Necesito Ayuda

Submitted by eduardo13 on 5 July, 2013 - 15:19

Necesito ayuda, me estoy desesperando, tuve que cambiar de psiquitra por que no me estaba ayudando solo le pagaba para que me dijiera que no era homosexual el tipo era parte de las comprobaciones, comenze con un terapeuta nuevo especialista en TOC y cuando le pedi que me dijiera que era me contesto que no me lo iba a decir por que si no iba a ser como el psiquiatra anterior y eso no me ayudaria. Necesito volver al otro y que me diga que no soy gay, pero no quiero por que eso es seguir en el problema. Hace 6 meses que no hago nada comenze hoy a obsesionarme con mi peso, cosa que no quiero por que comenzar a obsesionarme con eso implicaria dejar de obsesionarme con ser gay lo cual seria aceptarlo, no quiero ser gay no me gustan los hombres, pero la angustia desaparecio, para colmo no tengo familia es decir siempre me las arregle solo, tengo mucha furia ira enfado por que no quiero comprobarme por que eso me dijo el psiquiatra nuevo que tengo que hacer para curarme. No quiero obsesionarme con mi peso aunque siempre fue obsesivo con ello, no quiero salir a correr por que para mi nada vale la pena si soy gay. Mi puta vida es un asco para colmo no me quiero suicidar por que no tengo el valor para hacerlo.

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Confusiones sobre la Orientación Sexual

rafaelo

5 July, 2013 - 15:33

Edu venias muy bien, tranquilo amigo! Iniciaste el proceso de recuperacion y hay que enfrentarse a muchas cosas y es muy dificil.. TODOS seguimos metidos siempre en lo mismo sin lograr encontrar una solución por el miedo a perder el miedo valga la redundancia.

Pero no nos vamos a volver gays por dejar de estar obsesionados y comprobando,si vos antes eras (y seguis siendo) heterosexual y no le tenias miedo a ser gay o me equivoco? Vos eras quien eras y ese miedo no estaba, ahora si esta porque vos no queres ser eso, pero el miedo lleva nada mas ni nada menos a seguir siempre en lo mismo..

Si el toch te dice que no salgas a correr porque total sos gay, sali a correr! Hay que ignorarlo, demostrarle que no tiene importancia, yo se que todos sentimos que la persona que siempre fuimos, nuestra identidad y escencia es como que la cambiaron, pero no es asi, somos nosotros mismos lo que sentimos eso

Te recomiendo que confies en tu psiquiatra y te repito: ALGUIEN QUE TIENE TOCH NO PUEDE SER GAY. Y TU PSIQUIATRA TE DIJO QUE TIENES TOCH ASIQUE NO ERES GAY

Alguna otra cosa que quieras hablar decime, ya que hoy estoy en mis dias buenos y me gusta ayudar, suerte!

eduardo13

5 July, 2013 - 15:57

Me duele decirlo pero ya no creo que tenga TOCH quiero tenerlo, es decir, si hubiese sido gay me hubiera dado cuenta toda la vida, hubiera tenido fanatasias gay no heterosexuales como las tuve, y no hubiese tenido todos estos problemas. Solo se que los pensamientos vienen y no quiero tenerlos los elimino y me pregunto a mi mismo por que los eliminas/reprimis sera por miedo a que te rechazen? No me digo no es por eso pero mi mente dice si, no me gustan los hombres ni fisicamente ni sexualmente, no se si a vos te pasa que terminas como cansado y agitado de tanto pensar.

rafaelo

5 July, 2013 - 17:01

Sisi me pasa, es que la mente siempre te lleva la contra en todo lo que vos decis es muy agotador. A veces cuando pienso mucho siento como que mi cerebro está "flotando" jajaj es rarisimo. Y a mi tampoco me interesan para nada los hombres, pero mi mente me dice que tal vez si y es muy agotador, osea yo se reconocer la belleza masculina, como cualquier persona, pero solo eso!! Los hombres son mis amigos, y las mujeres me gustan, eso es lo mio, lo que siempre fui y lo que quiero ser, pero mi mente me dice que tal vez no sea asi

Y si es muy insoportable pero hay que aguantar, no queda otra

eduardo13

5 July, 2013 - 17:05

Recien discuti con mi hermano y nos insultamos y me dijo sos un puto de mierda, me dolio estoy llorando amigo, no quiero ser homosexual pero el reafirmo mi pensamiento y me hizo pensar que tal vez lo sea, cosa que es imposible por que me exitado con mujeres me han gustado mujeres y me enamorado de ellas aunque mi maldita mente me diga que no.