Muy angustiado por no poder ser quien quisiera

Hola a todos, vengo a contarles un poco de mi historia aunque realmente no se para que. tal vez para poder encontrar un poco de ayuda, aunque en el fondo se que la respuesta esta en mi.
Les cuento que empece a dudar sobre mi sexualidad un día.. no recuerdo ya el momento exacto pero tenia algo de 17 años (tengo 23) y desde entonces mi vida ha sido un calvario. Aparte de eso siempre tuve un problema con la timidez lo cual hizo que me cerrara mucho mas y termine por encerrarme y dejar de salir. En mi entorno la gente empezó a darme a entender que creían que yo era gay, eso fue muy terrible, porque eran diferentes círculos de personas las cuales no tenían relación entre ellas y eso me llevo a pensar mas que era homosexual, lo peor es que hoy por hoy me sigue pasando a donde voy la gente termina pensando que soy gay y no es que soy afeminado ni nada que se pueda ver a simple vista. Un día logre convencerme a mi mismo de intentar salir adelante y salí al mundo pero me esta costando mucho porque a donde voy me creen gay. Al principio no lo podía ni concebir pero un día dije: "bueno, acéptalo como si fueras, aunque no lo seas intenta pensar que lo sos" y la verdad me hizo dudar mucho mas. no llegue a excitarme con hombres, pero las mujeres cuando voy por la calle ya no las veo como algo posible, o pienso que no me interesan en realidad, y no siento nada (olvidémonos de intentar siquiera); y cuando veo un hombre siento una sensación extraña, como si estuviera a punto de excitarme pero no. y pasa que si estoy charlando con un hombre de repente me vienen esos pensamientos y siento que voy a reaccionar por impulso y esa sensación extraña me invade como si estuviera a punto de excitarme pero no. tampoco podría intentar es algo que no concibo como posible. pero la verdad es algo que me tiene mal no encuentro la salida e intento dejarlo ser; aceptarlo eh logrado bastante dejarlo ser pero siempre termino con mucho miedo de que sea verdad y las dudas lo que me hacen seguir peleando una y otra vez con eso. siento que llego a un punto de aceptación que como si dijera bueno voy a cometer una locura!! me angustia mucho porque yo realmente quiero a las mujeres me gustan y las aprecio mucho el problema es que no puedo ni acercarme a intentar nada con una chica tengo mucho miedo al rechazo. Tuve novias anteriormente y no soy virgen, aunque si lo he hecho pocas veces y la mayoría de las veces que intente con este complejo fueron fallidas. Pienso que la vida no para de tirarme señales para que acepte que soy gay de una vez.. pero es muy triste para mi yo quiero una pareja mujer pero a la vez pienso que me hieren mucho porque me dejarían o pensarían mal de mi (que no soy lo suficientemente hombre) o que no tengo nada bueno para ofrecerles. es horrible!
me ayudaría mucho su opinión y consejos. desde ya muchas gracias! saludos a todos y espero tengan buena vida