Tendré TOCH o seré lesbiana?

Hola, soy "Lucy in the Sky" y tengo casi 20 años.
Por no estar segura sobre lo que soy, o sobre lo que tengo (en el caso de ser Toc), he venido a contar una parte de mi historia y que tal vez de algún modo las respuestas de ustedes me ayuden a aclararme.

Hace unos meses se me ha venido en la cabeza el pensamiento constante de que seré o no seré lesbiana. Me atormenta mucho en el sentido de que en la mayor parte del tiempo de casi todos los días me lo pregunto. Siempre intento hallar pruebas, pero siempre tengo respuestas nebulosas. Nunca llegué a tener novio, pero yá me llegaron a gustar algunos muchachos (en el sentido romántico); el último fué el que me hizo sentir más atraída (reitero, no por el lado sexual, sino sentimental), nos besamos un día, me hizo sentir tan bien, pero no dió cierto y me partió el corazón, haciéndome sentir deprimida por varios días. También aparecieron en mi vida algunos muchachos que querían tener algo sentimental conmigo pero siempre los rechazé, por no considerarlos atractivos o por "coincidir" cuando me gustaba algún otro.
En este año tuve un momento de "calentón" de un día con un muchacho y que fué placentero, hasta el momento en que esa sensación fué decayendo cuando sentí que él no quería tener una conexión romántica. (tal vez era eso).
En mi cabeza se vienen pensamientos como "Y si no era eso.." "Y si en verdad no te habías atraído..." "Y si no fueres capaz de amar..." ----- Montones de "Y sí..." que vienen y no puedo sacármelos de la mente.
Tengo miedo de no acabarme gustando nunca más algún muchacho (o de que realmente no me haya gustado alguno/ En verdad, mi mente parece estar bromeando conmigo o que me está tirando del pelo o tal vez jugando con mi pasado).
Al mismo tiempo, no puedo dejar de ver mujeres bonitas o bien vestidas, apesar de que intento evitarlo, siempre ha sido así. Hay mujeres muy bonitas, pero automáticamente me siento incómoda en pensar que son bonitas, pero mis ojos no quieren dejar de ver. No creo que sienta atracción sexual por ellas, a pesar de que en dos ocasiones realmente me haya sentido capaz de admirar a dos de un modo singular, una porque era muy bonita, y la otra, porque además de ser bonita, tenía una personalidad simpática (Eso es normal mismo siendo "heterosexual"?). Que yo me recuerde, con ellas nunca hubo la intención de relacionarme sentimentalmente, ni consciente, ni inconscientemente.
Últimamente intento controlar mi mirada porque de modo automático (y obsesivo) tengo miedo de que lo noten y lo asocien como mirada de morbo o asedio, lo que es en realidad lo que no quiero tener. En la mayor parte de mi vida estuve más rodeada por mujeres, estudié en un colegio femenino. Tuve muy poco contacto con los chicos desde mi infancia, a mi papá no le gustaba que en aquella época tuviera amigos hombres, y solo desde hace dos años es que vengo a hablar con ellos un poco más abiertamente, me considero tímida de manera general.
Considero el físico de las mujeres mucho más bonito que el de los hombres, pero también hay algunos que quiero mirar, pero miro mucho menos. En la mayoría de los casos, prefiero parar para admirar es a la belleza de la mujer.

Lo que me tiene confundida si esa admiración está relacionada con la identidad dentro del propio género o si puede estar relacionada con un interés por atracción hacia las mujeres.

No tengo claro si es atracción o si es que realmente mi cérebro sólo juega conmigo.
Revisando mi pasado, no creo haberme enamorado de alguna mujer antes. Ni mismo con eses dos casos que cité arriba.

Últimamente he perdido la esperanza en sentirme capaz de amar a alguien.

Pero antes de esos pensamientos, quería mucho encontrar a alguien (siempre a un hombre) para crear lazos sentimentales. De hecho, me he parado casi nunca a pensar en ellos eróticamente, pero al mismo tiempo teniendo consciencia de que quisiera relacionarme sexualmente con alguien a que me atraiga sentimentalmente.

((Ah, PS: Hasta hace unos meses tenía bien definido el concepto de Amor aplicado específicamente en mi vida (sólo en mi vida): algo baseado especialmente por sentimientos, pero que no es asociado primariamente al deseo o atracción sexual. (A mis ojos, siempre tenía en vista únicamente la atracción sentimental). El sexo para mí era sólo un complemento. Actualmente no sé si ese concepto sigue o si tal vez camine para otro.))

En las mujeres sí; tal vez por la alta hipersexualización de esta sociedad occidental que nos impone.
Hace muchos años sólo tuve un sueño erótico con una mujer, pero me fué indiferente, no lo asocié a un deseo mío, sólo fué un sueño y punto y de hecho eso no me ha atacado en lo que supuestamente podría ser mi Toc.
Y hace unos meses tuve un sueño romántico (que no se pasaba de los besos) con un hombre y que al levantarme me dió esa sensación de enamoramiento.

Y tal vez sea eso y la confusión entre si es admiración o atracción sexual (necesito definiciones de eso) lo que me hace quedar en dudas sobre lo que soy y sobre lo que siento.

Será posible que yo haga parte dentro de los denominados asexuales?
Seré bi, les, heteroconfundida?
O seré una nebulosa sin explicación?
O es realmente Toc?
Qué opinan y qué me aconsejan?

Si alguien que está pasando o yá pasó por esto y quisiera responderme, le agradecería mucho.

Es algo angustiante. En otros años he tenido la obsesión de que me iba a morir, de que tenía cancer, crisis existenciales que no me dejaban dormir.