Me siento mal, muy mal!!!

En las últimas semanas, y ahora más en este final de semana, me he sentido la persona menos heterosexual de este mundo! No consigo parar de darle vueltas al asunto y mi mente se siente cansada y es como que si también tuviera un malestar, como que si de verdad yo fuera lesbiana y como que si sólo ahora entre los 19-20 años me 'descubriera'.
Yá no aguanto más ir por la calle y ver a las mujeres bonitas o bien arregladas que yá creo que me estoy atrayendo, exitando o queriendo tener algo sentimental-erótico con ellas.
Es como que si ya le perdiera credibilidad por cada muchacho que me gustó sentimentalmente en mi vida.
No aguanto, no aguanto!!!
Esto ha sido una situación insoportable desde que esos pensamientos me llegaron al inicio de este año!!!

Hola Aurora, es normal que sientas que la cabeza te da vueltas, no me digas? Te pones a pensar en cosas de tu pasado, darle vueltas y vueltas a a una situación, se llama RUMIA, y es algo común.

A mí también me sucedió al comenzar esto, no podía ver mujeres en la calle, ni siquiera las mayores ! no me sentía comoda, era la peor sensación del mundo, ver a a alguien bonita me hacía sentir lesbiana, cuando antes ver a alguien bonita era de lo más normal.

Al parecer sientes como si toda tu historia personal haya sido falsa, o como si jamás hubiera pasado.

- Debes de dejar de sentirte atrapada en esos pensamientos, debes de dejar de rumiar, decir BASTA! Yo también lo sentí, terminaba con una fuerte de dolor de cabeza donde me la pasaba preguntando si la vi bonita por que me gusta.
- Y nada de compraciones, es la básico.

ánimo Aurora.

Ya te ha pasado de que tú misma, en medio de todo esto, te presionas a toda hora de que debes enamorarte de algún hombre que se te atraviese en la vida recientemente? Como que si también, que si uno no se atrae sentimental/sexualmente por hombres estéticamente lindos, es porque uno es "homosexual"?
No consigo dejar de cobrarme eso... :S

Sí, al principio sí, quería que todos los hombres me gustaran, por ejemplo estaba en faceboook y ví que una chica subió foto de las nalgas de unos hombres y no me llamó la atención, y empecé a sentirme mal.

Desde luego, hay hombres que me llaman la atención otros no.

En mi opinión, si ves que un hombre te atrae, sientelo, no te pongas a pensar si es física, sexual o lo que sea.
Cuando me enamoré, el chico no me atraía, ni fisicamente ni sexualmente, y mucho menos emocionalmente simplemente pasó.

Pero con este trastorno te pones a pensar muchos detalles, si en realidad te gusto y muchas cosas no.

Te contaré que estoy en un grupo de facebook, y subieron capturas de una historia pensé que era bonita, por las cosas que decía, después entre para descargarme la historia y ví que en realidad era una historia homo de mujeres, me quedé como que wtf! yo pensé que era hombre, al principio que no sabía nada pensaba que era una historia linda, pero el saber que era de mujeres simplemente perdí toda la ilusión, en realidad parecía un chico, obviamente la historia ya no la ví de la misma manera, al pensar que era un chico se me hacía muy linda. Jajajaja y después comenzó la ansiedad.

Creo que ahí en esa situación que me contaste, demuestras las sutilezas sobre tí misma: el tipo de historia de amor al que tú estás quieres oír y que vá más contigo. Es por esas sutilezas que ocurren que me hacen sentir bien por varios ratos.
No sé si viste en el comentario de abajo que puse que ví a un muchacho en un video musical que hizo volver a mis ideales románticos, al punto de hacerme suspirar. Esas sutilezas que encontré en mí me dejaron más tranquila.
Nunca llegué a ese punto con ninguna mujer. Es más, si en la tele apareciera una mujer romántica, es como que si yo fuera parte de la historia y estuviera en el lugar de ella; no sé si me consigues entender.
Sinceramente, con todo el respeto a las mujeres homo, pero cuando las veo en algún lugar juntas, ya sea cojidas de la mano o hasta en los besos, no consigo pensar en una situación más allá que de amistad. Es cuestión de mi perspectiva, no consigo verle lo romántico, comparando con lo de las tales "mariposas" que siento cuando veo una pareja hetero.
Gracias, Jess! Creo que este comentario tuyo tocó en uno de los puntos más importantes para entenderme con este problema.

