ESTA PREGUNTA VA PARA ARQUIMEDES....POR CIERTO NUNCA TE CONECTAS A SKYPE

BUENo, arqui, la verdad es que veo que te estas convirtiendo en un experto en materia de toch. deberias cambiar la medicina y estudiar sicologia, con una especializacion en el trastorno obsesivo.

esta es una pregunta, que mas que una respuesta de decir lo tuyo es toch , es una idea mas, es algo que se debe estudiar mas internamente y por eso creo que me podrias ayudar, ya que has leido mucho y pues ojala marta me pudiera responder tambien, pero se que esta super ocupada. un saludo marta.

hoy estaba hablando con una compañera de la oficina, cuando dijo que tenia que salir de la oficina y no regresaria, cuando me dijo esto me senti como cuando de niña queria jugar a los novios con mi amiguita o cuando queria jugar con un primo a papa y mama, me senti igual con el mismo estado de animo, como cuando yo queria jugar y ella se iba o mi primito, para mi ese recuerdo no fue agradable, mas que recuerdo ese mismo sentir, es decir ...aqui va lo de aplicarle sicologia, senti el mismo sentir, pero en ese tiempo no me producia ansiedad, pero esta vez si me produjo ansiedad, es decir en esa epoca sentia ese mismo estado de animo down, algo no agradable, pero aun asi jugaba, no se si me hago entender, no es que haya sentido emocion y me entristeci con ese pensamientopor sentir eso, nooo, fue el mismo sentir como cuando yo queria jugar con mi primo, me sentia asi como me senti hoy sin alegria. quiza en la edad de la niñez no tenia consciencia de ese juego, no lo veia como algo homosexual, pero ahora que siento lo mismo que sentia al querer jugar siento que es algo foraneo a mi.

luego comence con la rumia recordando lo que senti cuando mi compañera se fue para escribirlo, me senti tranquila por que lo escribi tal cual como lo senti y me calme.

sabes cuando me ha entrado deseos de masturbarme por esas excitaciones que me llegan depronto, siento la misma ansiedad que cuando de niña queria jugar, siento lo mismo, pero ahora no es agradable el sentir ese recuerdo, en ese tiempo no lo sentia asi.

como a veces me entran esas excitaciones asi depronto , me siento sin paz, sin alegria, no me es agradable enseguida aparecen y repiten el mismo circulo:

excitacion
falta de paz inmediata
quieren salir imagenes
imagen de sexo oral
siento lo fisico en mi lengua, como si supiera lo que se siente (jamas lo he hecho)
aumenta la excitacion
me siento sin paz

escribo lo que siento. me calmo

y luego al tiempo repite la misma secuencia
no me es agradable para nada.

esas imagenes son las que debilitan mi identidad, no es que sea lesbiana, son las imagenes, los pensamientos, esos sentires que debilidad nuestra verdadera orientacion.

sabes si toco mis partes intimas al cambiarme, al bañarme y se me cruza en la mente el rostro de alguna chica me siento lesbiana.

gracias por leerme

sabes nunca en mi vida antes de los 15 años pense que era lesbiana, es mas me encantaan los chicos de mi curso, solo hasta que vi a una chica lesbiana masculina de mi edad con la novia y curiosamente, senti que me atrajo la masculina, pero a la vez me senti como ella, y fue horrible, al verla con su novia, senti como si me hubiese visto con mi amiguita de la infancia, es decir en ellas me vi yo con mi amiguita, ese dia pude tomar consciencia de los que era el lesbianismo entre mujeres y recorde mi juego de infancia, la edad en la que fue y la rumia, el ver programas del show de cristina saralegui que hablaba mucho del homo lo que atrajo imanes a mi vida y no habia nada en la literatura que hablara del toch. es mas ni lo sospechaba que lo podia tener.hay algo que pasa en mi caracter es que si me imagino algo en mi mente de una persona, puedo llegar a meterme tanto en el personaje y lograr poder sentir como siente esa persona cuando sucede, no me agrada, es como si escucho hablar de un esquizofrenico y lo imagino en mi mente en un acto de locura, puedo llegar a sentirme como esa persona, quiza fue lo que me sucedio con ella.
cuando recuerdo a una chica de mi edad cuando tenia 15 años, ella era machorra, aun cuando la recuerdo 22 años despues e imagino su rostro, me siento como si fuera ella, al recordar su rostro me siento ella...no se si me explique bien.

