¿TOCH O HOMOSEXUALIDAD?

Buenos días, escribo porque aunque ahora me he tranquilizado un poco tengo un temor horrible a lo que me esta pasando. os cuento, resulta que hace dos semanas empece a sentir que soy lesbiana no se como ocurrió ni como paso, solo sé que de un momento a otro me pregunte a mi misma ¿No serás tu lesbiana?, desde ese momento siento que las mujeres me gustan pero yo sé que no es asi, mi mente ha cambiado de tal forma todos los recuerdos que tengo que me ha hecho entre ver que llevo años siendo lesbiana y negandolo, cosa que no entiendo porque yo siempre me he enamorado de los chicos, cuando era pequeña me gustaba de uno y en la secundaria me llegue a enamorar de dos chicos pero no fue muy bien, sin embargo, ahora llevo dos años con un chico maravilloso que me hace muy muy feliz pero desde que me comenzo a pasar esto por la cabeza noto que mi relacion con el se ha mermado de tal manera que me he empezado a cuestionar si lo quiero o no o quiero, casi lo dejo porque pense que no lo queria, he pasado días y días sin parar de llorar, esta situacion me desborda de tal manera que a veces tengo pensamientos que me gustaria sacar de mi cabeza, la verdad es que tambien comence a plantearme mas fuerte si lo era o no porque hace una semana un compañero gay dijo que el habia pasado 4 años de relacion con una chica porque intentaba no ser lo que era, entonces yo me pregunto ¿No estaré yo en un periodo de negación continua? Yo se que si me hiciese lesbiana y bisexual no seria feliz, yo siempre he sentido la necesidad de tener una familia, de casarme con el hombre al que amo, de tener esa figura de proteccion masculina (aunque se que me puedo valer yo misma, muchas veces lo necesito) Me da miedo contarselo a alguien por el que diran. Yo siempre he sido una persona muy analitica con las personas que las mira de ariba a abajo, tambien soy una persona muy muy muy acomplejada por mi cuerpo y que cuando veia a una chica pensaba "Tiene mas teta o culo que yo", pero ya esta no me excitaba en cambio mi mente me hace pensar que me excitan cuando yo se que no es asi. La verdad es que he caido en muchos rituales absurdos, como comprobar si me exitan los hombres viendo porno gay, y si me excitan, no me atrebo a poner porno de lesbianas por el miedo a que suceda a que me guste o a que me disguste, yo soy una persona muy obsesiva e hipocondriaca, desde pequeña tengo pensamientos obsesivos que son intrusos en mi cabeza, como por ejemplo estar en una cola en el coche y pensar que el coche de atras me va a pegar un tiro por no caminar, o estar al lado de alguien y no querer acercarme mucho porque no lo conozco y no se si tiene alguna enfermedad, he pasado muchas obsesiones y la ultima fue hace un mes, aun la conservo, el miedo a vomitar el público, no podia salir de mi casa, estaba fatal del estomago, pense que era un virus pero el especialista me dijo que tenia los nervios a flor de piel que era una persona que me tiraba al estomago, lo cual es cierto estas dos semanas que he pasado asi he bajado 3 kilos porque no me dan ganas de comer, pienso y la gente me pregunta que en que pienso que me pasa que ya no soy la misma y a mi lo unico que me preocupa es ser o no ser lesbiana, no lo quiero para mi. Hace unos dias pense que me gustaba mi madre y que queria hacerle cosas tambien lo he pensado de niños y tengo miedo de mi misma a que todo esto que pienso pueda acabar ocurriendo. La verdad es que no me atebo a ir a un psicólogo por miedo a que me diga que yo estoy en fase de negacion continua, me paso el dia haciendo test en internet de tipo ¿Eres lesbiana? ¿Estas enamorada de tu pareja? ¿Padeces toc?. estas cosas no se porque se han convertido en mis rituales sin los cuales no puedo estar tranquila, lo unico que quiero es volver a ser la misma de siempre superar las cosas que me pasen no obsesionarme con cosas que no son reales. Por favor ayudenme, decidi hacerme esta cuenta porque lei el caso de una chica y era como si lo hubiese escrito yo sin acordarme despues.