Jajajaja, tan bonita historia que me estaba imaginando sabes? Te entiendo jajaja, aquí confundes todooooo.

Te contaré que la otra vez iba en un autobus, y me subí muy rápido entonces solo ves rápido a la gente y me sente enfrente de dos chicas, y creía que una era de cabello corto y apareció el pensamiento de que era lesbiana y luego empecé a escuchar su conversación y escuche una voz un poco más grave y pensé si es lesbiana, me sentía super mal, tenia ansiedad, miedo, y voltée para mi derecha y sentí que vieron mi cara, y pensé quizás la chica penso que era lesbiana o me vío muy lesbiana.

Y adivina qué? nos bajamos en la misma estación jaja ay para nada, la chica era muy femenina, mi imaginación y mi toch me jugó una muy mala pasada uffff.

Lo peor de todo es cuando una chica lesbiana te voltea a ver, recuerdo que mi mamá dijo que una señora que iba a un restaurante donde solemos ir era lesbiana y una día se la encontraron y me vío de arriba para abajo, no sabessss! jajaja

Yo soy una persona a la que le gusta mirar de piés a cabeza cuando algo/alguien llama la atención. Suele ocurrir más con las mujeres, pues en nosotras encontramos looks y estilos más diferentes y me gusta fijarme en cada detalle para, talvez, inspirarme y usar un look parecido algún día. Es más, desde que tenía unos 15 años, visitaba páginas con fotos de los años 50 a 70 para ver los estilos de la época y me quedaba mirando cada detalle, desde el cabello a la ropa para vestirme parecido alguna vez. Entonces, la diferencia entre mí, y por ejemplo, esa chica lesbiana que citaste, es que yo no miro con segundas intenciones (me da ansiedad pensar que no es así). Con la llegada de esas obsesiones en mi cabeza, acabo pensando que sí tengo segundas "intenciones", como que si automáticamente a la vez que viera una chica, estuviera pensando con morbo en ella.
En las últimas semanas esto se ha agudizado más y es como que me sintiera obligada a mirar más y forzadamente a las mujeres. Me cansé!

Olvídalo Aurora, tu sigue mirando con normalidad.
Yo también sentía eso.
Siempre he sido fan de victoria secret y con este toch me sentía muy mal mirando su desfile. Por que la vista iba inmediatamente a los senos o nalgas. Este año lo volví a mirar con normalidad, no me sentí mal, ni nada :)
Entre más trataba de evitar mirar, más miraba y me sentía peor, pero después de no darle relevancia a esos síntomas, ya todo regreso a la normalidad.

Las mujeres somos así, bien estéticas, jaja no se como.
Yo también, cuando veía que alguien era bonita! siempre, siempre quise ser como ella.
Una ves lloré por que no era igual de bonita que alguien jajajaja !

Y respecto a eso, cuando una mujer me miraba pensaba que le gustaba! y uff que me la pasaba mal, pero hay la llevo.
Cuando una mujer me mira, de arriba para abajo obviamente me esta analizando, muchos veces digo que quizás piensan que soy guapa o que soy fea jaja! las mujeres somos criticonas. Cuando la lesbiana me miro, me sentí incómoda, quería llorar, y pensaba que quizás hasta iba tener fantasías conmigo y quería llorar.

Cuando un hombre me mira (obvio, que me guste) no sé, esa sensación jaja de que quizás le parezco bonita es bastante linda, siento bien que le guste mi físico (aunque suene muy superficial)

jajaja
Tienes que echarle ganas aurora! ya llevo dos días decaída por esto, pero no dejo que me afecté.

