El toch es para siempre?

Tengo apróximadamente 2 años en este foro, y me preguntó? Se puede superar completamente el toch? Digo no volver a tener pensamientos el resto de tu vida?
He leído por aquí de muchos usuarios exitosamente que lo han superado, y otros que tienen tantos años.
Entre ellos Arquimedes pero no sé que paso con sus consejos:(

Bueno, he mejorado bastante, todavía tengo dudas, miedos, pero ya no me la pasó pensando los 24 hras con eso.
Tengo miedo a ser bisexual, y ese lo siento más realista.

Porfavor ayúdenme :(( No quiero vivir toda mi vida con esto.
¿Después de tener este trastorno volvieron a ser como eran antes?

A mi ya no me atraen las mujeres y estoy empezando a sentir atraccion hacia los hombres, la verdad ya no se si es toc o es q soy un maldito gay reprimido

Idem andres, hoy sin ir más lejos he tenido un sueño donde tenia relaciones sexuales con mi hermano.

Estoy tan dolido interiormente por tantas cosas (el toch la ruptura con mi chica por este problema..) que yame creo gay.

Sólo pensar en mujeres me duele, porque me estreso. Y con hombres siento placer pero me estreso, en el caso de ser gay noto que hay algo dentro de mi que no quiere serlo, quiere disfrutar pero no quiere serlo.

Me afecta tanto, que noto que necesito estar liandome con chicos y teniendo rrlaciones sexuales con ellos para estar bien.

YO NUNCA HE TENIDO RELACIONES CON CHICOS!

A mi tambien tio aveces me entran ganas de salir a la calle y besar a uno, y ahora siento que en el fondo soy gay y no quero admitirlo, hoy acabo de ver a mi tio y me dijo q que tal voy cn las chicas y me han entrado ganas de decirle q soy gay

Estamos igual, cuando la gente me pregunta me entran ganas de decir que soy gay y me pongi nervioso. Cómo si le quisiera decir a la gente que soy gay aunque tenga mis dudas.

Por cierto ya no puedo ni estar tranquilo con los de mi familia. Me entran ganas de besarlos. Busco la tranquilidad/amor/placer que antes me daba mi chica y la busco con cualquiera.

Daria lo que fuera para volver a ser el de antes, el superhetero de antes. Ahora yame da igual si soy gay o hetero o cualker otro, solo quero salir de dudas y volver a ser feliz y libre.

Yo también, quiero vivir! Ya basta por favor!

No os creo, no me creo lo que escribis. Seguro que estais bajo mucha ansiedad. Cuando decis que "os dan ganas" de ir a besar un hombre, son ganas reales, deseos y sientis felicidad? O en realidad es que os ha parecido que os exitabais y miedo a que os dieran ganas de querer besar a un hombre?

Lo de querer gritar "soy gay" sin sentirlo realmente, es un mecanismo de defensa, a mi tambien me ha pasado y me da pena porque no sientes lo mismo por los chicos.

Se sienten ganas y temor por tener esas ganas ..

Yo igual, cuando mi mamá me dice algo de algún chico me pongo peor por que no siento NADA por ellos, y sólo quisiera decirle SOY LESBIANAAAAAA, aunque en el fondo dude. Me hace muy mal salir a la calle y ver parejitas súper felices, es como que veo pasar mi sueño, algo que se que ve NUNCA voy a poder tener con tranquilidad, hasta he llegado a pensar, ¿y si tengo novio y después es gay y me lo confiesa? ya no lo soporto.

:(

El TOCH es que hace esa jugada, haciendo sentir aquello que normalmente no se siente y pensar que es aquello que realmente no lo es.
Qué tal que cuando te vengan esos pensamientos te digas: "Eso es TOCH y lo que estoy pensando es una tontería, un absurdo".
Me ha estado funcionando mucho en estos días y la ansiedad y el miedo han disminuído bastante. No que no aparezcan esos pensamientos, pero yá no me paso el día entero dándole vueltas, o si llega a ocurrir, vienen de modo más suave.
Sólo espero no tener recaídas y salir de esto de una vez.

