo relaciono.

Un día llegué al punto que le dije a uno de mis compañeros gay me besara, porque no soportaba más la duda y la angustia. EL tipo se pasó y me mordió el labio, en vez de besarme. Me sentía asqueroso, me dio un malestar bien feo, ni cerré los ojos, solo quedé en shock. Me fui al baño a lavarme y luego me comenzó a dar una fuerte tos hasta que vomité dos o tres veces. Inmediatamente le dije al tipo lo que había pasado y él me dijo que no, no era gay, que me dejara de preocupar. Pero me sentía tan mal que lo primero que hice fue llamar a mi novia y contarle. Ella solo se rió, me hizo sentir un poco mejor. Aunque la duda se hizo más grande. Luego les comenté la situación a mis papás y decidieron llevarme a un psicólogo y aun psiquiatra. Ahí me di cuenta que tenía un trastorno obsesivo compulsivo. Uno muy raro para mí. He llegado hasta le punto de ver porno gay y comenzar a masturbarme. Solo con ver las imágenes, no me excitaba, pero con la ansiedad y en miedo, me confundía y forzaba a mi cuerpo a llegar su límite. Obviamente con la estimulación forzosa se me paró y acabé, pero me sentía tan mal con migo mismo, que volví a vomitar. No era yo. Cuando caigo en este estado siento que me desconecto de mi mismo, de lo que me rodea, de mi realidad, de todo lo que me gusta. Me siento prisionero en mi propia mente y no puedo salir. Hay momentos que logro olvidar todo, que todo regresa a la normalidad, pero duran muy poco.

Ya voy a llevar casi un año con esto. Sinceramente, extraño mucho al sujeto que era muy feliz con su relación y no tenía este tipo de problemas. Estoy harto. Solo quiero amar a mi novia como siempre lo he hecho. Siento que me he perdido, que ya no soy yo. Debo agregar que siempre que estoy con ella las cosas se calman, me excito con ella, aunque se vienen los pensamientos, pero eso no deja que disfrute el momento o que simplemente me quede maravillado de ella o cómo me ira y de su forma de ser con migo. La amo... Ella a pesar de todo esto dice que siempre la hago feliz y que aún así soy perfecto para ella. Pero estoy harto de esto. Espero que alguien me pueda ayudar. No quiero perderla... O peor, no quiero perderme.

Claro, ya la había leído y no me había fijado, Y si, el pasado, mis verdaderos sentimientos ahi están, escondidos por la maldita idea obsesiva...

No somos "gays reprimidos" sino "heteros reprimidos" porque solo estamos rumiando y obsesionandonos con una estupidez y dejamos de lado nuestros verdaderos sentimientos :(

Es difícil salir de esto... Pero lo lograremos

Bueno, yo ya estoy mejor que antes...
Esa "homosexualidad" solo está en nuestra mente, no en nuestra historia, no es nuestro corazón ni sexualidad..

Saludos.

Es muy duro para mi que se me pare cuando veo porno gay.y que apenas a me llamen la atencon las chicas.veo porno gay y despues veo pornp normal pero nada de lesbiamas sientp que no lo voy a lograr me deprime mucho.siento que leyendo sus problemas me agarra morbo.antes era menos intenso pero mi psiquiatra no me dijp que la lucha contra esto no tenía nada que ver con los otros problemas que tube puesto que mi obsesion aparecio un dia en el que si se me paraba por los hombres y no polas mujeres como habia sido siempre por que deje de hablarles a mi papa mamama y hermanos a mi papa casi que lonodiaba lo insultaba delante de mis tios y de amigos.despuea de eao no pude dejar de pensar en eso y me imagino que soy gay y hasta ahora sólo si no veo porno gay no puedo ver porno comun.necesito algo de consejo voa pareces bastantena avansado.mi psiquiatra esta de vacaciones y el no me ayuda mucho jamas me pinto bien la siyltuacion de que iba a tener erecciones asi mi mente seguia con estpnde de comprobarme.es muy duro realmente que luego de un tiempo se te pare viendo porno gay ayuda

Bueno, no estoy tan avanzado ni soy experto, he seguido los consejos que me han dado, de tratar de ignorar lo más que pueda esos pensamientos.

Me ayudó a mi saber que los gays nacen, no se hacen, que todo es un complot de tu mente, junto con tu baja autoestima e inseguridad.

Si tú bien sabes que no te gustan los hombres y no quieres nada con ellos, esa es la clave, todo lo demás son tonterías de tu mente obsesionada.

Un buen método para dejar de sufrir por las obsesiones es ignorandolas o bien ridiculizándolas, por ejemplo:

Tengo novia y la obsesión me dice que soy gay y me digo: "wow no sabía que mis novias eran hombres y mi novia es hombre,pues que guapos ;) " o bien "si claro, soy bien gay, mañana busco a Justin Bieber para besarlo"

jajajaja ves? hasta suena gracioso y dejas de angustiarte un poco :)

Distrae tu mente, platica con chicas ;) trato lo menos posible de hacerle caso a esos pensamientos y que no condicionen mi vida, es difícil, muy difícil, pero espero ayudarte aunque sea un poco, saludos.

No veas porno gay, a mi me da asco, por mucho que me diga mi mente que "soy gay", yo no vería esas cosas,aparte, el cuerpo de la mujer es incomparable y perfecto ;)