hoy iba en un bus, miraba la calle, los carros y me sentia con el estado de animo como cuando tenia 16 años e inicio mi toch

cuando adolescente, me sentia como triste, deprimida de ver tantas chicas y pensar que todas las bonitas me atraian, solo le pedia a Dios en ese entonces que alejara de mi esos pensamientos de mi, nunca llegue a pensar que por que era asi, o como se lo diria a la gente, es decir las preguntas que se hace un homosexual de los que he escuchado, no, para nada, yo tenia era una tristeza por ver una chica bonita y pensar que me atraia, a pesar de esto nunca me deje de enamorar y de entusiasmar con hombres, para nada lo que sentia por los hombres era parecido a la angustia que me daba al ver una mujer.

no existia sicologia integradora, no sabia que tenia toc, solo me llenaba la cabeza de programas como el estilo el show de cristina y leer temas de homosexualidad en los libros, era horrible leer cosas como de homo reprimidos, que sufrian, que esto que lo otro, todo lo que leia lo tomaba como si fuera lo mio y eso me hacia sufrir mucho. mis obsesiones fueron pasando de uno para otro. por ejemplo pense en que tenia un tumor cerebral, leucemia, cancer en los huesos, temor por que dudaba de Dios, a tener vih, en fin muchas cosas, en ese tiempo esos eran mis pensamientos.

saben tengo una obsesion y es que cuando me rasca la nariz, y me la siento humeda, me toco la nariz, pero tengo el temor a que cuando me mire las manos las tenga llena de sangre.

hoy he escrito mucho, por que me siento deprimida y siento que lo escrito no es lo que he sentido realmente,

hoy una compañera se puso detras de mi en el puesto y senti la excitacion que me da, pero ´pense, no le voy a prestar atencion a esta excitacion y segui como si nada, luego al rato quede con la duda si lo hice por que me gusto o que... y me da angustia el pensar que fue por que me gusto y si creo que asi fue me angustio mas.

hoy recorde algo que me paso como a los 5 años, recuerdo que me comi una manzana y sin querer me trague una semilla, fui llorando donde mi mama y le dije que me habia tragado una semilla de la manzana y un amigo de la casa me dijo...ahora te va a crecer un arbolito de manzana en el estomago y yo me puse a llorar pensando que seria verdad, es decir desde niña fui boba y me creia todo lo que me decian.

luego despues de la excitacion que me dio pense que las excitaciones me producen mas falta de paz, por que entre mas fuertes son mas debilitan mi identidad , mas foraneo a mi es el pensamiento. la excitacion es super incomoda, me quita la alegria, y me puedo llegar a sentir deprimida cuando se va la chica de mi lado, me siento lebiana despues de esto, no me es es agradable para nada

y es que la excitacion activa las obsesiones, ataca mi logica y me hace creer lo que no soy la excitacion es el disparador para que vengan imagenes intrusivas, por cierto a veces tengo la duda son intrusivos los pensamientos o son provocados a veces creo que son provocados como las imagenes de sexo oral, pero no son agradables en absoluto.

hoy por ejemplo no se por que se me vino el pensamiento de que estaba fumando en una esquina(no fumo) en forma masculina y me senti una lesbiana masculina, como si supiera lo que se siente estar en esa aptitud de estar fumando como machorra, asi como cuando me imagine a un violador en una entrevista, como se podia estar sintiendo el en la entrevista, me senti como el, toda esquizofrenia y me inicio la obsesion de la esquizofrenia. como cuando vi a la lesbiana de 15 años la misma edad mia en ese entonces que la vi con la novia y me senti como ella, pero a la vez senti que me atrajo, y me senti sin paz y ese dia cambio mi forma de ver a las mujeres, sentia que todas me atraian, como cuando recuerdo a la hija de una amiga de mi mama de mi edad que es lesbiana y decian que ella y yo nos pareciamos y cuando la recuerdo y recuerdo sus ademanes masculinos me siento como si supiera lo que ella siente y no me es agradable sentir lo que esas personas sienten. o cuando bailo toda sensual y me excito sintiendome como una mujer sexi. que raro ah???

tengo que escribir lo que se me viene a la mente para sentirme tranquila, cuando escribo lo que senti tal cual, me siento tranquila, contenta, he llegado a pensar que escribir es uan compulsion que me da tranquilidad por un momento y que cuando logro escribir lo que senti me calmo, asi como la gente que se siente las manos sucias que se lava las manos y se las deja de lavar hasta que se las siente limpia. la compulsion se activa ante un disparador,el escribir para mi se activa cuando siento un rose, una excitacion, veo a una chica que creo que me atrae.

gracias por leerme...arqui, si lees mi mensaje agregame a skype, ya te mande mi correo.