Me hiciste recordar del último muchacho que me gustaba. Me arreglaba más, quería que se fijara en lo bonita que estaba. Casi nunca conseguí que me dijera alguna palabra como "estás linda", pero sí sentí que le robaba las miradas en muchas veces jaja.

Yo siento como si me quisiera morir.
De verdad que no aguanto ya no me puedo controlar solo tengo miedo, nadie que me apoye porque me da miedo decir que es puramente lo que me pasa en mi interior.

Tengo ganas de morirme por así decirlo es la única paz que veo. No tengo ilusión en esta vida.nada que me haga reír ni sentirme bien conmigo mismo. Ya no puedo luchar por nada. A veces si quisiera morirme solo por la paz. Pero echaría d emenos a mucha gente que quiero, pero como he dicho ya no puedo lichar por ellos, no creo en mí mismo y me siento debil. Lo he perdido todo y no se coml afrontar estos cambios en mí. :'(

Hay cosas que aún me mueven, pero cuando estos pensamientos me acometen, acabo dejando esas cosas e un segundo nivel y parece que todo a mi alrededor se vuelve aburrido. Lo que sí me ayuda es cuando estoy pasando buenos ratos con mis amigos, me acabo distrayendo y se me olvidan todos esos pensamientos tormentosos.
Me siento bloqueada por no poder hablar de esto con mi familia y amigos, supongo que ellos tendrían otra interpretación (la de que tengo que "asumirme como gay") y de que n o entiendan lo que se me pasa por la cabeza.
Mi solución ha sido escribir aquí.

En marzo voy a cumplir un año con esto. Una cosa te lleva a otra. Es difícil intentar explicárselo a alguien que no esté dentro de tu cabeza. Obviamente, todo el mundo lo mirará a partir de su subjetividad y de lo que nuestra sociedad nos dice qué debemos ser o no. Yo estoy harto de esto, al igual que tú.

Siento que todos los días me encuentro en un círculo sin fin. No paro de comprobar y llegar a la misma conclusión: no soy gay y nunca lo he sido. Pero las dudas, imágenes, ideas, compulsiones vienen, vienen y no paran. He llegado a límites que me han dañado mucho.

Cuando estoy muy mal, me bloqueo sentimentalmente. Tengo una relación de dos años con alguien a quien de verdad amo mucho y me dolería perderla. Ella tiene su problemas también y antes yo la ayudaba con eso, pero desde que esto comenzó ya no tengo las mismas fuerzas para ayudarla. Siento que esto se ha vuelto más grande que yo. Hay momentos en los que mando todo al carajo y me concentro en lo que de verdad importa: ella. Ahí es donde paso buenos momentos y olvido casi todo. De hecho, es de las pocas personas que, apesar de todo, sigue viendo a la misma persona, que todo está en mi cabeza... Solo espero que esto pase o que se convierta en otro miedo y disfrutar lo que tengo en la vida real, no en lo que mi demonio me hace creer.

Esto es un "demonio"!! De verdad es un tormento que quisiera que se pasara yá. Las personas tienden a entender a los otros con una perspectiva muy plana y limitada y si les contamos, yá nos darán el dictamen de que somo homosexuales. Lo que ellos no entienden es la complejidad de todo esto y qué fué lo que nos causó esas preocupaciones que acaban siendo ilógicas.
Ayer me puse a ver un video de Maná y uno de los hombres que hacía parte de la historia me pareció muy lindo y me remitió a la idea de enamoramiento y de lo romántico que tanto sentí hasta antes de este demonio. Fué uno de los momentos en los que me volví a sentir bien, mismo que fué un corto instante. Pero dijo mucho de lo que siento y quiero sentir. Por el contrario, también en la historia se mostró una pareja de mujeres homo y no me produjo nada, y tampoco me interesó, quería era ver la historia del muchacho.
Ojalá que esto pase, pero que no se convierta en otro miedo, quiero acabar con los grandes miedos que acometen en mi vida. Quiero sentirme Bien y Feliz...