sabes, ayer me rozo mi mama estaba hablando conmigo y puso su mano en mi pierna de imediato senti la excitacion ante el rose y comence a sentirme sin paz, queria buscar un papel y un lapiz para escribir lo que senti, y cada rato en mi mente trataba de acordarme para que cuando pudiese tener un lapiz y papel escribirlo, estos roses activan mis obsesiones en forma de imagenes las cuales debilitan mi identidad.

ayer mi mama estaba hablando con mi sobrina y ella tiene la costumbre de hablar con ella y les acaricia el cabello, le toca la pierna y comienza a hacer circulos en esta, me fastidia que haga todo eso, me dan ganas de decirle, pero deje de sobarlas. mi sobrina no le presta atencion, no me gusta ver eso, por lo general yo no me pongo cerca de mi madre para que no comience con la sobadera. cuando soba a mi sobrina me da temor que a ella esa caricia le produzca una confusion y comience a tener obsesiones de ser lesbiana. es como cuando veo a hombres sin camisa y en calzoncillos en tv y tengo a mi esposo al lado, me da temor que mi esposo le inicie un toch, no me gusta que los vea.

Te he leído mucho de tiempo atrás, y muchos varios. De hecho, tenía mucho tiempo que no entraba, y he notado algo tanto en ti como en todos los demás (incluso yo lo hice).
Me he dado cuenta que al igual que todos los que hemos sufrido esta obsesión con lo de ser homosexuales, siempre recalcamos cosas como en tu caso ¨falta de paz.¨ y muchas más. Incluso trayendo recuerdos de lo cuando no tenías el TOCH (que es más que obvio que lo tienes). Me he dado cuenta (y se que muchos lo han hecho), que es otra forma de compulsión. Y por desgracia, muchos temen a enfrentarse a sus pensamientos, así como te lo recomendó arquimedes sobres sentir esa sensación.
De hecho, si mal no recuerdo, eso lo leí en un libro llamado ¨El Poder del Ahora,¨ recomendado por arquimedes y lo recomiendo a todos aquellos que sufren de TOC.

De repente cambiaste el tema porque creo TAL VEZ que olvidaste mencionar ese pequeño episodio que tuviste cuando tu mamá te toco la pierna, después que lo mismo hizo con tu prima, y por ultimo, que tu esposo ve esos anuncios de hombres en calzoncillos, lo cual te preocupa, y con lo cual, a mi parecer ignoraste la ayuda que te dio arquimedes (una gran disculpa si estoy equivocado).

En mi opinión, te lo vuelvo a mencionar. Lo tuyo es TOCH, y el TOCH se combate no dando importancia a los pensamientos. Al contrario, presta atención a ellos como dice arquimedes -esto me ayudó mucho- y verás como cada vez son menos las malas sensaciones que tendrás.

También mencionas que te sientes como se siente una lesbiana, o un esquizofrenico. Pero, tu cómo sabes que así se siente alguien con esquizofrenia, o alguien homosexual?... Porque a mi parecer, por la misma ansiedad y falta de paz te hace sentir sensaciones como la excitación, o como la llamaría un antiguo usuario de este foro, PSEUDOEXITACIÓN, lo cual te hace creer que un homosexual se siente así, cuando en mi opinión, un homosexual esta feliz, tranquilo, y no tiene esas faltas de paz (con todo el respeto del mundo), y tal vez te preguntaras... ¨UsuarioFrecuente, pero como sabes tú que eso es lo que siente un homosexual?¨ Pues ellos sienten lo mismo que nosotros los heterosexuales, TODO, a diferencia que ellos gustan por personas del mismo sexo.

Otra de las cosas que recalcas (volviendo al tema de tu mamá y tu sobrina, y tu esposo con esos comerciales), pues te entiendo completamente. Yo también me preocupé por varios amigos, familia, desconocidos, etc... Me di cuenta que solo era una carga más a mis obsesiones y decidí dejar de preocuparme de ellos, aunque los observé con atención. Llegué a la conclusión de que ellos están tan seguros con su sexualidad, que incluso pueden jugar a ser gays y no les da miedo (yo de hecho lo hice, cuando no estaba obsesionado jejeje y ahora que me siento mucho mejor lo he vuelto a hacer).

