Definitivamente no sé que hacer,

Hola amigos, me siento triste :( esto es lo último al acostarme y lo primero al levantarme, hoy fui de paseo con mi familia y mientras venia en el colectivo se me venian como imágenes de mujeres (no desnudas ni nada) lindas y tenia la necesidad de comprobar un beso y se venia la ansiedad y como el deseo de hacerlo realidad y tener una relación con ella, como que me iba a gustar su compañia en el marco sentimental. Cuando eso pasaba recordaba la famosa frase de Arquimedes ''TODO LO QUE TE HAGA PENSAR QUE SOS LESBIANA, ES PRODUCIDA POR EL TOCH'' ahí me relajaba y nuevamente me sentía hetero, más por que subió una parejita de enamorados y me dio una sensación linda, como ganas de tener un novio (casi casi como lo que sentia antes)pero después se me hizo que el chico no me gustó ni nada, que simplemente senti eso por las tantas ganas mias de ser hetero, pero no por mi deseo real. Me entienden? NO PUEDO QUITAR DE MI MENTE QUE SI NO PRUEBO NO VOY A SABER QUE ME GUSTA, SIENTO QUE ME GUSTARIA LA COMPAÑIA DE UNA MUJER, HASTA IMAGINE QUE DORMIA CON UNA ABRAZANDOME Y SE SINTIO BIEN, POR MAS QUE YO LO RECHAZE, AHI SENTI QUE NUEVAMENTE LO REPRIMI. Después estabamos en un bar y pasaban parejitas de la mano y mi mamá me hacia chistes como ''ay, cuando te veamos así a vos...'', ''que celosa vas a ser'' y cosas así, y yo pensaba, si en ese instante ella supiera lo que yo estoy pensando... y después no paraba de mirar cada chica que entraba, para mi eran todas atractivas, cada que me imaginada una situación con una sentia los mismos nervios y ansiedad que si me imaginara con un hombre, imaginaba una cita con una, yo tomando su mano... me da pena contarlo, pero si no lo hago siento que voy a explotar. No puedo sacar de mi mente que me podría enamorar de una mujer si tan solo pruebo, que me va a gustar su compañía, el ir a encontrarme con ella, recibirla y despedirla con un beso y una sonrisa. Y para completarla los hombres que me dan lo mismo, a veces cuando veo alguno y como que se me hace lindo, no lo tomo en cuenta por que siento que forze el deseo de que me guste, que A MI me gustaria sentirlo, pero no. Ya me siento casi completa, cuando pienso en la excitación que me provoca ver 2 lesbianas (mucho antes del TOCH) junto con esto, me digo ''listo, en el sexo ya te encantan, sólo falta que sientas algo por una'' no puedo dejar de tener sueños relacionados, hasta ahí mismo los evito, en mis sueños controlo la excitación y cuando despierto digo ''lo reprimi'' y me siento mal, que es justamente lo que me acaba de pasar y el motivo por el cual les estoy escribiendo. A veces pienso ''me tengo que buscar un novio y ya'' pero tampoco es la solución, por que no podría dedicarme completamente a él con esto en mi cabeza. El tipo me terminaria dejando por histérica, y otra cosa que me pasa es esto, que me imagino que me deja un hombre y siento como si no me importara, pero cuando pienso en una mujer estoy en duda... y otra vez la pregunta recurrente ¿Y SI PROBAS?. Me siento incapaz de enamorarme de un hombre, de que me gusten sus besos. En cambio con una mujer todo indicaría que es más seguro que si. No sé, me siento horrible, y más cuando recuerdo que esto no se cura, que sólo se trata. Pienso en mis anhelos de ir a la facultad, recibirme de lo que quiero y esto me tira abajo todo, no me va a dejar estudiar, no sé porqué siento que el día que vaya a la universidad voy a conocer a una chica y ese va a ser el fin de mi ''supuesto TOCH'' en el que tanto me escude y creí una enfermedad no capaz de controlar yo misma. Veo una chica y ya no sé si pensé, ''simplemente es linda'' o ''me gustó'' al final siento que gustaron todas. ME SIENTO UNA MIERDA, LA CONCHA DE LA LORA ¿CUANDO FUE QUE ME METI EN TODO ESTO? YA ME IMPORTAN UN CARAJO LOS HOMBRES, QUE ES LO ULTIMO QUE QUISIERA SENTIR A PESAR TODO LO DEMAS QUE ME HAGA SENTIR ESTA BASURA.