Miedo a ser homosexual. SER O NO SER. una lucha

Tengo 25 años y desde hace 3 meses estoy pasandola bastante mal.
Al termianr mi tesis en la universidad, un periodo de mucho estres, empece con miedo a padecer alguna enfermedad, fui a 15 medicos (jamas me habia preocupado por la salud tanto como ese momento), al confirmar que nada tenia me calme pero la angustia seguia ahi. Hacia 5 meses que habia programado un viaje,(la semana proxima al terminar de rendir mi tesis). El viaje era mi unica motivacion, ya que mi carrera no me gusta mucho. Una semana antes de irme de viaje, me pasa todo esto de las enfermedades, angustia y ataques de llanto, que jamas me habia pasado anteriormente, comence con mi psicologa y me calmo un poco, me dijo que estaba pasando por un periodo de ataques de angustia (o panico como le dicen). Me fui de viaje asi como estaba, alla todo mejoro, me diverti y logre distenderme. Al volver, otra vez comence con angustia llanto y ganas de no hacer nada, segui con mi psicologa. Un dia pense que estaba mejor, ya con ganas de hacer cosas, pero todo acabo cuando en la television veo una pareja homosexual que reprimia sus sentimeintos y no se animaban a tener un romance. Y ahi dije: y si lo que me pasa en verdad es que soy lesbiana y reprimo mis sentimientos, y por ello tengo esta angustia?
El horror comenzo a partir de ese maldito momento. Empeze a recordar en mi mente situaciones, o pensamientos que alguna vez he tenido, como por ejemplo que al ver peliculas porno en que dos mujeres tenian sexo yo me habia excitado, o que alguna vez se me cruzo la fantasia de un trio con mi novio y otra chica, (cosa que no haria, porque no me sentiria comoda) y todo me ayudaba a confirmar que de repente me habia vuelto lesbiana. Terror de ver a mis amigas. Nunca jamas me excite al ver los pechos de una mujer, pero AHORA es como que si... no se si es la confusion o el nerviosismo no se reconocer los sentimientos. Nunca me detenia a observar ni nada. Solo cuando miraba una chica linda, decia que linda, me gustaria tener eso, etc
Estoy de novia hace 3 años, y siempre me han gustado chicos y mis deseos siempre estuvieron dirigidos a hombres. Es mas el otro dia fui a bailar y estaba distraida, sin estos pensamientos, y me fijaba en chicos, es mas queria que los hombre me miren. pero de repente me acorde que tengo estas dudas, y ahi empece a mirar a las mujeres y a preguntarme esta es linda? te gusta? e imaginarme si la besaria, etc. Cosa que podria hacer pero no me nace ni me nacio nunca. Pienso que si nunca me fije en una mujer porque lo haria ahora?. Ademas si realmente quisiera estar con una, no me provocaria esta angustia y culpa.
Desde ese entonces, que la duda surgio, me pongo nerviosa al ver una chica linda, o esas mujeres con personalidades fuerte, pienso que me atraen porque algo de ellas me llamo la atencion, entonces ya me sentencio lesbiana. Es un horror. Todo me hace dudar. Tambien se me presento la duda de el amor que siento hacia mi novio, si de verdad lo amo, cuanto? quiero 100% un futuro con el?, no se, cosas que antes no me cuestionaba... ahora las pienso, doy vueltas, busco una determinacion de todo.
Si alguien me pregunta queres acostarte con una chica? que sentirias? no se que responder, y ahi me viene la ansiedad, las palpitaciones. Yo creo que seria capaz de hacerlo, es mas seguramente me excitaria hacerlo, pero no quiero, nunca senti ese deseo, lo que pasa es que tanto le doy vueltas al tema que hasta me convence de que es asi.
Demas esta decir que cuando estoy distraida sin estos pensamientos presente, y pasa una mujer ni me doy cuenta, me olvido, pero al recordar estas dudas, empiezo a comprobar que me pasa al verla, si me gusta si me parece linda, etc etc.
Siento que ahora no soy dueña de mis pensamientos, que no soy dueña de mi identidad, que no puedo decir lo que quiero para mi futuro. Pienso en como pensaba antes de que todo esto suceda para calmarme. Por eso se que ene ste momento mi mente esta debil y que no tengo que tomar ninguna decision importante.
Lo unico que quiero es estar tranquila. gracias a esto perdi la tranquilidad, no puedo estar en paz conmigo misma, busco cosas para hacer asi no pienso, y creo que es un horror vivir asi.
Voy a psicoanalisis una vez por semana, no tomo medicacion. Ella me dice que son pensamientos obsesivos recurrentes. Pero que cuanto mas piense y mas les de importancia a esos pensamientos peor. Que tengo que dejar que pasen, que es lo mismo que me paso con el miedo a las enfermedades. (ahora escucho la palabra cancer, y no me causa nada, antes me moria de angustia de solo escuchar la palabra) Espero que pase lo mismo con este miedo a ser o no ser!!!!!!
Hay dias que ya me irrita mucho este tema y me pongo de muy mal humor, no entiendo como me pasa a mi, es como una pesadilla.
Cuando mi cabeza esta ocupada me siento mejor. pero luego zasss
Aunque estoy con psico y todo, uds sabran que necesitamos que nos digan una y otra vez que nos pasa, (imaginense que quiero que me digan que no soy lesbiana no?)
saludos! espero consejos para curar este mal!!!
ERA FELIZ hasta ahora
Saludos y gracias.