Ayudenme, creo que he recaido mas fuerte

Hola amigos del foro, hace mucho que no etraba aqui y la verdad es que ahora me siento mucho peor. Les resumire rapido. Hace casi dos años empece con esta cosa del toch, por ver pornografia lesbica y sentir gusto por ella. Alguna vez hasta llegue a decirme a mi misma que era lesbiana porque me gustaban esas cosas, pero lo olvide y paso. Despues de tiempo, conoci a una chica, con la cuela me llevaba super bien y ella me decia que me amaba y todo eso, y yo le decia lo mismo, pero todo en tono de juego, me gustava mucho como era ella (la forma en que escribia, en que se vestia) y me parecia una chica cool. Despues de tiempo me dijo en plan de broma que debiamos darnos unos besos, y yo en plab de broma le dije que si. Desde ahi empezo esto. Nunca lo hice, cuando pude hacerlo simplemente no pude, me dio una especie de asco y rechaze la idea automaticamente. Seguia viendo porno lesbico, me hustaba mas que el hetero, y empezaron las dudas de nuevo. Todo era un suplicio, no podia voltear a ver a nunguna mujer sin pensar que me gustaba, o tratar de imaginarme con ella a ver si eso me gustaba. Trataba de recordar toda mi historia sentimental (en la que solo me habia enamorado de chicos, y me imaginaba teniendo relaciones sexuales con chicos, casandome con chicos, viviendo con chicos) pero nada de eso tenia ningun valor. Mi mente siempre tenia la idea de que era lesbiana y nunca lo note, o que ya lo sabia pero fingi ser hetero todo ese tiempo. Despues de buscar y buscar sobre mi supuesto lesbianismo, me encontre con este foro y tras leer toda la informacion sobre la deficion de la orientacion sexual y los temas del foro que son muy similates al mio, me senti mucho mejor. Entendi mi condicion y decidi ir al psicologo para tratarlo, tuve un año de medicacion y a mitad de ese año conoci al que actualmente es mi novio. Lo amo muchisimo, de verdad pienso que es el amor de mi vida, me encanta tener relaciones sexuales con el, me encanta verlo, escuchar su voz, olerlo, todo. Pero de un tiempo aca estos pensmientos han llegado a mi mente de nuevo y otra vez no puedo quitarmelos. Diganme algo, despues de leer mi historia y las cosas que hice, creen que en realidad soy lesbiana y me engaño a mi misma saliendo con este chico?
Este tipo de experiencias me definen como alguien homosexual?
O en realidad soy bisexual?
Perdon por extenderme tanto. Necesitaba sacarlo. Muchas gracias por leerlo :)

Es que tan solo leer tu historia no tendrías que tener ninguna duda con que eres heterosexual. Cuentas que tenías una amiga, que la admirabas como modelo de imitación, a parte, esta amiga te sugirió que os besarais y tu no pudiste hacerlo porqué te daba asco, aqui ya debería quedarte claro que no te gustan las mujeres.

Por otro lado, tu preocupación es que te gusta el porno lesbico más que el hetero, para empezar, lo que muestran el las pelis porno no es la realidad, ya que va dirigído a un público masculino.

Un estudio real, dice que las mujeres nos exitamos por el contenido sexual más que con el sexo de los actores, búscalo el estudio de Meredith Chivers. Y yo lo creo porque, ¿como sentimos más placer las mujeres y llegamos más rápido al orgasmo? por la estimulación del clitoris. ¿Qué muestran en el porno heterosexual? un mete saca salvaje (que creo que incluso debe doler) y una felación de un pene enorme que llega hasta la garganta.
En cambio, ¿que muestran en el porno lesbico? masturbación, sexo oral,...

Cuando vemos una escena sexual nos identificamos con la actriz y lo que le estan haciendo, independientemente de los personajes que salgan, nos centramos en el acto en si.

Espero haberte aclarado este aspecto, busca el estudio, lo explica mejor.

No sabes como envidio la relación que tienes con tu novio, os amais, no dejes que esta mierda de toc estropee tu relación, ignoralo. A mi el toc estropeó mi ultima relación (porque él se cansó de mi), y ahora tengo miedo de iniciar otra.

Mi toch o lo que sea que me passe tambien arruino por completo mi anterior relación y me hunde cada dia más.

Porque siento que quiero tener dexo con chicos pero que quiero a las chicas?

