He vuelto, lean porfavor. Gracias

Submitted by eduardo13 on 21 September, 2013 - 00:57

Hola a todos, despues de varios meses batallando y batallando he vuelto, estoy algo desesperanzado pero tengo muy buenas noticias.
He encontrado un nuevo Psiquiatra especialista en TOC, estamos trabajando una vez por semana y hemos logrado cosas importantes. Una de estas cosas es no haber entrado al foro por tanto tiempo por que este foro por lo menos para mi forma parte del circuito del TOC, muchos entran y piden ayuda para que otros analizen sus pensamientos, eso es un reaseguro es una compulsion que es lo que hace que estemos atrapados en esta enfermedad.
He vuelto a ver television, la veo todos los dias cosa que antes no podia no se si se acuerdan de mi historia, he vuelto a juntarme con amigos los pensamientos no desaparecen pero no son tan fuertes y son mas faciles de controlar aunque a veses me producen crisis que no puedo controlar, ahora estoy en medio de una de ellas y es por eso que es que les escribo, pero quiero decirles que he logrado cosas muy importantes, me tomo el bus antes no podia, incluso pense en llegar a inscribirme en un gimnasio y no lo hize solo por que no tengo dinero ya que mi terapia es muy cara, pero efectiva. Yo creo que he logrado mejorias, mi psiquitra dice que si y yo creo que si. Mi calidad de vida a mejorado y mis expectativas de curacion son altas por momentos pero son momentos cortos.
Un cambio que da cuenta de que he mejorado es que comienzan a regresar algunas de mis antiguas obsesiones como la que tengo con mi peso fisico y mi apariencia. Otro sintoma bueno es que han desaparecido en gran parte mis pensamientos suicidas o ya no son tan influyentes como antes.
Pero el problema sigue, existe, el miedo a ser o a volverme homosexual esta presente, por momentos lo controlo pero por otros se torna demasiado real y me produce furia y angustia, las recaidas son espantosas.
Esto que le voy a preguntar o a decir ahora esta mal por que se que es parte del circulo obsesivo pero, si siempre tuve fantasias con mujeres, nunca con hombres y si me han gustado las mujeres, no quiero volverme gay, si durante 17 años fui heterosexual es imposible que me halla vuelto homosexual o no? Siemrpre le hago la misma pregunta a mi psiquitra pero nunca me la contesta por que dice que si lo hace no me ayuda a curar empeoro.
Por que esto es tan real, estoy cansado de sufrir por esto, otra cosa que me interesa y mucho es que mi obsesion por mi aspecto fisico dezplace a mi obsesion con la homosexualidad o tener los dos problemas suficiente tengo con uno.
Gracias por escucharme

Foros: 
Confusiones sobre la Orientación Sexual

rafaelo

21 September, 2013 - 11:24

Que bueno edu que hayas hecho estos avances!! Y si esto es asi yo mejoré muchisimo, mas que vos creo, pero igual el miedo por momentos sigue. Estar con mis compañeros de la universidad no es imposible como antes, pero si se me vienen pensamientos.

Pero bueno todo a su tiempo y vas a ver que dentro de un tiempo vas a notar mas mejorias, Mucha suerte edu!!

fantasiiosa22

22 September, 2013 - 17:47

¡Hola Edu! me alegra leerte nuevamente y que estes mejor :) me preocupaba que no aparecias (http://www.es-asi.com.ar/node/8159) JAJA.

Que bueno que hayas encontrado a este psiquiatra, y que VOS MISMO notes los cambios y tengas ganas de hacer cosas (como lo de ir al gimnasio, es una de las tantas cosas que yo también quiero hacer). Recién, sólo con leerte, pensé en lo del gimnasio y dije ''me van a gustar las chicas, voy a sentir que me gustan'' y me vinieron como ganas de llorar, que mierda todo esto, son sensaciones que nunca se van, aunque trate de ignorarlas, no puedo pensar en otra cosa, hasta en los sueños me acosa. Ya no tengo crisis tan fuertes como las de antes, pero que estoy jodida, ¡ESTOY JODIDA, Y BASTANTE! mi psicóloga me dice que es muy importante que haga algo con mi vida social, que es muy importante que no este encerrada, pero me da miedo salir y no sentir nada por los chicos. Con lo que soñaba antes con tener novio :( aunque me cueste, voy a tener que hacerlo, porque cada vez es peor, yo sola me estoy hundiendo. No tengo idea de cual es el final de esto, QUE SOY, sólo sé que voy a luchar con todas mis fuerzas hasta el final, porque yo no planee esto para mi, NO LO QUIERO PARA MI VIDA, NO QUIERO SER LESBIANA. Siento que no sería feliz, porque todas las ilusiones las tenia con chicos, pero ¿si está empezando a cambiar? ya no depende de mi, y es lo que me destroza. Prefiero morir antes de volverme homo, no los discrimino para nada, pero A MI NO ME GUSTARIA PARA NADA SERLO.

eduardo13

30 September, 2013 - 04:53

Es imposible salir de esto,ya van 10 meses con el TOC y casi 4 con obsesiones de este tipo, ya no soy el mismo he cambiado por completo.
No vivo apenas existo, no tengo ganas de morir pero tampoco de vivir, sigo luchando, esta pesadilla que quize evitar durante 4 años parece hacerce realidad.
No se que hacer, esto no deberia haberme sucedido, era normal, amaba mi vida hasta que este Toc se apodero de mi cabeza y me cambio por completo.

