"Tratamiento Homosexual, Depresión, Angustia y Desesperación.

Buenas noches , quiero contarles un problema que me aqueja años y ya no aguanto más, empezaré por decirles el problema de ahora mismo y detallarles ciertos hechos de mi vida. Tengo un amigo que conocí hace año y medio en el trabajo es casi de mi misma edad, yo tengo 20 y el 21, resulta que acaba de ingresar a la universidad que yo ingresé el ciclo pasado y bueno los últimos días de vacaciones la pasamos saliendo ambos porque nos entendemos muchos , tenemos los mismo gustos profesionales, pensamos de una manera distinta y muchas cosas más. Resulta que el último día de vacaciones empezamos a contarnos cosas muy profundas yo le conté que soy homosexual(creo que más que me aceptará me resigne a ser como tal) y me gustan los chicos y nada el es de mente abierta y normal , el no lo es, pero también me contó cosas de él muy profundas.Al día siguiente estallé en un mix de horrible pero horribles sentimientos, depresión, angustia y desesperación muy horribles enserio no se imaginan, por ahora vivo solo en un 4piso de una casa que es la de mi tia , los pisos debajo viven mis demás familia, primos , sus hijos , etc, pero ni bien llego no hablo con nadie porque llego de noche de la universidad; me paso mirando las paredes como loco, tiemblo , lloro mucho, me desespero horrible la angustia es enorme ,no me distraigo con nada, y creo que todo esto estallo porque extraño pasar tiempo con él, no es que me guste o no se pero es solo por el hecho de que lo extraño y nada más..ahora aqui viene el asunto...esto no es la primera vez que me pasa... la primera vez fue a los 7 años cuando tenia los mismos sentimientos que les describo ya que no sabia si dormir con mi hermano mayor o en el cuarto de mis padre, raro pero asi fue de la nada....a partir d emi adolescencia me agarro nuevamente uno a los 13 , 15 y 18 creo , esa sensacion fea de soledad , pero desde allí la causa fue por extrañar mucho a esa persona con la que conectaba mucho...otros si fueron porque me gustaban. La etapa de mi adolescencia no fue tan buena en cierto modo, aceptarme me ha costado mucho aunque siempr ecreo que yo no era para ser homosexual, siento que no debió ser así, pero tuve que aceptarme porque estaba harto de pasarla mal; se los conte amis padres a los 15 me llevaron al psicologo pero deje de ir, no me ayudaba...pasaron los años y esos sentimientos siempre brotan de la nada, me fregaron mucho en mi preparacion para ingresar a la universidad, muy inseguro y deprimido..antes era muy timido pero ahora no, tengo muy buenos amigos pero me estoy alejando de ellos no se porque ( a los que conoci desde la niñez) pero con mis amigos de la universidad si paro más, de niño siempre mi papa me ha engreido mucho , ha sido sobreprotector, no paraba mucho en casa por trabajo así más he tenido de figura ami madre,no es que este mal eso pero quizas sea una razon por la que tuve estos gustos porque eso empezo desde los 8 años creo por ahi... no se el origen y es otro tema que me trauma , siento que algo me ha pasado y he suprimido ese recuerdo o esta en mi subconciente , ya que eso es posible, quizas halla sido abusado y ni me acuerde , lo digo porque de niño a veces cuanod jugaba me imaginaba que me penetraban y a mis 18 vi por primera vez pornografia infantil (cosa que me arrepiento mucho, pero no puedo controlarlo)y es lo que más me excita, desde ahi lo veo a veces cada dos meses o 3 , ahora llevo como 3 meses sin verlo, pero cuando lo hago me exita mucho , los de 11 años para arriba me exitan mucho y no se porque joder...de adolescente tbn tocaba a mis primos menores no podia aguantarlo y paso de neuvo a laos 15 y 17, pero no he llegado a extremos con ellos felismente...estoy yendo al psicologo le conte estoy y más y me quiere hacer un tratamiento con hormonas masculinas y terapia; dice que estoy en desequilibrio emocional y quizas el tratamiento con hormonas pueda ser la solucion pero dependerá mucho de mi terapia también , la verdad no salí muy convencido con el psicologo y eso me desespera más , me dijo que tratara de pasar tiempo con amigas para estimular más mi acercamiento hacia ellas y no se la verdad...no digo que no me gusten la schicas , hay chicas hermosas, estuve con dos pero asi sin razon y me llegue a enamorarme creo de una de ellas a los 17 o 18 , era una chica muy muy linda y me trabtaba tan bien ,,, waoo a veces me arrepiento no haberle dicho nada pues yo el gustaba pero no le dije porque no queria ahcerla daño porque la engañaria porque tango otros gustos y ella no se merecia eso...bueno en fin , mis padres saben todo esto se los conte, los llame por telefono porque estan lejos viviendo , el otro año aun regresan pero mi padre me ha dicho que le parece raro porqu enisiquiera me ha dicho que me hara un examen endocrinologico para ver el balance de mis hormonas, y que me sbucara otro especialista , si fuera psicologa mejor....la verdad esto em cansa y me trauma todo , quiero que SE ME VAYA ESTE SENTIMIENTO DE DEPRESION , ANGUSTIA, DESESPERAICON Y SOLEDAD EXTREMA ue me despierta ciertas etapas , mas ahora que desperto por lo de mi amigo que les conte qu elo extraño ...he leido por internet que la shormonas a veces no funcionan ,hay comentarios que es por la spuras y que aumenta mas el apetito sexual pero de que sigues siendo homosexual lo seguiras siendo.. yo no quiero corregir eso, no me molesta ser homosexual , no tiene nada de malo; tampoco me molestaría ser heterosexual, me daría igual en realidad yo quiero solo controlar estos sentimientos que me matan es horrible enserio , ahora mismo me sienot igual , estoy solo en mi cuarto y bueno decidi contarles esto; espero que todo vaya bien averiguare otro especialista porsiacaso , tengo tantas cosas que hacer... como hacr mi cambio de carrera, terminar siendo el mejor. tener una segunda carrera, irme a otro País ..dedicarme a la investigacion ,,muchas cosas ambiciosas en el buen sentido .. y si no acabo con esto , no me dejara avanzar.