del cielo al infierno

hola, por donde empezar, comencé a tener conflctos internos en la adolescencia, pero con un pequeño matiz L.S.D. No quiero entrar en detalles sobre este tema, ya que no culpo a estas sustancias de nada, se que que la consecuencia de mi estado es mía,está en mi cabeza, abrí puertas que no consigo cerrar. De este episodio de mi vida saqué una erónea y terrible COCLUSIÓN, las personas se dividían en dos grandes grupos: seres superiores; que tenían toda la verdad y poseían el poder para hacer todo, y seres inferiores, destinados a servir a estos primeros y sin derecho a nada. Por supuesto yo pertenecía a este segundo grupo. Han pasado los años y con muchísimo esfuerzo, deambulaciones por mi mente y por toda España, huyendo de todo, pude desterrar de mi esta idea, pero las cosas no han mejorado. De aquella época arrastro un hábito desastroso, que es pensar demasiado, rallarme. En la actualidad tengo un buen trabajo, sigo intentando acabar nis estudios universitarios, tengo una pareja que me conoce, me quiere y me apoya como nadie lo ha hecho antes y tengo una perra adorable. Pero no consigo disfrutar de nada. Me explico..no poseo convicciones fuertes.Aunque tengo estímulos suficientes para seguir adelante y un autoconocimiento de mi mismo que pulula entre confianza y desconfianza los episodios a la baja no me dejan continuar. He descubierto que funciono por ciclos, breves, pero muy marcados, cuando estoy bien los acontecimientos se desarrollan sin conflictos, cuando toca estudiar estudio, cuando tengo que amar, amo, cuando tengo que trabajar trabajo, y puedo disfrutar de cada momento de la existencia y sobre todo reirme de mi, de lo que me rodea y tengo ánimo para lo que sea, nada tiene doble sentido, nada es amenazante ( por lo menos no lo suficiete como para asustarme) y todo se desarrolla dentro del disfrute de la vida.Esto dura poco. Derrepente me levanto y todo empieza a cambiar. La rutina de días anteriores que es lo que yo he decidido hacer carece de sentido, de pronto todos los pensamientos negativos sobre mi y lo que me rodea que tenía (una y otra vez) acomodados me asaltan de forma arrolladora. Todo es negro y mis actos son malos, al igual que lo que hay dentro de mi cbeza, tengo miedo. Me cuesta dormir por las noches, sufro bruxismo que me está destrozando la boca, eyaculación precoz e incapacidad de alegría, no me rio.Veo detalles en las personas y las cosas que parece que a nadie le importa y que yo lo identifico como realidad. Todos los comentarios tienen doble sentido, los ojos de las personas me miran con desconfianza, no soy capaz de concentrarme en nada, sufro taquicardia contínuas y ataques de miedo terrible. Mis pensamientos me asustan, me paralizo sufro y esto afecta a las personas que me quieren y están a mi lado, Mi pareja. Es fuerte, sabe lo que me ocurre, lo comprende, pero tengo miedo que mi desequilibrio pueda romper su fragilidad y detrozar nuestra relación.Tengo celos terribles, envidia, avaricia, me asusto y reacciono con violencia, no física pero estoy agresivo...a la defensiva, mis fantasmas se apoderan de mi y me paralizo no puedo superarlos. Tengo un conflicto interno que no me deja vivir, soy homosexual..o no...dudo de todo...quiero a mi pareja o no....quiero vivir o no....soy un mentiroso o no..,soy malo o no...soy bueno o no....estoy loco o no...voy a acabar mi carrera o no...el caso es que a la baja toda esta duda me supera...durante muchos años proyectaba sobre mi todo lo negativo existente...durante años el apelativo con el que me autodefinía era hijo de puta, yo era un hijo de puta, malo, mentiroso, envidioso todo los calificativos hacia mi y mis circustancias eran crueles...autoconciencia cruel.La idea de suicidio me ronda y cualquier obstáculo en mi camino se hace insalvable...todo esto dura en torno a la semana este derrotismo me domina hasta que lo acomodo. La última vez que salí de hoyo tuve una fantasía...andaba por el campo dando un paseo con mi perra y el disparo perdido de un cazador me alcanzaba en la cabeza...pero no me mataba...me despertaba tiempo despuén en un hospital y todo había cambiado, la actividad mental que me hacá dudar de todo había desaparecido, las cosas eran como son y no como las intrpreta mi mente, empezaba a disfrutar con viva curiosidad todo lo que me rodeaba, quería a mis amigos mi familia ya mi pareja de forma limpia, empezaba a hacer todo lo que tenía que hacer( responsebilidades, deberes, obligaciones..)por que había que hacerlo, por que era la vida que habñia decidido vivir y yo era el protagonista principal de ella, ya no había deseperación, lloros, dependencia emocional, dudas insalvables, en definitiva...llegaba a la medurez. Mi vida era mía y la vivía con pasión curiosidad sana y sin segundos sentidos, sin desconfianzas y sin miedo excesivo al fracaso...todo era bonito y me reía mucho de todo...eso es la felicidad...no? esta fantasía me saco del pozo y durante cuatro o cinco días disfruté de todo a mi alrededor quería de forma sana a mi pareja, mi homosexualidad era una parte viva y conjunta de mi al igual del amor que profeso a mi pareja, interactuaba con mis compañeros de trabajo de forma activa, mi trbajo mejoraba sólo cosas bonitas...y derrepente mi estado poco a poco cambia la negrura se apodera de mi corazón y todo es malo.
Dudo...se que sólo yo puedo ayudarme, que es cosa de actitud si dejo que los pensamientos negativos hagan mella todo irá mal...se que tengo que centrarme, discriminar pensamientos negatovos, sólo centrarme en lo que hago en ese momento, concentrarme en el presente y olvidar lo que no veo, lo pasado, lo futuro, no darle las vueltas a las cosas, olvidar mi interior y vivir lo exterior...amar no odiar...ofrecer no desear....ayudar no implorar....desarrollar no depender...actuar no pensar...todo esto lo se...cuando estoy bien lo consigo pero cuando toco el extremo negro hay algo..una coraza en mi corazón que no me deja vivir...tengo miedo..estoy perdiendo lo que más quiero, desconfio de mis amigos...los pierdo...necesito pautas de comportamiento...necesito crear hábitos de pensamiento positivo, ne cesito amarme para poder amar lo que me rodea...necesito creer en mi para creer en lo que hago....no se si soy un vago, un dependiente, un niño llorón deseoso y ávido de atención....despojar la idea de que soy el centro del universo, de que estoy en el centro de las miradas, de que todos hablan de mi..de hecho se que lo soy...por supuesto....nadie es perfecto...pero todavía no he dicho una palabra bopnita de mi...Verdad? qué es eso de que pensar coas buenas de uno mismo es arrogancia?? no destierro eso de mi.Necesito un plan de acción y unas pautas de comportamiento que pueda seguir cuando me asalten pensamientos derrotistas...por mi,por mi vida, por las personas que me quieren, por que no puedo más con esta situación, por que quiero, por que lo deseo....PORQUE YO SÓLO NO PUEDO, PORQUE ESTOY ACABANDO CON TODO...PORQUE NO QUIERO LORAR MÁS...EL TIEMPO SE ME ACABA...SE ACABÓ ESTA ACTITUD..AYUDENME A MADURAR Y CAMBIAR.
echarme una mano por que ahora mismo me siento estable, pero tengo miedo, de hecerme daño a mi y a las personas que quiero, mi pareja dice que no pasa nada, pero soy consciente de que vivir así afecta al más fuerte, necesito un empujon, joder....parece tan fácil superar todo.....es tan fácil...