fantasiiosa22

30 September, 2013 - 19:01

Amigo, lamento mucho que estes así. Me siento exactamente igual que vos, NO TENGO GANAS DE MORIRME PERO TAMPOCO DE VIVIR. O sea, en este momento, ahora. Pero ya casi que tome una desición conmigo misma, si soy lesbiana, me voy a matar, lo digo muy naturalmente, no me provoca ninguna mala sensación. Al contrario, me alivia. Es como que dije ''bueno, mientras pueda seguir pensando que es sólo una obsesión, voy a luchar, y si al final me doy cuenta que no, me mato'' así como lees.
Mi vida se vuelve cada vez más mierda, antes de esto, ya lo era por otros temas, pero ahora empeoro. Reconozco que siempre fui muy vaga en la escuela, soy de llevarme muchas materias y todos los años lucho muchísimo para pasar, además en la escuela me conocen casi desde que nací, y la dueña es muy comprensiva conmigo, siempre me ayudo y me dio oportunidades. Pero este año creo que va a ser el peor, desaprobe casi todo, tengo 2 previas y me quede libre. La directora me dijo que esta vez ya no va a ser como otros años, que van a repetir los que tengan que repetir. Me veo súper mal, incapaz de poder con todo, si llego a repetir, mi viejo me mata. Me siento mal por todo, que no valoro lo que mis viejos hacen por mi, mis tios... me dan hasta lo que no tienen y yo, ¿cómo les pago? esto viene de mucho antes, pero ahora es peor. Mi vieja tiene problemas de salud y yo no la ayudo en nada, mínimamente estando bien en el colegio. De los 5 días de la semana, voy 2, hoy otra vez no fui. Me quedo desvelada en la pc y cuando me acuesto sólo puedo pensar en esta pesadilla, en nada más. Duermo de día lo que no puedo en la noche, o sea, TODA LA TARDE Y A VECES HASTA LA NOCHE. Hay días que ni veo a mi papá por dormir, ahora mismo no dormí nada, maquine a full, aunque tenía sueño no pude dormir profundo.
Cada vez que salgo de la psicóloga me siento algo optimista, pero sólo dura un momento, llego a casa y ooootra vez enfrentarme a la realidad.
Quisiera volver a nacer, o que me borren la memoria... no sé, algo, esto en sí, no se va a ir nunca de nosotros (creo yo) por más de que nos ''curemos'' siempre vamos a recordar esta pesadilla que formo parte de nuestra vida. Te lo juro, quisiera saber si esto es una prueba de Dios, dicen que ''todo pasa por algo'' me como la cabeza pensando eso. Quiero pensar en mi futuro y a la vez no, mis anhelos de ir a la universidad siguen estando, pero esto me tira abajo todo, mi sueño a la basura. Yo no planee esto para mi, para mi vida, yo quiero una familia como todos. Enamorarme de un hombre, casarme, tener hijos... ESA VIDA QUIERO YO. Todo eso no lo encontraría en una mujer, nunca (aunque también lo dudo), cambió todos mis proyectos, no sé porqué me toco esto a mi. Algo habre hecho, no me enojo con Dios, sólo quiero encontrar el fin, saber YA de una vez QUÉ SOY, QUIÉN SOY... no importa el resultado. Quiero una respuesta inmediata de qué va a pasar conmigo y mi vida, no soporto más la duda.

leonidas_12

30 September, 2013 - 19:57

A mi me pasa exactamente lo mismo, hay veces que ya no quiero vivir, porque no aguanto mas esto es una tortura para mi, me dan muchísimas ganas de volver a la vida que tenia antes del TOCH (Aunque era aburrida la disfrutaba y era la normal). Yo también soy muy vago en la escuela y con el TOCH todo empeoro, me llevo como 7 materias por ahí,también soy futbolista, y soy muy bueno pero después del TOCH todo se me vino abajo, soy pésimo ahora, todos mis rendimientos han bajado y eso es otra cosa que mas sufro del TOCH también, encima tengo problemas con amigos y mas abajo se me viene todo. Yo lo que quisiera es volver a la vida de antes, la cual era la normal, que disfrutaba de las cosas que me gustaban, de las Mujeres, del fútbol, de los amigos, pero eso se bloqueo totalmente, yo quisiera que habría una maquina del tiempo, y volver antes del día que inicio mi TOCH, y evitar soñar ese sueño que fue lo que me dio el TOCH. Pero eso no va a pasar, lamentablemente ya lo tengo y voy a tener que sufrir. Yo jamas he deseado ni me he enamorado de un hombre, pero cada detalle que veo del pasado ya me hace creer que si, que me gustan, y me angustio muchísimo. La verdad no se como me imagino mi vida dentro de un tiempo, no se si seguiré teniendo esta mierda, pero ojala que no, que ya vuelva a la misma vida que tenia antes, pero lo que se es que mi vida ha cambiado por completo, que siento que no sirvo para nada, y eso me afecta muchísimo. Cada vez que recuerdo la vida que tenia antes del TOCH me da ganas de ponerme a llorar, porque me da muchísima angustia que ya no pueda vivir esa vida normal y que disfrutaba, yo eso no lo soporto mas.