Lean esto, arquimedes, alguien no se :(

Me siento muy mal, pase toda la mañana pensando si de verdad era lesb y que estoy reprimiendo lo que siento o algo asi no se, ahora se me mete la idea en la cabeza de que siento mejor con una a con un hombre cuando no era asi, estoy muy triste deprimida, lloro por nada, de verdad no quiero ser lesbiana, no me veo en una relacion con una mujer, no me veo pero es como que el toch me dijera 'si si te ves' pero es que no! yo siempre soñe con casarme y tener hijos con un hombre, no saben cuantas veces soñe eso lo pense con cualquiera que me gustara, ahora siento como que si siempre me han gustado las tipas y como que si siempre lo he sabido la cosa es que si lo hubiese sabido antes no estaria como estoy ahora no? lo que pasa es que yo tengo esto como desde los 15 por alli no se, que me pasaba y que me planteaba si algun dia me convertia en lesb, y me daba ansiedad y sentia ansiedad cuando veia lesbianas o cosas asi o eso de sentir que atrae alguien de tu mismo sexo pero yo no sentia bien sentia ansiedad, sigo sin sentirme bien, es como si en el momento algo me hiciera sentir que me siento 'bien' o que no me molesta y comienza a la ansiedad y el miedo a eso. Me deprime mucho esto, estoy mal, no me puedo concentrar en mis estudios, sera TOCH esto? o no tanto toch? yo recuerdo que siempre me enamore de chicos y no se si me pasa que como me han rechazado mucho me cuesta enamorarme bien porque no quiero que me duela o me pasa que por eso mismo me invente fantasias con actores que siempre me han gustado y me han obsesinado haha, y entonces es como que si quisiera es estar con esos actores y no con alguien real algo asi es lo que me pasa, quiza es por eso o no se quien sabe, el toch me hace sentir que como que ya no me gustan los hombres o que me da miedo sentir algo por pensar que no es real o algo asi. Me paso hoy que esta un chico que me gusta de la uni, que me gusta y que no quice enamorarme de el porque el no siente lo mismo que yo y bueno, muchas veces me senti mal cuando el me decia que habra otra persona que me ame y la cosa la cuestion es que el hoy me abrazo y me beso cerca del cuello y senti un corrientazo de esos que siento siempre cuando me gusta un chico, nunca he sentido eso con una mujer y ahora en la cabeza se me viene 'y si lo llego a sentir?' y pues fijense, bueno senti eso y senti miedo a que no fuera real y a que yo me estuviera inventando eso. Yo me puse a llorar y le preguntaba a Dios que porque me pasaba esto a mi, porque si yo no queria ser eso, yo quiero que me sigan gustando los hombres y casarme un dia y cuidar a mi esposo y la cosa, todas esas cosas con las que siempre soñe, pero como soy muy falta de confianza a veces pienso que no habra un hombre que me ame, que si lo hay y lo habra pero no se todo esto es taaan horrible. De verdad que no se, yo escuche una vez que amar es decisión, y pues mi decision siempre es fue y sera amar a un hombre porque es lo que me gusta pero el toch me hace creer que no me gustan que me gusta mas lo otro y cosas asi, me deprime mucho sentirme lesb, demasiado, es como si se hubiera acabado la vida para mi, no soporto pensar en eso todo el dia, a mi siempre me han gustado los niños, siempre, que yo recuerde nunca una mujer. Y todo se me confunde si la veo por la ropa pienso que me atrae, si es amable conmigo pienso que me atrae, si es mi amiga pienso que me atrae, si creo q es bonita -que nisiquiera puedo ser capaz de decirlo o escribirlo porque me siento lesb- o que digo que yo quisiera ser como ella o cosas asi, siento que es que me atrae, todo! y me dice algo en mi mente 'y si de verdad es que te atraen? tu lo sabes' y me asusto mucho porque no quiero eso me llena de ansiedad porque no, porque se me meten estas cosas en la cabeza? porque? quiero enamorarme de un chico, quiero mi vida junto a un hombre no a una mujer.