Autoboicot en mi contra por impulsos idiotas de necesidad de ver que me arruinan todo el dia

Se que para muchos es pesado leer y leer y leer siempre sobre lo mismo, pero no se si alguno le habrá pasado como en mi caso o similar y mi cabeza a pesar de tener días de confianza en mi recaigo y de la inmensa amargura de volver otra vez con las mismas cosas torturantes.
Esta manera de pensar sobre las ideas atormentadoras de la homosexualidad (y mucho después apareció también vestigios de miedo a la bisexualidad) y de que si sere o no o que se yo y las dudas, el tabu, el morbo y curiosidad todo mezclado y la presión social de exigirme ser heterosexual de una manera rigida y que no cumplir con ciertas acciones (ojo releo lo que escribi y en ningún momento quise decir que no me siento heterosexual ni nada por el estilo.(Necesito aclarar porque mi cabeza es como mi enemigo y cuanta cosa pueda asociar directamente con el problema lo hace) comenzó desde mis últimos años de la primaria pero como una cuestión de que si no jugaba al futbol y no sentía interés por eso, era raro. Si era timido con las mujeres de manera que me da terror fallar o acercarme a una, era raro. De que nunca se me halla conocido una novia o haber tenido hasta ahora (21 años) ninguna relación sexual y emocional con una chica, era raro. Y que encima de todo me atemorizara sobremanera lo de la homosexualidad de que sea asi y yo no lo quiera aceptar y bla bla bla, dudar de esa forma era raro o seguro quiere decir algo.
El tiempo paso y en mi adolescencia me acompaño e incluso ahora arrastro esta tortura de muerte en vida. No me siento vivo y mi cabeza aprovecha para justificar que es por no aceptarme homosexual/bisexual, aunque eso me genere un miedo terrible y encima lo alimente con mis ideas de darle emociones extremas a mi propia vida de cualquier manera.
Si mi vida estaba muerta y era gris, emociones vertiginosas y de excitación con cualquier cosa que involucre acto sexual o no, siempre crei que serian lo que le faltaba a esa vida en cierta manera. Me equivoque porque no era yo mismo, era actuar si yo, pero como consecuencia de miedos e impulsos que me hacían actuar como una animal sexópata.
Pero yo se y no me pregunten porque, dado que no sabría que responder ni justificar (cosa que dar explicaciones me tiene podrido), que siempre me gustaron las mujeres por mas que la decepcion me aplastara tanto mi verdadera forma de ser al punto de intentar asfixiarla, no se me gusta su delicadeza su cuerpo su tener cosas que yo no y son complemento, no se si es eso o me atraen y siempre sentí amor por ellas.
Ahora mi gran problema es el siguiente, desde que comenzaron las dudas inicie mi etapa de masturbaciones y fantasias y eran de cualquier tipo. Pero yo siempre sentía que lo mio eran las chicas no se si porque todos lo hacían o que se yo (aclaro esto y siento mucho temor), pero me nacia a mi y no se si por ser autentico o que me salía enamorarme de las chicas de mi edad. Siempre igual mi timidez aplastaba esa hermosa sensación de amor y atracción al punto de no permitirme mirar para no ser desubicado, una expresión de ser lo mas correcto y caballero pero a costa de perder la emoción de ser y vivir.
El tiempo siguió pasando y las cosas se fueron acumulando las dudas mezcladas con la excitación con cualquier cosa y la falta e impedimento de mi parte para ser como yo simplemente me sentía.
Empece a fantasear con cualquier cosa, e incluso me daban impulsos bestiales incontrolables de hacer cosas sexuales con animales o con quien sea que pudiera yo acceder para descargar esa cosa que tenia adentro. concrete en algunos casos esos impulsos varias veces y siempre era lo mismo, enceguecido y después culpogeno.
Luego cuando adquirí la opción de ver pornografía, empecé con cosas que me gustaban y nada mas, chicas jóvenes en situaciones sexuales hermosas (en las que yo no me imaginaba, ya que lograr que eso ocurriera era prácticamente imposible) e incluso lesbianas que me excitan muchísimo tampoco se porque.
Luego busque un poco mas de extremo sexual mas sensación mas desubicado mas exagerado y mucho mas limite, por considerar cosas que ni loco no borracho haría. No les puedo explicar pero estas cosas como prohibidas y al mismo tiempo para nada agradables de hacer me excitaban muchísimo. Que les digo que empecé a ver incesto, zoofilia y que se yo que mas, luego apareció hentai y las famosas ideas extrañas y morbosas y también apareció mi miedo y mis dudas y curiosidades con la homo/bisexualidad y caí en el juego de ver para probar. Si en mi adolescencia creo que casi a los 15 o 16 empecé a ver toda esa pornografía de todo tipo homosexual o lo que sea y ya era un monstruo capaz de cualquier cosa. Me excitaba mucho y empece a creer que seria porque eso indicaba explícitamente mi condición sexual, ni hablar de como eso alimento y dio posibilidad de ser a mis miedos mas terribles.
asi segui e incluso me aparecían ideas del mismo tipo con gente que yo conocía y era torturante porque solo lo buscaba por el mero hecho de excitaciones en situaciones exageradas y nada de amor ni de erotismo ni nada.
