Mi caso. Parecido pero diferente. Os parece TOCH o verdaderamente homosexualidad

Hola:
Quiero exponerles mi caso puesto que veo que este foro trata estos temas desde un punto de vista riguroso, cientifico y serio.Les hare una breve exposición de mi vida para poder comprenderlo mejor.
Tengo 30 años recien cumplidos. Nunca me he considerado una persona diferente al resto en ningún sentido, mi infancia normal, mi niñez también... En cuanto a lo sexual que es lo que nos afecta, siempre fui un niño muy ingenuo con las tipicos "enamoramientos" de niño con cartitas, poemas...hay chicas, pero con poco exito, pues nunca fue el agraciado de la clase, por mis kilos de más... Realmente en eso nunca tuve una gran autoestima... Ya en la juventud (15 años mas o menos) tuve un par de intentos con niñas, pero también con poco éxito con lo que mi inquietud por lo sexual se quedo algo estancada. Sobre la adolescencia, sentí un par de veces mas un idilico "enamoramiento" por dos chicas una no correspondida y la otra con la que tuve una corta relacion de unos 3 meses sin llegar a nada sexual intimo. Sobre esta época, comence a sentir curiosidad por el porno gay (no se muy bien en que momento) y poco a poco lo inclui en mi rutina de excitación para masturbarme cuando se dio la oportunidad. Cabe decir que a hasta esta edad, no recuerdo ninguna sensación de excitación con el mismo sexo mas alla del tipico morbo que pudiera sentir al ver a algun amigo del colegio y poco más, pero verdaderamente a partir de esta edad, el porno gay fue siendo cada vez mas presente en mis excitaciones, hasta el punto de que terminé por usar exclusivamente pornografia gay en vez de hacerlo puntualmente. Cada vez más, mi atraccion por fisicos musculados y delgados tanto de pornografia como de chicos de carne y hueso se fue haciendo mayor y mi curiosidad y excitación también, hasta el punto de dejar de buscar o fijarme en chicas casi en ningún sentido, ni para buscar excitación ni relación de pareja. Tampoco buscaba relacionarme con ningún chico puesto que hasta ese entonces todo se limitaba a un tema sexual. esta curiosidad sexual me llevo a experimentar con un chico a la edad de unos 23 años, en un unico encuentro sexual (pagado) y sin mas, disfrute en lo sexual, pero nada mas. Mi rutina seguia igual e invariable, cada cierto tiempo accedia a contenido gay, me masturbaba sin mas y a otra cosa... Digamos que mi vida sentimental no me importo mucho y tampoco busque a nadie para satisfacerla. Vivi a mi ritmo, centrado en otros intereses, profesional, familiar... pero no centrado en buscar pareja de nungun sexo. Sobre los 27 años, volvi a tener sexo (pagado) con otro chico, con el cual disfrute sexualmente, con cierta sensación de vacio al terminar, pero sin darle mayor importancia al hecho y punto. Posteriormente, tuve en la boda de un amigo, una noche de besos y tonteo con una invitada pero nunca hubo sexo serio puesto que a la hora de la verdad sentí miedo al fracaso en lo sexual con ella y rechace terminar en la cama la cita. Sobre los 28 años, una chica se intereso sentimentalmente por mi, y tras cierto preambulo de cortejo por ambas partes, empezamos una relación que duro sólo dos semanas , el tiempo en el que era obvio que debiamos tener un encuetro sexual, pero el cual rechace DE NUEVO POR MIEDO AL FRACASO CON CHICAS. Sin más toda mi vida ha seguido igual, hasta hace cosa de 5 meses, en los que de repente, casi sin saber por que, un dia me plantee si me gustaba un compañero de trabajo con el que hago mucha vida y que cumple con todos los prototipos que me excitaban y que buscaba en el porno gay, y desde entonces mi vida ha sido un tormento.
Desde ese momento he pasado por grandisimos momentos de ansiedad, estados depresivos, perdida de apetito, no querer ver a amigos, familia...he perdido mas de 20 kg...
Empece una terapia psicologica en la que mi consulta era no saber cual era mi orientación,habia leido algo sobre el TOCH... y tras la cual practicamente llegue a tener claro que mi orientación era homosexual y que toda mi ansiedad era debida a como hacerlo publico, a aceptarme a mi mismo, a mi cambio de vida, a todo lo q supone salir del armario en un entorno como el mio muy conservador y homofobo. Pero realmente deje la terapia porque no sentia buena conexion con el terapeuta (basada en el psicoanalisis) y empece otra terapia con una psicologa gay-friendly de tendencia cognitivo-conductal que es con la que sigo ahora. La consulta inicial con ella fue como aceptarme, como abordar mi "homosecualidad", como salir del armario, como afrontar mi ansiedad frente amigos.... pero poco a pocotras dos meses de terapia, las cosas han cambiado, porque a ciertas preguntas de ella para definir mi sexualidad no he podido contestar con lucidez y por tanto ella afirma que no puede considerar que sea homosexualidad.
El hecho es que todos los dias desde que me levanto hasta que me acuesto no paro de pensar en el tema homosexual, en fijarme en hombres, en pensar si serán o no gays, en mi vida futura si fuera gay, en buscar informacion de todo tipo en internet (lo hago siempre que puedo), en entrar en chats para hablar con gente gay y buscar "vivencias de como descubrieron su homosexualidad", no se, busco informacion de todo tipo, y no paro de pensar en el tema aunque no quiera. Lógicamente esto nunca me habia pasado y es algo obsesivo que me crea ansiedad (hasta me tomo ansioliticos) y esta destruyendo mi vida social, laboral...
Mis dudas llegan hasta tal punto que comence una relacion con un chico homosexual, con el que al principio sentia entendimiento, cariño, y ternura (sobretodo buscaba abrazos y desahogo) pero que realmente no ha prosperado puesto que las realciones sexuales fueron insatisfactorias (perdiendo la erección) y ademas, sinceramente no imagino una vida junto a ese chico ni creo que junto a nungun hombre (la mente ya me hace dudar). REALMENTE HE BUSCADO SIEMPRE UNA VIDA CLASICA IDEAL DE MI MUJER, MIS HIJOS....)
En este momento mi terapeuta me ha apuntado la posibilidad de que lo que sufra sea un TOC, no necesariamente por miedo a ser homosexual, pero si relacionado con la homosexualidad.
¿Esto se da?¿existe? esposible?
Es verdad que en mi no causa asco, culpa, ni nauseas como he llegado a leer el tema de ver un hombre, ni porno gay. Es verdad que en el fondo ahora me genera ansiedad, cosa que antes nunca, pero no asco.
Por otro lado, si es verdad que cada vez que veo a un hombre atractivo 8según mi estandar) y tal, me surgen mil preguntas relacionadas con el tema...
Como NADIE sabe de mi problema, excepto mi psicologa, mi respuesta a estos estados de ansiedad es mirar y mirar por internet buscando mas y mas información cosa que me vuelve loco, me agota... Paso horas con el asunto del internet cada dia...
Alguien puede darme algun consejo? Alguien sabe que me pasa?
Puede ser un TOCH? o relamente es que en mi ha surgido una obsesión por no aceptar mi homosexualidad y no poder/querer enfrentarme a las reacciones de mi entorno y a cambiar mi vida totalmente hetero (y en parte homofoba en cuanto a la plma, el ambiente...con lo que no me identifico en absoluto)?
Estoy totalmente atormentado, porque no veo futuro.
Puede alguien ayudarme? Marta?
Muchas gracias por adelantado.