Yo queria a mi ex, era lo mejor y me la quitaron :(

En verdad no quiero estropear la relacion que tengo ahora, pero no entiendo por que tengo estos pensamientos de nuevo. Ya no pienso en ser homosexual, ahora creo ser bi. Crees que haber estado reodeada mucho tiempo de personas homosexuales tenga peso en esto?
Es que en mis tres años de bachillerato todas mis amigas eran lesbianas o busexuales, nunca me senti identificada con ellas, es mas, cuando me dijeron que eran gays hasta me saque de onda, pero las aceptaba y las queria igual, con que no se metieran conmigo. Siento que tal vex eso quedo en mi subconsiente o algo asi. Ademas, ahora en los medios de comunicacion se pone la condicion de que ser gay es lo de moda. Crees que esto afecte a gente como nostros?.
Nunca me enamore de niguna niña, por mas bonita que fuese. Las admiraba y las veia bonitas, eso si, pero nunca pense en nunguna como una novia o algo asi, solo como amigas. Estos pensamientos nunca vunieron a mi cabezza. Siempre tuve solo novios, y me fijiaba solo en chicos. Fantaseaba con chicos, lloraba, los extrañaba, me dolian, me hacian feliz, los deseaba, solo a los chicos. Siento que lo del porno lesbico era solo para verlas, no para tener sexo con ellas. Esto es normal? O tal vez soy bisexual y no quiero aceparlo? Muchas gracias por leer mi post y contestar :)

yo ya no puedo más! Cinco años, cinco, són los que llevo con este maldito pensamiento. Ahora, lo que más pienso es en una posible represión por culpa de la television, que las series que veía en la adolescencia hayan podido tener influencia en que me gusten los chicos. De pequeñita no miraba estas series, pero de adolescente sí, me gustaba mirarlas, las historietas de amor, pero ya me gustaban los chicos antes de empezar a mirarlas.

Por otro lado, creo que ya lo he mencionado otra vez, de pequeñita una niña de mi clase me llevaba a los lavabos del colegio y me hacia sexo oral, esto también pudo haber influenciado en mi y que de mayor queriese hacer esto, bueno yo crecí pensando que esto se hacia entre niñas, lo que notaba raro es que solo lo hacia esta niña y no con otras amigas, al llegar a la adolescencia, no quise hacerlo más.
Al igual que tu twist, en mi adolescencia también tenia amigas lesbianas, no todas, pero a muchas que no lo eran les dió por provar y algunas se hicieron novias, y tampoco influenció en mi ni me dieron ganas de provar, pensaba que cada uno hiciera lo que quisiera, a mi me seguian gustando los chicos.

Nose todo este toc, la duda constante, es para morirse, estoy agotada, pienso que la gente de mi alrededor ya empieza a dudar porque llevo más de dos años sin novio, a mi no me importan lo que piensen, sinó que me quieran intentar sacar del armario, esque si me viene alguien y me dice "venga sal del armario ya", me muero directamente, porque no se, es como si lo que pensaran los demás tuviera más valor que lo que siento yo, una de las amigas que le conté esto, no lo entendió del todo bien, porqué me dijo ¿y qué si lo fueras?

A dia de hoy puedo asegurar que no siento nada por las chicas, pero esque tampoco por los chicos, y además, no se si os pasa a vosotros, una sensación de estar finguiendo o mintiendo a la gente, como si hablas de chicos con las amigas, como si fuera una farsa, es horrible. Si sumas todo esto, caldo de cultivo para el toc.

Mi psicologa continua asegurandome que soy heterosexual, pero voy pensando ¿y si se equivoca?

¿qué opinais?

No creo que tu psicologa se equivoque, cuando yo empece a tener este problema, se lo dije a mi mejor amiga, a mi madre, a mi mejor amigo, ami hermana, a varios chicos que eran homosexuales, a ver si alguien me decian si yo tenia alguna seña de ser gay tamhien, y todos me contestaron que no, que me conocian y que si hubiera tenido algun toque homoseual lo hubieran notado. Eso me hacia sentir mejor, peri luego me llegaba el pensamiento de que les mentia, de que siempre fingi ser hetero, pero al acordarme de mi historia personal, nunca me gusto nunguna niña, ni si quiera cruzo por mi mente llegar a ser lesbiana. Tal vez en la prepa por moda, pero despues lo rechaze porque no me latia y no me sentia identificada con eso, asi que nunca me senti asi. Siempre fueron niños los que me enamoraron, y con los que en mi cabeza hagia planes de buscar un compañero de vida. Asi que no te preocupes, en un articulo de este foro dice que este problema se agrava por haber tenido experiencias sexuales infantiles con gente del mismo genero, pero eso no define tu orientacion.
Espero nos recuperemos pronto de esto. Tenemos que seguir luchando contra esto