Recayendo en el TOC

Muy buenas gente... hace ya un tiempo que sigo esta pagina de cerca porque me ha ayudado mucho en mi problema con el TOC, nunca me habia animado a escribir en el foro, pero hoy lo hare porque siento que estoy cayendo de nuevo en este abismo y siento la necesidad de compartir lo que me pasa para que me puedan brindar consejos que seran de mucha ayuda seguramente.

Pues bien, hace 11 meses que el problema este del TOC vino a mi vida destruyendo todo lo que encontraba a su paso y desde entonces mi paz se fue y no ha vuelto por completo, si viene es por momentos pero luego se va y lo que queda es el TOC taladrandome la cabeza. A como les decia, tengo 11 meses de estar super mal (y a ratos bien), pero en realidad desde hace ya 6 años que empezo mi calvario (empezo a los 17 años hoy ya tengo 23 años), cuando a mi padre se le ocurrio la brillante idea de decirme que yo era gay, y lo afirmaba de tal manera que hasta fui empezando a dudar poco a poco de mi mismo, debido al constante acecho y a la dureza de sus palabras la idea fue penetrando poco a poco en mi cabeza y con paso firme (hasta tenerme hoy en dia en donde estoy). Todas las cosas que mi padre me decia empezo a modificar los pensamientos que mi familia tenia de mi y comenzo una caceria de brujas conmigo, a intentar hacerme creer que yo soy gay, todo esto me descoloco aun mas y fui teniendo cada vez mas ideas intrusas sobre si yo era gay o no, esas pregunta de ¿y si soy gay?... ¿y si toda esta gente tiene razon y no me he dado cuenta de que soy gay? empezaron a estar en el orden del dia en mi cabeza... algo que tambien me perjudico mucho es que un familiar que vive al lado de mi casa empezo a decirme todos los dias que caminaba como gay, era cada dia la misma situacion, el decirme que caminara como hombre y que dejara de caminar como gay, esto sumado a lo que me decia mi papá y mis otros familiares agravo mas el asunto a tal punto de creerme que camino como gay y aun sigo creyendo que de cierta manera mi caminado es de gay aunque todos mis amigos a los que les he tenido confianza y les he comentado lo que estoy sufriendo me han dicho de que no camino como gay y que tampoco han visto en mi algo que los haya llevado a pensar alguna vez de que yo soy gay porque no actuo como tal porque siempre he tenido conductas y actitudes de una persona heterosexual, he tenido novias, relaciones sexuales con mujeres han sido muchas y muy placenteras, me he enamorado en un par de ocaciones de mujeres y actualmente tengo novia y la quiero mucho pero hay veces en que el mismo problema que tengo me hace pensar si en verdad la quiero o no y esto es algo que me hace mucho mal porque me siento sin capacidad de poder volver a sentir amor por una mujer, siento que eso es parte de mi pasado nada mas y que no volvera a estar nunca mas en mi presente, a veces me pasa por la mente en que si siento que no puedo querer a una mujer es porque en realidad soy gay pero se que pensar eso es parte del TOC.

Siguiendo con el relato desde que el TOC llego a su punto maximo, por asi decirlo, este vino a desvaratar mi vida por completo, la depresion y la ansiedad junto con pensamientos suicidas no dejaban de estar en mi mente y aun los tengo igual porque el solo pensar que en algun momento esta situacion me va a superar y me va a hacer tener una orientacion sexual distinta a la que en realidad es la mia me pone fatal, porque seria un giro de 180 grados en mi vida que yo no lo quiero porque no soy asi y no quiero serlo. Cuando empece a tener estos problemas mas agravados fui donde un psiquiatra y tras cada sesion me fui sientiendo mejor y fui entendiendo que lo que me pasaba era solo una jugarreta de mi mente y que estaba alejado de la realidad, mi psiquiatra me explico todo de una manera muy clara y eso calmo mi malestar y mis miedos, al principio no queria asistir a algun tratamiento con algun psiquiatra o un psicologo por miedo a que me dijera que en realidad si era gay pero el doctor al que voy le hice la pregunta de que si el pensaba que yo era gay y me dijo que no miraba que yo fuera gay, eso me lleno de alivio porque sinceramente necesitaba escuchar eso de alguien para conseguir mas fuerzas para poder darle batalla al TOC, al doctor tambien me dijo que tenia que tomar unos medicamentos para que me ayudara a sentirme mejor y me receto el Lexapro y en realidad me ayudo mucho. Yo he fallado si en darle continuidad a la terapia y a los medicamentos porque fui tan ingenuo que al sentirme bien pense que esto estaba superado pero el TOC es un enemigo fuerte de vencer y me tiene otra vez con los malestares y estan volviendo otra vez todas las preguntas que me hacia antes , me pregunto porque esas opiniones tienen tanta fuerza en mis pensamientos, porque todas las realidades que he vivido no pueden contra las imagenes y fantasias que pasan por mi mente, me hace hacerme la pregunta que si en verdad lo soy, que si en verdad en algun momento de mi vida la homosexualidad va a salir a flote como que si tal se tratara de algo que aparece de un momento a otro... yo se que todos los pensamientos que tengo son irreales pero aun asi no dejo de tener estos pensamientos intrusos que me hacen estar en una agonia mental permanentemente, hay dias es que quiero arrojar la toalla y hacer algo para que esto acabe de una buena vez, hay dias como hoy en que toda la seguridad en que he trabajado tanto para volverla a conseguir se esfuma con una rapidez asombrosa, no quiero estar asi me siento mal y me siento anormal porque no puedo llevar una vida "normal" porque siempre tengo que tener en la mente si me exita tal hombre o que si me gusta este otro, miles de pensamientos saturan mi mente y siempre una duda puede mas que mil razones que yo tenga para estar seguro de que soy heterosexual, quisiera tener algo que me haga dejar de pensar de una vez por todas en esto.

Se que saldre de esto pero mi pregunta es cuanto tiempo mas estare asi, cuanto mas voy a sufrir para estar bien y sin estos tipos de pensamientos... en fin, no me queda mas que seguir en la lucha y esperar salir pronto de esto.
Gracias por el tiempo que dedicaron en leer esto y animo a todos los que estamos pasando por este tormento, siempre me digo esto cuando me siento mal "siempre que ha llovido, a parado de llover" y esto asi a como vino se va a ir, solo que a veces tambaleo y me hace olvidar quien soy en realidad... cualquier consejo que me puedan brindar sera de mucha ayuda y les agradezco de antemano!