Ayer estaba muy bien y por la noche vi un programa de casos de mujeres maltratadas, el caso es que salió hablando la nueva pareja de la mujer maltratada y era una mujer, me entró mucha ansiedad y busqué por internet si por maltrato fisico te podia cambiar la orientación sexual, y encontré una pagina que hablaba sobre homosexualidad, investigaciones y tal, y decia que los homosexuales tardan mas años en definirse porque no tienen con quien identificarse, ahi volvió mi calvario, dudas y ansiedad otra vez.

Después dije, basta ya! voy a hacer la pueba y me imaginé besando a una chica, pensé con una que te haya gustado, y pensé, pero si nunca te ha gustado ninguna, dije vale, voy a imaginarme con aquella que sé que es lesbiana, y me dieron arcadas y casi me dan ganas de vomitar. Después pensé voy a imaginarme con un chico que me haya gustado, en seguida me vino a la mente uno, y me gustó mucho la sensación, pero no era como antes que la sentia muy fuerte, ahora es como que las sensaciones estan mas apagadas.

Dije, vale ya esta, ya tienes la pueba, ahora olvidate del tema, pero no puedo, no se van las dudas, ¿por que no se van?

y ahora una pregunta para vosotras/os ¿teneis la sensación que estais mintiendo? o ¿teneis pareja y teneis la sensacion que la estais mintiendo? yo ahora no tengo, pero me pasó con mi ultimo novio, que ya tenia la obsesión, y eso que se lo conté, pero era una sensación muy fea.

Esas comprobaciones son lo que más daño hacen. De hecho, uno le dá muchas más vueltas al asunto al comprobar. Parece una bola de nieve!! :S

Es horrible, tuve momentos en los que veia a mi madre y se me venia siempre a la cabeza "mama soy gay, mama soy gay, mama, soy gay".

Necesitamos ayuda por favor consejos !! Mi dolor ya es insoportable, prefioro ser gay antes que tener este dolor, estoy en este estado!!! Pero pese al dolor aún sigo aguantando porque´??

Porqué si soy gay ( en el caso de que lo fuera) me da miedo ser gay?? No me da tanto miedo que otros lo sepan sino el simple hecho de serlo. No se ni cómo enfocar mi vida, no puedo estar tranquilo, siento que para tener tranquilidad tengo que llegar a tener relaciones sexuales con un hombre!! Cuando un hombre me pregutn osi es guapo o no y si veo que si lo es me pongo nervioso porque noto como tentaciones de lanzarme a el y no me gusta eso! Ahora ya me pasa con todos los hombres.

Yo a ratos me veo siendo gay pero no estoy cómodo me estresa pensar en amor de chicos, pese a que me atrae y quizás me da morbo me estresa y a ratos no me veo siendo gay.
Pero nada me trae tranquilidad! NADA!!!

Las mujeres no me aportan nada de tranquilidad nada! Al contrario me estreso porque no siento nada y eso me duele mucho!

Què és esto? Porque no puedo vivir de nuevo?? Sea cual sea mi sexualidad?? Sin tener estas sensaciones de agredir sexualmente a alguien?? Ya basta por Dios!! Si quiero ser gay lo seré pero no así!! Y si soy hetero pues hetero basta por favor!! Ya no puedo vivir más !!

Calico tranquilizate, ¿vas al psicologo? Tendrias que rebajar esta ansiedad, porque no piensas con claridad. Tu mismo lo dices "no te da miedo el decirlo, el que diran, te da miedo serlo", este miedo es el de perder la propia identidad, eso es lo caracteristico del toch. Lee algunos articulos de este foro para que puedas entender de que trata este trastorno. Yo te recomiendo el libro "dominar las obsesiones, una guia para pacientes" en el se presentan 5 casos distintos, uno de ellos es un hombre que sufre de toch, trabaja sobre ello durante todo el libro. Ahora te puedes encontrar en lo mas hondo de este trastorno, pero saldras, y solo te vendran los pensamientos a ratos.

Yo tampoco puedo mas ahora es como si toda mi vida hubiese sido bisexual. Me acuerdo que antes del toc me atraian la atencion algunos hombres (Solo por su cara) o por como vestian. El caso es que encontre una pagina que escribia un bisexual y ponia: Al principio, pensaba que era admiracion. Ahi me pare de leer y otra vez caí en la misma mierda, ahora ya no se si me gustaban o los admiraba esto me ha engañado por mucho tiempo, siento que la unica manera para ser feliz es siendo gay, esto me esta ganando. Estoy cada vez mas convencido de que esto no es un toc y que no me puede ayudar ni el mejor psicologo del mundo.

