Otra recaída, el ''TOCH'' me está ganando, creo que soy una lesbiana reprimida en proceso de autoaceptación. No tengo ganas de n

Hola ¿cómo están? espero que bien y no como yo. Perdón si alguien está saliendo ya de esto y yo les recuerdo lo mismo, pero sinceramente no sé que hacer, en este momento estoy muy angustiada, siento algo en el pecho, tengo ganas de llorar pero no sé porqué no lloro, es como si a la vez estuviera tranquila, la verdad no lo sé; Pero ¿les digo algo? creo que el ''TOCH'' me ganó, y digo ''TOCH'' entre comillas, por que dudo de que yo lo padezca, creo que nunca lo padeci, sólo que estoy en la etapa de ''confusión'' por la que pasan todos los gays/lesbianas antes de aceptarse ellos mismos, si, ya me siento lesbiana, me duele muchísimo pensar en mi vida hace 2 años atrás (y menos también), recordar cuando me mensajeaba con un chico y me ponia súper nerviosa, soñando con tener novio, sentirme enamorada, tener mi 1ra vez con él, presentarselo a mis viejos, etc. Siento que todo eso en verdad nunca existió, como si todas esas ilusiones hubiesen desaparecido, por que ya no las siento, no me nacen, ya no me atraen los chicos, si veo uno por la calle ,en mi mente sé que es lindo pero sólo eso, como cuando a una hombre le preguntas si le parece lindo otro chico y sólo dice ''si, tiene facha'' o algo así, no me produce ansiedad, o por ahí si estoy con una amiga y me dice ''que lindo ese'' o algo así, siento que sólo le correspondo por hacerlo, como si estuviese fingiendo ser hetero, desde que empecé con esto UNA SOLA VEZ me pasó de ver una chica y sentir ansiedad al instante, fui a comparme zapatillas, era la chica de la tienda, la vi y al instante me atacó una ansiedad muy fuerte, me imagine en el día que tenga que trabajar, si ella fuera mi compañera de trabajo, que si la tuviera que ver todos los días me darian ganas de tener algo con ella y me llegaría enamorar, cuando llegue a mi casa me agarró angustia y culpa, pero supe controlarla, esto fue hace meses, una de las primeras recaídas que tuve. Ahora ya ni me acuerdo en que pensaba hace una semana atrás, o que sentia, LO UNICO QUE SE, ES QUE ESTE PENSAMIENTO NO DESCANSA NUNCA, ESTA TODO EL TIEMPO PRESENTE, HASTA CUANDO DUERMO, LO SIENTO DESPIERTO EN MI INCONSCIENTE, COMO SI MI CEREBRO ESTUVIESE DIVIDIDO EN DOS, UNA PARTE SE ''DURMIO'' POR QUE NO DABA MAS, Y LA OTRA LE DICE QUE NO SE DUERMA PROFUNDO POR QUE TIENE QUE SEGUIR TRABAJANDO ESTE PENSAMIENTO, Y AHI ES CUANDO FINALMENTE ME TENGO QUE LEVANTAR, SE ME HACE IMPOSIBLE SEGUIR, no me pasa tanto a la noche, si a la tarde, cuando quiero dormir la siesta (voy al colegio a la mañana), no sé si a alguien le pasara esto, pero yo lo siento así.
Otra cosa que me pasa, por momentos siento que tengo ANSIEDAD GENERALIZADA, por ejemplo: estoy con ansiedad (no sé de que, siemplemente la siento), salgo a la calle y como ya estoy con ansiedad, cada chica que vea me la va a hacer sentir, YA TENGO LA ANSIEDAD INCORPORADA entonces siento que todo lo que tenga que ver o pueda querer reafirmar mi pensamiento de ser lesbiana, me la va a hacer sentir MAS FUERTE. Pero esto me asusta, me angustia y me llena de culpa, por que antes nunca fue así, ¿porqué me pasa esto con las mujeres y con los hombres, que SI tendria que sentirla, no? otra cosa que pienso es que yo nunca tuve ninguna experiencia con un chico, NADA, y mi mente me dice ¿porqué crees que con un hombre, que nunca experimentaste nada, si te gustaria, y con una mujer que tampoco lo hiciste, no te gustaria? a veces le encuentro razón a esto, por que en definitiva la tiene, yo experiencia no tengo, jamás la tuve, solo pensamientos e ilusiones, pero al irse mi ansiedad por los hombres, lo que tengo en mi mente es que si pruebo con una mujer, ME VA A GUSTAR, que si la beso ME VA A GUSTAR Y ME VOY A TERMINAR ENAMORANDO DE ELLA, siento que es el empujoncito que me falta para ''autoaceptarme'' pero a la vez mi mente lo rechaza, NO QUIERO SENTIR ESTO, NO LO QUIERO PARA MI VIDA, SUEÑO CON ENAMORARME DE UN HOMBRE Y COMPARTIR MI VIDA CON EL, VOLVER A TENER LAS ILUSIONES QUE TENIA ANTES, ES LO UNICO QUE DESEO CON TODA EL ALMA, pienso... ''tengo 16 años, toda la vida por delante, tendría que estar preocupada por que ropa me voy a poner cuando salga con mi amiga, si voy a estar linda para que los chicos me miren, poder decirle a mi amiga ''mira que lindo ese pibe!'' NO TENDRIA QUE TENER ESTO EN MI CABEZA, ya no sé que es real o no, sólo sé que hay dos pensamientos en CONSTANTE LUCHA pero HAY UNO MAS FUERTE, EL QUE ME OCASIONA ANGUSTIA, y cuando eso pasa me aferro al otro pero tampoco me calma, cada vez que esto me pasa pienso ''ES EL TOCH, NO LO VOY A ASOCIAR CON SER LESBIANA'' pero siento que si pienso eso, sólo engaño a la mente, ME ENGAÑO A MI MISMA, por que en realidad estoy reprimiendo mi gusto por las mujeres. Les pido disculpas nuevamente por aburrirlos, lo unico que quiero es no sentir mas esto, me quita las ganas de pensar en un futuro, PARA MI ES TOTALMENTE REAL, Y YA LO SIENTO ASI. Me gustaria poder hablar con alguien que este pasando por lo mismo, el que quiera pase su facebook o correo, enserio, de verdad me haria bien.