AMIGOS, me siento mejor, comence a trabajar hace unas semanas y mantengo mi mente ocupada, he tenido ideas, sentimiento intrusos

pero asi como vienen los dejo ir, tengo 2 meses que no estoy tomando medicamento, la verdad es que no ha sido necesario, me mantengo bien de animo, he mejorado en un 80% sigo con las ideas...estas nunca se iran, vendran de momento, pero no hay que darle importancia. yesse. me siento muy identificada con tus sintomas, asi tal cual los describes lo siento yo. si yo fuera psicologa te diagnosticara toch jajajaja. desde el otro lado de la barrera se pueden ver los toros mejor.
gracias a todos compartir sus sintomas como se sienten, me hace estar mas segura que lo mio es toch. trabajo a diario con todo lo que nos ha aconsejado marta. estoy escribiendo mucho menos y eso indica que voy bien.

quiero escribir un poco de lo que he escrito muy de vez en cuando:

hace poco lei que alguien dijo que la sicologa le pregunto: dime, sientes deseos de actos lesbianos, que quieres besarla, que sea tu novia? recorde que una vez me lo pregunto mi sicologa y esto me lleno de angustia, senti un calor en el pecho, le dije noooo, pero quede con la duda, si era un si y esto me puso peor, el haber pensando que la habia engañado, no estaba segura de nada y me sentia sin paz.yo creo que un gay no sentiria esta duda, si dijo que no y era un si o al reves, no creo que sufra por esto.

a veces mi esposo en la intimidad me acaricia para excitarme y me besa en la boca y siento como si estuviera con una mujer, me siento sin paz, no me gusta hacer esa comparacion, o recuerdo mi juego cuando era niña y me daba besos con la amiguita mia, recuerdo esa escena, la siento como si la estuviera viviendo, la recuerdo y siento eso mismo y me siento sin paz. no me gusta relacionar ese momento, que se me haga parecido, no me gusta para nada, por eso a veces prefiero no tener relaciones sexuales con mi esposo por que me puede venir la idea. a veces hay poses que se que las hacen las lesbianas en la intimidad y al ver que es parecida a una pose lesbiana me hace sentir como si estuviera con una mujer.

a veces abrazo a mi esposo y el est sin camisa y me acuesto en su pecho y al verle las tetillas siento como si le viera los pezones a una mujer y esto me quita la paz.

al ver una mujer desnuda en tv o revista o semi desnuda, me parece que se ve muy sexy, que es mas sexy que un hombre y eso me quita la alegria.

tengo que escribir todo lo que siento referente a algo que me haya producido obsesion, o mantenerlo a mi mente organizandolo si no encuentro un lapiz donde escribir, siempre tengo la duda si escribi tal cual como lo senti, si siento que no he escrito mi pensamiento tal cual como lo senti, escribo y escribo, y ese pensamiento no se me va de la mente, no me puedo concentrar, no me siento tranquila, cuando escribo y no tengo la duda si lo escrito no fue lo que senti realmente, me siento mejor. es asi como lo llaman una obsesion.

cuando tengo obsesiones fuertes como el dia que estuve con mi compañera de trabajo que senti que me atrajo (por cierto desaparecio esa idea, ni me acordaba que la tuve) lo de la esposa de mi amigo...ya muchos saben de que historia hablo o la de una chica que nos cruzamos las miradas en una clinica hace como 15 años, me siento sin paz, y se me vienen muchos sentires con respecto a la chica, los cuales escribo, cuando siento que escribi tal cual como lo senti me calmo, dejo de escribir, paro la rumia, me siento mas tranquila, si no logro sentir esto escribo y escribo.

mi rumia sobre algo que siento tan real es por que vuelvo a traer a mi mente el recuerdo de lo que vivi de lo ocurrido para volver a sentir lo mismo y recordar lo que sent para escribirlo y hasta que no sienta que escribi lo que senti , no dejo de recordarlo o se me viene a la mente la chica y comienzo a escribir lo que siento, a veces son mas claros las ideas sobre todo cuando he leido algo sobre el toch y los sintomas y me siento con la mente despejada, cuando estoy muy angustiada nada es claro, escribo escribo y nada de lo que siento me hace sentir segura si lo esrito fue real, son tal cual como las senti.

a veces me dan excitaciones asi depronto que me quitan la paz, pueden venir imagenes de sexo oral, imagenes que me quitan la alegria, muchas veces las traigo a proposito y las confundo con fantasias, pero obviamente no me producen alegria, si no que son imagenes que van debilitando mi identidad. eso es lo que suceden con esas imagenes y sentires intrusos, van debilitando nuestro identidad, mas no cambian nuestra orientacion, eso es lo que debemos ver y no caer en la confusion y tomarlo como una identidad homosexual.

cuando veo chicas en poses sugestivas me produce excitacion, luego la excitacion me quita la paz, y activa mis obsesiones . rumia, vuelvo a escribir. comenzar a obsesionarme con un disparador hace que en mi mente sucedan muchos pensamientos y comiencen a escribirlos uno a uno para tranquilizarme, cuando me siento tranquilla y relajada son mas claros estos, cuando he leido cosas de algunos que tienen toch y con los cuales me identifico tambien me calmo, cuando leo algun articulo de marta y veo que ha dado en el blanco con lo que siento, son cosas que van fortaleciendo mi identidad...pues me ayuda, por que la que debe poner de su parte soy yo.

Que sera eso de escribir tanto??? ojala Arquimedes me lo pudiera decir, ya que el ha leido mucho de este tema, por que yo nunca le he encontrado un nombre a eso. compulsion? comprobacion?..mmmm...no se.