En el libro que os comenté, habla de los extremos "homosexual/heterosexual", el toch se caracteriza con que si no soy 100% heterosexual, es que soy homosexual. Tu mismo has dicho que el chico que escribia es bisexual.

Ahora mismo tampoco te puedo aconsejar mucho, porque estoy triste, yo se que nunca en mi vida me han gustado las chicas y siempre los chicos, y ahora tampoco me gustan las chicas, pero tampoco los chicos, parece como si me hubiese vuelto asexual. Puedo estar bien y solo con que alguien diga algo sobre homosexualidad, se me dispara la ansiedad, tampoco puedo hablar con mis amigas de chicos guapos porque parece que sea falso, porque ya no siento nada. Necesito que alguien me diga que lo de no sentir nada es tipico del toc.

Yo lo veo muy típico del toch el no sentir nada, ademas lo pone en los documentos de ayuda.

Yo tampoco siento nada por ninguna chica y me veo incapaz de volver a sentir algo.

Luego publicaré una cosa, pero por ahora solo puedo decir que creo que me va a ezplotar la cabeza y nose si me muero o que. Hoy casi vomito estoy todo el dia igual. Luego posteare, voy a comer.

TE LEO Y ME LEO. Sólo que a mi ya no me da ansiedad, sólo tristeza y angustia.

Esse fué uno de los factores que me hicieron caer en el Toch. No voy a citar links ni el nombre de otro foro que encontré y que había el caso de un muchacho que habla mucho del TOCH que tenía y de cómo lo logró superar. Recuerdo que en uno de sus textos él colocó varios pares de imágenes (un hombre feo y un hombre bonito), (un animal tierno/bonito, y un animal feo), (un bebé bonito, un bebé no tanto). Lo que él quiso decir es que, no por hallar un hombre bonito (o una parte del cuerpo de él) seas homosexual; lo mismo con hallar muy bonito y tierno un animal vas a ser zoófilo; lo mismo que con un bebé que consideras tierno vayas a ser un pedófilo. El TOC nos hace confundir mucho.
Ayer me dí cuenta de que cómo hasta las personas sin TOCH tienen distorsionadas la no relación de lo que parece bello con la apariencia física. Tengo un compañero de clase que es gay, y estábamos comentando que nuestra profesora es bonita. Entonces él dijo "Yo sé que soy homosexual pero ella me parece linda" (él no lo dijo en el sentido de que "me gusta", sino por admirar la belleza de verdad). Luego le dije, "No es porque seas gay, que no te va a parecer bonita una mujer, lo que es bello a nuestros ojos no significa que vaya a definir nuestra orientación sexual". Él me respondió que no había pensado en eso antes y que tenía razon.
En ese momento noté que yo estoy consiguiendo entender una de las cosas que más me han estado asediando en este TOCH y que yá es un gran paso para superarlo; me sentí más libre!
Puedo hallar lindX a quien yo quiera, és más, siendo yo mujer, puedo hallar más bonito al sexo femenino, sin que eso demuestre que sea lesbiana. Simplemente es asunto de estética. Lo bonito nos llama la atención y punto.
Lo que nos define son nuestros sentimientos y no necesariamente nuestras sensaciones. Me siento tan romántica cuando estoy cerca de un hombre que me comienza a agradar. Y antes del TOCH era bien consciente de eso.

Dios gracias aurora, me acabas de salvar de una recaida... Justo hoy meacabo de acordar de que cuando era pequeño, 6 años creo, venian 4 amigos de mi padre y hacian como peleas y uno de ellos era muy guapo y solo queria que ganara el pr q era guapo, pero nunca se me habia pasado por la cabeza besarlo o enamorarme, en cambio cn las chicas si, eso es admiración ?

