Soy divorciada ,y ahora en mi segunda relacion seria estoy fracasando.

Les saludo con todo afecto:

Saben, les escribo pues realmente no se como darle solucion a mi problema y es este:

Hace ya seis años me case por que estaba embarazada con un novio con el cual dure muchos años, me fue infiel y me separe tras 3 meses de matrimonio, nos divorciamos rápido pues el quería casarse de inmediato y así lo hizo. Desde entonces decidí tomar terapia y estube con una psicóloga que me apoyó y realmente me levantó de la profunda depresión que sentì entonces...Después de eso busque desesperadamente alguien que me pudiese querer y cometí muchos errores, finalmente, despues de tres años conocí una persona que para mi siempre fue el hombre perfecto y me enamoré de el, parecia muy estable y con mucho temor le explique que no queria que me lastimara pues vi que en mi terapia hice mucho gasto de energia que me habria ahorrado de no haber tomado tan malas desiciones, ademas le conte todas las cosas malas que me pasaron e hice en mi vida para que en lo futuro el no me recriminara nada...El me aceptó de corazón, y fue siempre un buen hombre para conmigo. Mas, me he convertido en una mujer muy depediente de él en todo aspecto, y por todo el tiempo que hemos compartido sentia que lo conocia bien, tubimos un hijo sin casarnos pero vivimos juntos desde hace dos años y algo más.

Sin embargo el me ha dicho, despues de tener mi segundo hijo, que me dejaría si me deja de amar, y a mi eso me hace sufrir muchísimo pues siempre he sufrido de varios fracasos en la vida, (reprobé en el colegio dos veces, no acabé mi carrera universitaria por mi embarazo , me divorcié muy rapido en mi primer matrimonio y mis padres siempre me han tildado de bonita pero tonta...), que me hacen ser mas cauta, pero noto que no siempre tengo todo bajo control, he tratado de volver a estudiar pero un problema de agorafobia me ha frenado mucho, ahora me cuesta mucho salir de casa, no obstante tengo dos niños pequeños, tengo miedo de llevarlos al parque y cuando lo hago realmente sufro mucho y me siento insegura.

El caso es que , he notado que el me miente mucho, tenemos relaciones sexuales 1 o 2 veces al mes pues he perdido el apetito sexual desde que nació mi 2do hijo y el ya no insiste en que tengamos relaciones. Algo me dice que me es infiel, pues su actitud a cambiado mucho, las "señales" que me manda cada vez me hacen sentir que ya se ha aburrido de mi.

Saben? después de mi divorcio aprendí a ser mas tolerante, a apoyar a mi pareja, a tratar por todos los medios de mantener una comunicación saludable..., en lo sexual, he intentado mantenerlo satisfecho y he fingido mucho, pues no puedo ni quiero pensar en perder otra vez mi visión de futuro en pareja, y no saben cuanto lo amo y admiro..., y no sé como reaccionar, no sé que hacer, y lo peor es que mis padres y hermanos se sienten muy felices de tenerlo como pariente pues es un profesional excelente y gran persona de altos valores la relacion que tienen es muy estrecha, y no sé como les diré que sencillamente esto se esta terminando. No sé como lo voy a afrontar yo misma, con mi agorafobia, con mis hijos y con esta inseguridad tan grande que ahora tengo. Desde ya , les agradezco sus respuestas y les mando un gran abrazo por la ayuda que me pudieran brindar.

Foros: 

Tatuca, me parece que poco a poco se está produciendo un gran desequilibrio personal en conjunto con un desequilibrio de pareja. No importa cual problemática está antes, importa que se vienen enlazando problemas de pareja con problemas personales y se está haciendo una gran bola de nieve.

Lo primero que tenés que ver cómo manejar es tu terror a perderlo (creo ya excede en mucho el miedo). Por empezar lo único que mencionás acá de la posibilidad de que la pareja se rompa es que el dijo “que me dejaría si me deja de amar”, lo cual en sí es bueno ya que es falso seguir en una relación de pareja sin amar al otro. Bueno, en definitiva fijate de que ceda el miedo para poder ver mejor donde andan los problemas y en ese mismo sentido ver salidas.
Por otra parte estás ubicando muy mal tus síntomas, no es que ellos te van a hacer imposible enfrentar una separación, tus síntomas están siendo causa de que se te está moviendo el piso, de que se te hizo incierto tu futuro, de que tus proyectos se desdibujaron a partir de que la relación comienza a hacer crisis.
Creo que es una relación que merece muchos cambios. Desde la sexualidad a el compartir las más mínimas cosas se está entorpeciendo aceleradamente. Esto merece que veas a partir de vos y a partir de ustedes la situación, que no mezcles gente de afuera, tu familia de origen es ajena a tu pareja y a tu hogar.
Me parece que si tomás las cosas con más calma, con las seguridad de que podés tomar por las riendas tu vida y que ambos en conjunto pueden reordenar la pareja, van a salir caminos de soluciones, hay que probar un montón de ellos hasta que uno comience a dar sus frutos.
Uno de los mejores caminos es dialogar con él, poder hablarle de tus miedos, de tus esperanzas, de que quisieras cambiar en vos y en la pareja, etc...
Tal vez te faltó más análisis sobre que fracasó en la otra pareja como para no repetir.
Esto sería un buen objetivo ahora, ver sola y con él que es lo que ya no anda más en esta pareja y a nivel individual para los cambios necesarios.
Te estoy poniendo muchas alternativas como para que pienses en trabajarlas en psicoterapia individual y si se puede también de pareja mejor. La psicoterapia no tiene que desgastarte ni quitarte energías, al contrario, es un placentero camino de cambios.
Te mando un gran saludo
Marta
Aviso:
En los meses de enero y febrero tomo vacaciones virtuales, al ser la única profesional de Psicología Integradora que puede contestar, por ahora, las consultas tengan en cuenta que hasta mediados de marzo los intercambios van a ser sin el apoyo profesional del portal.

Les deseamos un buen comienzo del año, que en el 2008 superen los problemas y malestares de hoy,
que puedan lograr con creces los objetivos, que los nuevos caminos lleven a disfrutar de la vida,
que los lazos sociales se tornen fuertes y solidarios. . .
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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga. UBA. Matrícula Nacional 8632
Psicología Integradora. Capital de Argentina

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Querida Amiga:

Si quieres tener una relación saludable, lo primero que debes hacer es comenzar por aceptarte a ti misma..Si Dios te ha dado el regalo de la vida es para que lo disfrute no para que sea tan pendiente de los demas...ser dependiente significa que eres una persona debil y que debe trabajar en tu autoestima...trata de conocer cuales son tus fortalezas para con ellas contrarestar tus debilidades...En la biblia en 1ra Corintios 13:13 dice ''Ahora permanecen la fe, la esperanza y el amor., pero el mayor de ellos es el amor...por amor Dios entregó a su único hijo a morir por nosotros para darnos la salvación y por amor disfruta de tus hijos que te necesitan y tu pareja...vence el miedo que tienes de salir de tu casa. Comienza con dar una vuelta en la manzana, al día siguiente dos manzanas hasta que pueda salir sin temor de tu casa ya que te esta pendiendo las maravillas que Dios a creado para nosotros......Vive la vida, deja atras el miedo...arreglate, perfumate ya que la vida es muy corta para encerrarse en cuatro paredes...La vida es bella y espera por ti. Que Dios te bendiga mucho y te ilumine para que puedas salir a la luz.