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Hola, espero que te encuentres bien, la verdad parece que el texto lo hubiera escrito yo!! estamos en la misma situacion me pasa lo mismo que a vos y quiero decirte que la solucion esta en uno mismo, en no desesperarse ante una situacion dificil, me gustaria que pruebes con cambiar los pensamientos negativos por pensamientos positivos justo en el momento que te vienen, no te digo que es facil porque se que cuesta mucho y a veces no lo podes lograr, pero no tenes que dejar que sigan instalandose en tu subconciente, pues asi seguiras siempre con los cambios de animo. Fuerza, animo, sigamos mirando hacia adelante, lo que paso ya no lo podemos cambiar asi que para que preocuparse si no se puede solucionar. Si te gusta leer y crees en Dios te recomiendo un libro muy bueno que en su momento a mi me ayudo mucho, se llama "El Poder del Pensamiento Tenaz" de Norman Vincent Peale o cualquier otro de este autor que es muy bueno. Te mando un abrazo muy fuerte para que todo se solucione bien rapido. Estamos en contacto.

hola quien seas

gracias por emitir respuesta...a veces lo único que se busca es alguien que te diga que te ha escuchado

akí ando estudiando un poco...bueno ahora no...descansito.

trucos??? ninguno...soluciones???...ninguna...actitudes???....todas

una vez que coges un hábito destructivo es difícil cambiarlo...y es que es muy fácil seguir como se está antes que cambiar aunke las pases putas

ahora mismo me siento muy enojado...conmigo con todo, de ahí a estar asustado...asqueado...hasta los cojones...(disculpa la palabra) pero es que cuando no se tienen cojones para nada

es lo que pasa...sí, conocimiento de uno mismo...seguro????..y sirve de algo????...cuando me pierdo dejo de ser persona...y no por que me diluya...si no por que yo lo creo...me coniverto en una ameba y no sirvo pa nada...YO lo se...me cagüen yo...je je je...incluso esta risa me parece falsa.