Cometi el error terrible de chico de tocar a una nena tres años mas chica que yo cuando tenia 8 y me gusto ver como era y yo también me mostraba, pero era todo como ilegal y terrible. Luego convenci a un nene mas chico a que me besara el pene a esa edad y se fue gestando en mi una idea de manipulador violador encima para sumar mas tortura.
Volviendo a la edad de 17 18 comencé a tratar de seducir a mi hermano mas chiquito y manipularlo para tratar de descargar sexualmente no importa como ni porque lo necesitaba y me pasaba eso de transformarme en un monstruo sádico y horrible y luego como que volvia a ser yo mismo y me asqueaba tanto por dios como me odio por eso es lo peor que hice en mi vida.
Siempre le decía esto no se hace es mi culpa cuando yo este aléjate de mi, pero mi hermanito lo tomaba como un juego y nada mas a el tampoco le atraían los hombres ni nada por el estilo, pero fueron muchas veces que me surgia ese descontrol y luego la culpa, como una especie de actividad macabra adictiva. Logre parar y el al igual que yo logre imponer su asco por la situación ante la idea del juego sexual.
No se como corte con todo eso de manera que ya no sentía la necesidad horrible de hacer eso, como si el monstruo se hubiese muerto para siempre por mi propia decisión, pero comenzó a quedar la culpa terrible que siento al escribir sumado con estas ideas obsesivas de la sexualidad tan torturantes y eso ni hablar de mis problemas para hacer amigos o hablar con chicas.
Empece a creer que era una especie de violador en potencia y encima reprimido homosexual, lei cosas sobre el psicoanálisis de Freud y ahí mismo mi vida se volvió un pozo profundo oscuro y torturante.
También corte con la pornografía de todo tipo, pero cada tanto me vienen recaidas horribles en las que cedo a estas ideas y como que me tienta ver videos que vi de homosexualidad o bisexualidad y la sensación de miedo y descontrol parecieran generarme una excitación mayor y las uso como manera ya no de necesidad de escitaciones extremas sino como la maldita comprobación que hago con todo tipo que se me cruce.
Antes simplemente hasta no lo admitía por envidia que existían tipos mas atractivos que yo y me sentía no valer nada al lado de ellos incluso compañeros que tenían éxitos con las mujeres, pero nada mas que eso tenia en claro que no me daba ninguna sensación de que como si me gustaran o que se yo, incluso llegue como situación limite a fantasear con ellos a veces también. Pero siempre hubo una constante, yo mismo que no sentía nada emocional por los hombres mas que para considerar amistad y fraternidad, el amor era cosa de sentir por mujeres. ¿y lo sexual?, no era muy claro por la cantidad inmensa de pensamientos imagenes, etc. Pero dentro de mi sentía que era por mujeres y es lo único que me mantiene con esperanza de salir del dolor, que es la única sensación que siempre sentí fuertemente.
Se que a muchos les dara asco todo lo que puse e incluso pensaran que a mi no pasa como ustedes que seguro yo si soy un reprimido homosexual o bisexual y encima asqueroso violador enfermizo. Pero por favor si alguien lo lee y puede entender que yo no deseo ni me siento en verdad como algo asi que acabo de describir siento ser otra persona pero el gran peso de todas estas cosas me asfixia y mis recaidas contribuyen a estas ideas de si me gustaran los hombres y si lo encuentro excitante y lo de la comprobaicon inmediata con cuanto tipo se cruce, lo que me causa un dolor y tortura inmensos al punto de ahogarme en pensamientos torturantes y a veces incluso trate de dar por aceptado la cosa pero es tan horrible considerar la opción porque no me siento asi que es mil veces peor.
Debo agradecer entre tantas cosas a esta pagina que me dio el valor para ir a terapia y derribar a los prejuicios que tan terribles enemigos son en mi vida y siento cambios en mi vida en confiar de a poco en mi. Pero estos recuerdos horribles y recaídas y recordar el pasado y modificarlo en algunos casos para que sea peor de lo mas feo que ya fue.
El amor por las mujeres sigue pero estas dudas lo asfixiaron muchísimo, aunque cuando decidi hacer el corte con estas acciones e ideas logre en cierta manera reconsiderar esa parte tan propia de mi que olvide por el miedo y la decepcion, e incluso a veces dudo y mucho de eso.
Les pido disculpas por el horrible nivel en todo aspecto de esto y por lo largo que es.