Leí hace un par de semanas (después pego el link) de que la tendencia de uno es buscar amistades primero por la estética, puede que eso sea algo inconsciente. Si te pareció guapo el amigo de tu padre en aquella época en nada quiere decir que eres homo, simplemente te pareció bonito, es más, dices que no tuviste intención de besarlo o enamorarse.
Notaste que el Toc te hace rebuscar detalles bien antiguos, que si no tuvieras temor en este momento ni te pasaría en la cabeza?. Esos detalles siempre tratan de confundirnos mucho más.
Por un poco más de una semana estuve preocupada creyendo que me gustaba una amiga/compañera de colegio y 'no lo sabía'. Resulta que, cuando la conocí, me dí cuenta que su mamá era italiana y en aquella época quería conocer gente de ese país, claro, me encanté. Hubo una época en que 'peleamos' y ella me dejó de hablar por varios días y me sentí mal. En la época no pensé que me sentía mal porque me gustaba, sino que ser ignorada por una amistad es lo que incomodaba.
Ves? Este Toc te hace creer en cosas y sentimientos que no son, y en momentos de desespero uno no puede confiar en el pasado.
Es diferente, comparado con una semana atrás, que estaba conversando con un compañero de biblioteca y que sentí su voz y me fijé en su risa, su barba y que ahí sí me dieron ganas de darle un beso y en el momento no estaba pensando en el Toch, no había pensamientos que me atormentaron en el momento.

Hola  Jesslv
Estos “ataques” son la punta de un iceberg, en tanto se resuelvan las causas que los basan no se vuelven a repetir. Los objetivos terapéuticos son que cuando alguna tontería, en especial con respecto a la identidad, asalte a la mente, quede sólo en algunas que otras dudas y se resuelvan sin hacerse una obsesión compulsiva.

Hika, creo que estás volviéndote a hacer planteos que ya te lo hiciste un montón de veces hace tiempo, y has salido de esos dilemas absurdos, fijate de leer lo que has escrito y te han contestado en ese entonces como para recorrer un camino parecido y salir de estos estorbos. También va para vos Fantasiiosa. Ambas saben ya que el lío que se están haciendo es sin sentido. Por ejemplo ya saben que cuando se está con estas ilógicas no hay energías para mirar chicos que gustan, como para que la sensualidad y erotismo real salga.
Estos líos mentales, estos estorbos están para tapar conflictos profundos, es bueno que sepan que el hecho de que sigan “distrayéndose” con irrealidades indica que esos conflictos son muy potentes y que por ahora no lo pueden enfrentar. Poco a poco se van a ir fortaleciendo, van a poder despejar estas pavadas y poder dedicarse a resolver los problemas verdaderos.

Los mensajes de Arquímedes no lo pueden leer porque él pidió que se los borre, lo exigió mandando   miles (es literal) de correos-e y también escribiendo acá. Así que tuve que tomarme un gran trabajo en buscarlos todos y sacarlos de línea. Si alguien necesita que ponga en línea donde él expresa esto lo hago.
   
Les mando un abrazo
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina

Tel. 4632-0441
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muchas gracias marta, tienes toda la razón, tenemos que trabajar los aspectos que llevan a este pensamiento absurdo. Y mi psicologa me esta ayudando en esto. He avanzado mucho en estos cinco años, puedo trabajar, he podido estudiar, me he ido a vivir sola, ya salgo de casa,...estoy muy contenta de los grandes avances. Cada recaida es un golpe, pero también cada recaida dura menos tiempo y lo más importante, sé identificar qué factor ha podido desencadenar la recaida y la causa real nunca tiene que ver con el contenido del pensamiento, es un mecanismo de defensa, como una "excusa" para no afrontar los cambios, donde esta mi real miedo.

Se que mi pensamiento se desató porque con mi primer ex novio me desenamoré, no pude entender como pasé de estar completamente enamorada de alguien a no querer estar más con esta persona. Por miedo a que me vuelva a ocurrir me ha aparecido una fobia intensa a las relaciones de pareja, miedo a volverme a desenamorar, como ¿para qué empezar si algun dia se puede acabar? pero estoy trabajando en ella y poco a poco avanzando.

Por eso os digo que identifiqueis vuestro miedo, qué fué lo que activó vuestro pensamiento y cuando teneis una recaida que haveis pensado o hecho, que cambios han habido en vuestra vida.