Disculpa(otra vez!!) si no es una presentación simpática y alegre...como debe ser no?..pero es que no soy así...o no me siento así..(o si lo soy pero no lo recuerdo...gracioso...no??) pero es que paso de caretear mi estado de ánimo o caretearme...ya lo hago suficiente durante el resto del día y con todo el mundo...no por que no lo sienta sino porqué voy a transmitir esa sesación al resto de la humanidad???pobrecitos no??? que les den por el culo!!!! la verdad es que luego todo me acojona y pongo buena cara a todo

conocimiento de mi mismo???? no lo creo....no tengo el control...no se donde está el control...lo que llevo dentro me controla...me agarra el corazón..lo acelera...me agarra el estómago....le estrangula....me coge el cerebro...lo satura...y a partir de ahí...hace conmigo lo que quiere...dice las cosas que quiere y actúa ncomo quiere...mientras Yo lo veo desde fuera suplicando que lo que está pasando no sea lo suficientemente grave como para hundir todo lo quen está a mi alrededor que se tambalea como un flan en un tren.....O ALGO ASÍ...no es nada agradable

y así pasan los días y la alegría brilla por su ausencia.................y eso se proyecta..........................y de que forma

oye...un saludote...gracias por estar ahí....y tenderme una mano....gracias...te digo lo mismo....yo estoy akí...vale???

estaremos en contacto...si eso....

oscar

Bueno pues se lo que es eso.
Mira yo estaba perfectamente, empece a tener problemas con mi ex, pensaba que me era infiel, despues empece a pensar que habia gente que lo sabia, despues que hablaban de ello en la tele, despues que mi familia lo sabia, despues que lo sabia todo el mundo, despues me pasaban cosas raras, empece a pensar que era por otra cosa. Empece a pensar porque era.... primero una cosa, despues otra y otra y otra.
Mira al final acabe un brote psicotico, que paso a esquizofrenia, de ahi a esquizofrenia paranoide, tenia alucinaciones, parecia que me hablaban, eran constantes pensamiento en mi cabeza, opinando, diciendome que lo hacia mal, diciendome de todo.
Tuve que dejar de estudiar ha falta de 6 asignaturas para ser ingeniero tecnico en informatica, perdi a mi ex, mucha gente que me conocia aun es el dia de hoy que ni me saluda, mi familia y yo estamos mas alejados. Bueno ya te imaginaras...

Afortunadamente fui fuerte, luche muchisimo contra mis propios pensamientos, como el psiquiatra no me llevaba a ningun lado mas que a la farmacia, decidi ir a un psicologo privada (bueno psicologa guapisima por cierto, jejeje), ella me explico muchas cosas, y desde ese momento comprendi muchas cosas, hoy en dia estoy casi perfectamente a no ser por los nervios que aun los tengo un poco sensibles. Pero mira yo no te puedo decir que hacer o no hacer, porque eso depende de la persona, te recomendaria ir a un buen psicologo (yo prefiero psicologa porque me siento mas agusto hablando con ellas), y poco a poco pondras las cosas en su sitio.
No desesperes, yo estuve muy mal, y ahora trabajo (aunque ahora mismo estoy en paro), de vez en cuando salgo, descubri quienes eran mis amigos de verdad, me descubri a mi mismo, y se que puedo con ello.
Respecto a eso de mirar al pasado y al futuro, es mejor dejar los pensamientos fluir, mirar el pasado cuando tu mente quiera y cuando lo estes mirando tendrias que asimilarlo tal como lo harias con un pensamiento de tu niñez, a veces buenos a veces malos, pero pasados estan ya no pueden hacerte daño. Mira al futuro con ganas de mejorar al presente. Y vive el presente todo lo mejor que puedas.
Si tienes problemas para dejar de pensar, para concentrarte, busca alguna actividad que te haga olvidarte de todo, un poco de deporte estaria bien... O cualquier cosa que hicieras antes que te haga estar simplemente pasando el rato sin pensar. Y tiempo al tiempo, tranquilamente.
Por cierto, respecto a lo que dices del LSD,yo fumaba hachis, pues bueno las drogas alteran una sustancia bioquimica del cerebro denominada dopamina, que se usa en las reacciones electro quimicas del cerebro, una importante alteracion de esta sustancia ayuda a generar brotes psicoticos (no por si sola, pero si ante situaciones de alto stress emocional), asi que olvidate de tomar nada al menos hasta que te encuentres realmente bien. Yo llevo años sin fumar un triste porro, a veces lo hecho de menos, pero antes lo intentaba a veces y me pongo malisimo. Asi que, ya sabes a sacrificarse. Descubriras que tampoco son necesarias esas cosas, uno se puede divertir simplemente tomando unas cervezas, calimocho o unos cubatillas.
Saludos:
siryl

lo mismo te digo...gracias por scuchar...estaremos en contacto

La vida es algo que no conocemos asl nacer, hemos nacido enfermos, yo tengo problemas de salud también, esquizofrenia, pero la vida es el universo, no somos nada ante esta vida, así que prestale importancia solo a trabajar, a vivir tu vida, tener dinero que es lo que importa en la vida, con eso te darás oportunidad de en vez de seguir como un hilo a tus pensamientos, seguir el hilo de surgir, porque todo se puede con dinero o recursos, una cosa es segura, todos morimos, yo moriré, tu morirás, todo se acaba algun día, disfruta de tu flaca, de tu dinero, de los goces del sexo o de otras cosas pero trata de sobrevivir, y esa rutina te hará pensar y actuar en otra forma, no tengo la idea de que se puede hacer a parte de lo que te dije, porque la vida es solo lo que conocemos.