Ayuda por favor!

Hola gente, me presentare bajo mi seudónimo (Vegetto. soy chico). Hace un tiempo descubrí que lo que padecía era HOCD (o TOC Homosexual). Sé que hay recaídas, que se necesita un largo y buen tratamiento y muchas cosas, pero no se que más se necesita para superar este problema que no me deja vivir. Antes de nada me gustaría contaros mi historia
No recuerdo cuando fue que empecé a padecer esto. Recuerdo que a los 18 años (y antes de esa edad también) tuve sueños esporádicos homosexuales, a los que no le di mucha importancia en ese momento (mas tarde descubrí que en la adolescencia es normal a veces tener de estos, pero no significa nada). Pero des de que empecé a ir a la universidad el problema se agravo. Dudaba de mi sexualidad en muchas ocasiones, pero siempre acababa con un "no soy gay". Pero las obsesiones fueron a peor cada vez. Ahora tengo 21 y sigo cada vez peor. No sigo ningún tratamiento, y aunque lo hable con una amiga mía que es psicóloga, no nos hemos centrado en este asunto.
Al descubrir lo que era el HOCD me calme, pero igualmente resurgían mis dudas, sobre si en realidad me reprimía y por eso no sentía excitación con los hombres, si seguiría autoengañandome toda mi vida, etc. Tenía momentos de tranquilidad y luego recaídas.
Sobre las dudas, he llegado a dudar con todos: he dudado si en realidad me enamore de mi mejor amigo, de mis compañeros de clase, HASTA DE MI HERMANO! he llegado a dudar si me sentía atraído sexualmente por mi hermano pequeño, una situación que me destroza del todo y no me deja vivir nada bien (he de confesar que siento miedo por él, tengo miedo de que al conseguirme alguna novia ella pueda acabar prefiriendo irse con mi hermano, no sé si eso tiene algo que ver, ya que nunca he tenido novia y suelo tener mucha mala suerte con las mujeres)
Hoy he tenido uno de los peores días de mi vida, hasta he llegado a gritar en silencio (ese momento en que no usas el sonido de tu voz pero sueltas gritos en silencio) ya que no aguanto más. No sé que soy, no quiero ser gay (y no soy homofobo. un buen amigo mío es bisexual, mas en dirección a hombres, además tengo amigos gays con los que me llevo muy bien). Cuando me masturbo de golpe me vienen imágenes de que en realidad estoy penetrando a hombres (puede ser cualquiera, hasta mi hermano o otro familiar) y ya no sé si me masturbo pensando en mujeres o hombres cuando me vienen estas imágenes a la mente, ni siquiera si en la eyaculación he pensado en hombres (y he probado de ver porno gay, y no consigo excitación alguna, al contrario).
Y como otros casos que he llegado a leer por aquí, me da hasta miedo salir a la calle. Me encuentro con hombres y no sé si la sensación en mi pene es erección o lo que sea, pero no es algo que me deje a gusto. Hasta tengo miedo de dormir ya que últimamente me asaltan demasiados sueños homosexuales. Vivo totalmente angustiado
No sé si me estoy reprimiendo, si es un HOCD grave ya, que soy un pervertido o una persona con demasiadas obsesiones o lo que sea, pero lo que si se es que así no se puede vivir. Vivo las 24 horas del día angustiado, incluso durmiendo siento ya la angustia si se me cruza alguna imagen homosexual y me despierto parcialmente, y cuando me levanto me pregunto por qué demonios me he levantado con una erección con esos malditos sueños. No puedo más, realmente no puedo más, no disfruto de nada ya, ni de escuchar música bien, ni de jugar tranquilamente a videojuegos o con los amigos ni nada. Solo quisiera que esto acabe o que mi vida acabe
Gracias por leerme y siento haber escrito tanto