Mi consejo: deja de escribir tus compulsiones, cambia tus creencias acerca de lo que crees que siente un homosexual y lo que siente alguien con TOCH, ayudate para podernos ayudarte mejor, y sigue los consejos de arquimedes jajaja a mi me han ayudado mucho (ya solo me queda vencer mi miedo a acercarme a una mujer jejejeje).

Un saludo lili.

GRACIAS POR SUS Consejos. sobre la compulsion a escribir....creo que aqui todos lo tenemos, simplemente que yo soy la unica que lo acepto, porque se que muchos escriben aqui y se desahogan, muchos repiten muchas palabras en todos sus escritos, entrar aqui y leer es una compulsion mas que indican que no estan del todo bien y cuando tienen una recaida regresan, escriben que se sienten mal y no vienen maspor que se sintieron mejor, cuando mejoramos tenemos otros intereses y no nos ponemos a hurgar y hurgar, yo cuando me siento bien no escribo, es mas he dejado de escribir mucho. cuando mejore hace años en un 98% no escribia, noo buscaba temas de sicologia, nada de eso, por que no tenia necesidad, hubo una epoca en que recai en ese tiempo por que mi sicologa queria que conociera a un chico que tenia toch porque ella me veia muy bien y nuevamente quise recaer por que comence buscar temas de toch en interespara enseñarle mas de esto...pero nada, me di cuenta que recaeria y me dije quiere olvidarme de esto, me volvi egoista y pense yo quiero olvidarme esto y lo que hago es raspar la llaga para mantener esta idea, y yano le di mas importancia y segui mi vida. hace mas de 1 año recai estuve muy deprimida en esse entonces y la ansiedad me aumenta el toch, llevo mucho aqui, es mas creo que en tiempo stoy pasando a los que ya estaban, la verdad no quisiera entrar mas y olvidarme de todo, menos de las cosas que he aprendido aca.

Hola arquimedes, estuve husmeando por el foro y me tope con este comentario y me sentí identificado con lo que estas pasando con tu madre, me pasa algo parecido no exactamente igual, lo distinto es que yo le doy motivos para ir a la psicóloga que también es Marta jajaja, por ahi pensaras que soy un loco o un hdp por lo que digo pero ese es mi consejo dale motivos para ir es un consejo, tómalo, déjalo, hace como quieras saludos.

che que lastima no sabia, pensé que tu madre sabia que hacías terapia y es verdad mi consejo no sirve de nada. me parece perfecta esa actitud y como la explayas si seguís así vas a salir rápido de todo esto, y con respecto que decís que tu madre se pone hablar de esas cosas para meterte el dedo en la herida vos le dijiste que tenes toch?, si le dijiste hiciste muy mal, por mi parte nunca le dije a nadie de esto por que se que es una debilidad y en cuanto se pueden aprovechar de eso lo hacen, lo raro que yo no le dije a nadie y mi vieja me hace exactamente lo mismo se pone hablar de eso no se si me lo hace apropósito no la puedo culpar tampoco por que no sabe que tengo toch, pero hay gente que es una mierda hasta de la propia familia, no solo mi vieja me hace eso, perdí muchos amigos en ese sentido se ponían a hablar de la homosexualidad o me cargaban con eso me ponía nervioso, colorado, sudaba, me agarraba pánico pero bueno no viene al caso, el caso es que si seguís con esa actitud vas a salir pronto bien por vos y los demás tomen el mismo ejemplo que así se sale rápido de esta mierda.
Che y otra cosa decile a Marta que te haga moderador por que por los temas que veo estas ayudando a todos jajaja que te haga descuento en la terapia jaja un saludo.

Una cosa mas quiero crear un tema y me gustaría que los demás se copen y pongan sus opiniones o puntos de vista, sobre que tipo de pensamientos, reacciones físicas, o que es lo que le pasa cuando están con amigos o familia y se toca el tema de la homosexualidad, como reaccionan a esas situaciones, como se enfrentan o como tratan de apaciguar el toch, como llevan la rutina con el toch bueno etc, me gustaría hacer esto como para ver los distintos puntos de vista de cada uno y que podamos ayudarnos dándonos consejos, ojala les interese hacerlo por ahí pensaran que es siempre de lo mismo pero bueno queda en ustedes un saludo a todos.

