Otra vez la ''aceptación disfrazada'' de creencia.

Hola amigos, otra vez volví con esto. En estos dos días nunca deje las comprobaciones pero cuando las hacia ya no me daba esa sensación de gusto con mujeres, eso me hizo sentir optimista y creer con más firmeza en el TOCH. Pero ayer me acorde de una periodista de la tele que es lesbiana (un tanto masculina, no mucho) no sé si alguno de ustedes es de Argentina, está en canal 11, Telefé, se llama Jowi Campobassi. Bueno, de repente me acorde de ella y me puse a ver fotos en google, y me aparecieron fotos de ella con su novia de la mano, besándose, y después una que está ella casi desnuda, sólo tapandose los pezones y rodeada de mujeres, me dio excitación y senti como si yo quisiera estar ahí con ellas en la foto, que ahí me sentiria cómoda, pero que si alguien me preguntara diria ''ni empedo'' OTRA VEZ LA LESBIANA REPRIMIDA, pensé. En lo único que encuentro consuelo cuando pasa esto, es en cuando pienso que sacando lo erótico, desechando la excitación, no creo poder enamorarme de alguna, como que siento que eso no me llenaria, pero eso sólo dura un momento, y después digo ¿cómo sé si me llenaría o no si nunca lo probé? y encima que ya casi no tengo libido con los hombres, cuando trato de imaginarme algo con alguno siento que tampoco me llenaria, es como si mi cabeza hubiese tomado una desición. No voy a intentar nada con un hombre por miedo a no sentir nada (y eso sería la muerte) y con una mina ni empedo por OTRA VEZ MIEDO, pero esta vez de que me guste. A mi me da terror por que como les conte antes, yo empecé con la pornografía desde muy chica y me excitaba con todo, y siempre que lo veía me centraba en ver a la mujer, cuando el hombre le lamia los senos o le practicaba sexo oral era como si yo quisiera estar en su lugar, o no sé, a veces creo que era que me identificaba con su placer, que es lo que me gustaria a mi, hasta llegue a soñar que estaba con una mujer y me he despertado muy excitada, como si quisiera hacerlo. Pero lo tomaba como un sueño, nada más, por que sabia que apartando el hecho de que me excitase o no, a mi nunca me gusto una mujer ni senti algo afectivo por alguna, ni quisiera eso para mi. Pero no sé, estoy tan confundida ... encima recorde algo de infancia, será una estupidez pero me dejo pensando mucho estos días.
Una vez, no me acuerdo cuantos años tenia exactamente, creo que habra sido en tercer grado, ponele que tenia 8, estabamos en el aula y vinieron chicos más grandes de secundaria a hacernos una encuesta para un trabajo, vino un chico con 2 chicas y me acuerdo que una de las chicas era rubia, no sé porqué lo menciono pero es lo único que recuerdo de ella, y bueno, la cosa es que me acuerdo que yo me acerque a ella y le dije ''que bonita que sos'' o algo así, no sé porqué fue, pero no recuerdo haber sentido que me gusto, simplemnte me senti bien cuando se lo dije, como que me dio la sensación de que le levante el ánimo y quede ''bien'', ella me respondió con un ''gracias'' y sonrio, nada más. Y una vez tuve una profesora particular de Inglés y era bonita, tenia un pelo hermoso, me encantaba su pelo, lacio y brillante, y tenia unas uñas hermosas, me acuerdo que yo no podía dejar de mirar su pelo
y sus manos, pero sólo eso, fue hace mucho pero yo no recuerdo haber sentido algo más. En fin, estos dos sucesos de mi pasado me están molestando mucho, creo que en realidad si me gustaban ellas y como era muy chica simplemente lo ignore y segui pensando que me gustaba los chicos, ahora mientras lo escribo siento algo en mi estómago, no sé si son nervios o ansiedad, pero me hace sentir incómoda. No sé cuando será el día en que se termine toda esta basura, a veces pienso que sólo le estoy dando vueltas al asunto, que tendria que decir SOY LESBIANA Y PUNTO. Dejar de creer que tengo esto o lo otro y excusarme, pero eso sería muy angustiante para mi, o sólo al principio, hasta que realmente conozca a una mujer, me enamore (*OTRA VEZ HABLA MI MENTE* AUNQUE A VECES YA NO SE SI ES ELLA O MI DESEO REAL) y dejen de importarme los prejuicios. Siento que todo este infierno se va a terminar cuando realmente me acepte . Quiero volver a sentir o ''creer'' lo de antes, LAS MUJERES SON MIS AMIGAS Y LOS CHICOS ME GUSTAN, aunque a veces(como ahora) creo que vivi engañada toda mi vida, por lo menos antes ''confundida'' o no, no me preocupaba esto ni jamás pensé que algún día pasara por lo que estoy pasando hoy.