Dudas sobre la orientacion sexual

Buenos dias a todos

desde hace mas o menos dos meses tengo obsesiones sobre ser homosexual voy a comenzar a relatar mi historia:

desde niño senti que lo mio eran las mujeres y siempre me he imaginado mi vida con una y fantaseado con novias pero siempre he sido muy timido y retraido con las personas. durante mi adolescencia nunca presenté dudas sobre mi orientación pero nunca me atrajo una mujer fisicamente, solo me atraian al ver pornografía me sentía muy excitado cuando veia revistas de esa indole y siempre que buscaba pornografia era hetero. siempre tuve fantasias sexuales con mujeres nunca con hombres. tuve una novia, pero ella fue la que me pidió el cuadre y no me atraia aunque al final de la relación (cuando me terminó) comence a sentir algo por ella, pero muy debil. ya cuando tenía 17 años vi por curiosidad pornografía gay, me excitó sin embargo no le presté importancia al asunto, despues conoci en mi universidad a un chico gay con el que tuve después una fantasía, ahi comencé a preocuparme, pero la preocupación se pasó, yo tambien tengo problemas para socializar, me da mucha rabia y envidia cuando mis amigos hablan entre ellos y me ignoran y les tengo mucho aprecio aunque nunca tuve ningun pensamiento sexual o romántico hacia ellos. un dia decidi ir a una sicologa a comentarle este asunto y me pregunto si era gay. desde ese momento no puedo dejar de pensar en el asunto, tengo miedo de llegar a ser gay o de haber tenido esa orientacion dormida y que se haya despertado de repente, no podia ni mirar a mis amigos a la cara, me aleje de ellos, siempre terminaba imaginandolos haciendoles cosas asquerosas, no rendía bien en la univerisdad. llegaba a mi PC a buscar información que me tranquilizara, pero nada lo hizo, por lo contrario, era peor. cada vez que e imaginaba dandole algun beso a mi mejor amigo sentía asco, culpa y una sensasión de desgano. habia veces que no podía ni mirarlo a la cara de la repulsión que sentía. una vez cuando estaba medio calmado jugamos a pelear y me excité, desde entonces cada vez que pienso en una pelea o en decirle palabrotas de juego siento que me voy a excitar. desde que me comenzó este trastorno cada vez que veo a un hombre siento como si me gustara y da miedo. una vez en mi universidad vi a una pareja de gays besarse y senti algo en el pecho de ansiedad y miedo de terminar asi. trato de calmarme y no prestarle atención al asunto, pero es impsoible y mas que el tema gay sale por todas partes.
encontré este foro y me identifique totalmente con el TOC, de hecho cuando tenía 9 años tenía TOC de limpieza, me lavaba las manos constantemente, pero eso pasó solo y nunca más me volvió a ocurrir.
sin embargo hay otra cosa que me da mucho miedo desde los 10 años me gusta verle los pies a los hombres, no se porque, nunca pense sexualmente en eso, ni siquiera en fantasías, de hecho jamas le vi connotación sexual. pero un dia me puse a leer y decía que eso era de gays, eso me angustió más, me tranquilizaba que hubieran paginas que decían que tambien se daba ese fenómeno en heterosexuales. nunca pensé en mas que verlos, pero desde que tengo este trastorno me imagino cosas asquerosas que no quisiera hacer. lamerlos o que me los pongan en el pene, yo jamas quisiera eso pero mi mente me dice que si.

yo no me siento gay, nunca por ningun motivo lo he hecho, pero tengo mucho miedo de serlo, tengo miedo que todo lo que yo creia sobre mi fuera una farsa, miedo de que toda mi vida sea una mentira. ademas de que tengo miedo de volverme gay a causa de este trastorno que practicamente me arruinó