¡Que No Soy Lesbiana! ¿O sí?

Buenos días / noches... Después de leer muchas entradas me animé a escribir mi experiencia a ver si a alguien le pasa algo similar. Soy mujer, 23 años, heterosexual y desde que tengo memoria cargo con el mismo peso: la mayoría de las personas asumen cuando me ven o recién me conocen que soy lesbiana.

Pero no lo soy, o al menos eso creo. Me encantan los hombres, me muero por ellos, me han roto el corazón, me enamoran, me excitan... En las películas o series me enamoro de hombres (de hecho no me engancho si no hay un personaje masculino del cual me pueda enamorar). Si voy por la calle me fijo en ellos, me gustan bien masculinos y algo mayores, nada de cari-niños. En cambio, si veo a una mujer bonita no pienso "oh, qué bella"... pienso "te odio por existir" . Exagero, pero es la típica envidia entre mujeres, ¿no?

Ahora bien, el problema es que sí soy masculina. Desde pequeña me ha gustado siempre lo que la sociedad llama "para hombres". El fútbol, los robots, los carritos... Mi ropa también es, a mi persar, masculina. Yo intento vestirme femenina, de hecho me gustan los estampados a flores, los vestidos y el encaje, pero aparentemente no importa lo que me ponga siempre me veo masculina. Me gusta el pelo corto y tengo tatuajes. Mis facultades intelectuales también son "masculinas" (si es que todavía se puede hacer esa distinción). Ustedes saben, lógica, matemáticas, análisis... Pero eso sí, no me pongan a combinar colores porque no lo logro.

El problema ahora es que con tanta insistencia de otras personas me están haciendo dudar. ¿Seré lesbiana y no lo puedo ver?. Se me está volviendo una obsesión. También he pensado si soy transgénero... Me identifico mucho con lo masculino, de hecho mi alterego es hombre. Si me piden que dibuje una persona siempre será hombre. Si pienso en una mascota ha de ser macho. En páginas de internet y videojuegos siempre creo un personaje masculino. Los creo como mi hombre ideal. Ya no sé si me gustan o si quisiera ser así. Pero soy feliz siendo mujer z amo mi cuerpo. Podría jugar a ser hombre un día, pero nunca me operaría. Quiero ser madre y soy muy maternal con mis amigos. De pequeña sí quería ser niño, pero era porque sus juguetes eran más divertidos. Nunca he sentido atracción por mujeres, intenté besar a una amiga por la presión social y no me gustó. Tengo muchísimos amigos gays, tanto hombres como mujeres. No soy homofóbica, al contrario, los defiendo. Las lesbianas muy masculinas me llaman la atención, pero es más curiosidad que atracción.

Como tengo muchos amigos gays, hago bromas sobre mi sexualidad abiertamente y con frecuencia. Por eso no me molesta que me crean lesbiana si me ven bailando o "coquetiando" con una amiga, yo lo hago conscientemente y sé que para mí es un juego (además por cultura en Colombia jugamos abiertamente con temas sexuales). A mí me duele mucho es que me digan lesbiana por cosas que no controlo y no identifico. Una vez un novio me dijo que le encantaba estar conmigo porque era "como tener sexo con su mejor amigo". ¿AH?!!!! Me sentí muy mal.

Ya no sé qué hacer. ¡Por favor alguien que me diga algo! A veces creo que soy un hombre MUY gay en un cuerpo de mujer. Estoy cansada de sufrir por no poder cumplir los parámetros sociales :( ¿A alguien le pasa algo parecido?

Perdón si me extendí y mil GRACIAS por leer,

Mariana.