Para Marta o Arquimedes, etapa avanzada supongo.
Buenas a todos.
Me estoy encontrando con un dilema que me esta siendo difícil descifrar, y si bien estoy empezando a controlar el miedo, me deja un poco molesto y paralizado. Me siento en una etapa en la que las ideas irracionales están empezando a perder importancia, por que empiezo a entender mi personalidad sobre como me lleva a ese tipo de situaciones, entonces les empiezo a descifrar el por que y realmente se van.
Al empezar sentirme mas libre de estos miedos me vino a la cabeza cuando empezó todo esto de preguntarme y si soy homo/bi, y si me gustan los hombres y empezar a imaginarme con hombres y solo fue una de esas imagenes la que me excitó y termine masturbandome, que fue la mas morbosa de todas, traduciendo en limpio yo era el pasivo, me excito pero nunca tuve una erección, de hecho para terminar de excitarme llame a una linea erótica y luego me masturbe. Después de aquel día todo cambió por que empece a sentir que realmente me volvía homosexual/bisexual,sentí el terror,ansiedad, pánico, sentia que cualquier hombre podría llegar a gustarme, etc etc. Al otro día me sentí tan mal que me dije: ya esta soy bisexual, sentí cierto alivio por que así deje de peliar con mis pensamientos que me decian todo el tiempo: sos bi, sos bi. Pero cuando fui a ver a una amiga que es bisexual para ver realmente que me pasaba, empezaron a aflorar pensamientos de: ahora tenes que hablar como afeminado, y despues vas a querer mas y mas hasta que te vas a terminar convirtiendo en travesti. Lo que provocó que estuviera casi 2 semanas sin comer, perdiera 8 kilos que me habian costado subir 2 años xq soy muy flaco y se agravará todo aún más.
Perdón me fui un poco de tema, lo que quería llegar a decir ahora es que me vino a la cabeza lo siguiente: "Si sentíste excitación, y ahora no tenes miedo, entonces ¿por que no hacerlo?"
La verdad no me interesan los prejuicios, nunca tuve nada contra los bi/homo. Pero me siento un poco vulnerable, mas que llevo una lógica en este momento de mi vida de disfrutar todo sin consecuencias, pero esto realmente no lo quiero. Realmente no quiero que me excite lo morbo, lo prohibido, lo sucio por así decirlo, relacionado con hombres. Pero en varios momentos de mi vida cuando más alpedo me sentía, y me masturbaba seguido ( como ahora: alpedo y seguido), a veces buscaba la masturbación anal por que lo consideraba algo grosero y prohibido, que resultaba en mayor excitacion, aunque cuando empezaba a hacerlo seguido me cansaba y lo dejaba, solo fueron en 4 etapas de mi vida, y todas coinciden con que estaba alpedo en mi vida, como ahora. Lo que me molesta aun más y es el motivo de este Post es que me digo: esto me hace mal, es por el morbo y la verdad no quiero pensar en relaciones con hombres, de hecho cuando le pongo la cara de alguien conocido a la imagen desaparece por completo la excitacion, todo lo contrario me sucede con las mujeres, aunque estas semanas tengo el libido con las mujeres muy bajo. Pero por otro lado tampoco quiero perder esos momentos en que me excitaba por el morbo, nunca con hombres, siempre era el morbo lo que me excitaba, tal vez es la sensación de perdida lo que me detiene, no lo se estoy un poco confundido con eso.
Quisiera que me dieran una opinión al respecto, me haría muy bien por que esta idea me tiene mal estos dias y el primer dia que se me cruzo empece a tener ganas de vomitar y mucho malestar.