Me parece muy interesante lo que ha dicho arquimedes y usuariofrecuente.
Me ha encantado eso que has dicho usuariofrecuente sobre lo de cuando no tenias el toch ¿como eras?

Arquimedes por favor, podrías poner aquí paso a paso como hacerle frente según como dices tu, a esas excitaciones? se que no eres psicologo pero creeme que tus comentarios ayudan un monton, solo decir lilistica que mis excitaciones han bajado muchísimo con un simple truco... NO TENERLE MIEDO A SENTIR ESA EXCITACION, aun así mi libido por las mujeres es casi nulo y esa sensacion falsa de psudoatraccion por los hombres sigue.

Yo fui siempre tímido (hasta la fecha lo soy, pero no tanto como antes), siempre me encantaron las mujeres (lo siguen haciendo), y en cuanto a la homosexualidad, era un tema que no tenía suma relevancia en mi vida. De hecho, yo escuchaba en las noticias sobres homosexuales, y simplemente no era un tema el cuál me interesara. Simplemente pasaba de él.

Cuando empezaron mis primeras dudas (en aquel entonces solo eran pequeñas dudas, lo normal, y digo normal porque la mayoría de la gente las pasa aunque digan que no), empezaron porque yo no había tenido novia en muchisimos años (8 aproximadamente, y mi única novia, fue de manita sudada de la primaria jeje).
Yo me hacía preguntas como ¨porqué no habré tenido una novia ya?¨ ¨ya estoy grande, no seré gay?¨ Pero después me puse a analizar mi vida, y me di cuenta que es imposible que yo fuera gay porque yo si quería tener novia, pero creo que ellas no me querían a mi jeje.

Hasta aquí todo bien, y deje de dudar. Pero después, yo tenía un amigo, y me juntaba mucho con el y hasta dormíamos en la misma cama y todo (yo estaba tan seguro de mi sexualidad que eso de dormir con amigos en la misma cama no era algo que me asustara o me diera ansiedad), y mis papas (en especial mi madre), vio eso. Ella juraba que mi amigo era gay, porque el se arreglaba y todo (el tipo es guapo y lo digo sin ansiedad porque lo reconozco).
Mientras yo me juntaba con mi amigo porque yo quería ser como él, y acercarme a sus amigas, mi mamá me dijo que el parecía ¨joto,¨ que porque me juntaba con él, y cosas así.
Fue exactamente por culpa de esas ideas, que yo empecé a preocuparme por como yo caminaba o hablaba y cosas así (pero aún no me preocupaba por ¨si me gustaran los hombres¨). Fue hasta un día que fui con unos amigos a ver la película de Thor, y en una parte una amiga dijo ¨él se mira bien bueno,¨ y yo lo vi, y ese fue el Boom de mi obsesión.

Yo antes podía jugar con mis amigos a actuar de gay para reir un rato, incluso nos tocábamos nuestras partes sin nada sexual de por medio. Yo en esos momentos nunca sentí excitación ni nada por el estilo. Yo podía hablar con gays sin miedo (ahora que estoy muy recuperado lo puedo volver a hacer sin miedo). Yo antes jugaba a cosas con amigos como jugar a que nos íbamos a besar en la boca, y simplemente no lo hacía porque no me gustaba. Yo veía películas en la que se besaban dos hombres y yo decía cosas como ¨les han de haber pagado un muy bien dinero para hacer eso,¨ y ahora ver eso me da algo de ansiedad (es uno de mis últimos síntomas que tengo que superar). Yo veía porno seguidamente, e incluso, una semana antes de que me viniera esta obsesión con la homosexualidad yo me masturbaba igual que siempre (de hecho en la masturbación yo era algo precoz jajaja), y después me vino la obsesión esta, y comenzaron los problemas de la libido y los ya conocidos.

Hoy por hoy me he ido recuperando de poco a poco y aún me faltan varios síntomas, pero puedes tener la seguridad de que esto se cura amigo.

Así era yo antes de esta obsesión, aunque me faltaron cosas que no recuerdo bien, pero básicamente, así soy jejej.

Un gran saludo!