Preguntas sobre el toch

¡Hola a todos! Hasta hace unos días no me hubiera animado a escribir, pero es tan grande la nebulosa que tengo en la cabeza y las ganas de que me ayuden que la vergüenza ya no me importa. Llevo mucho tiempo lleyendo posts en este foro, algunas veces me sentí mejor, otras peor...pero, aunque no los conozco, siento que son mis hermanos del toch. Tengo 19 años y llevo ocho meses con toch. Quisiera hacerles unas preguntas y contarles mi historia para ver que opinan. Lamento no poder ser breve. En primer lugar me llama mucho la atención la poca información que hay sobre el toch en internet, es como que está toda la gente inundando unos pocos foros (este es uno), pero no hay otras páginas ¿A qué se debe eso?

Bueno, les cuento que toda la vida tuve obsesiones, cuando era chico le tenía miedo a las enfermedades (algo que me heredó mi mamá), a la muerte y otras cosas. Siempre tuve rituales físico o mentales (muy abstractos)que yo llamaba "cabalas", recién hace no mucho me enteré que eran tocs.
Siempre fuí muy introvertido y estudioso (siento que estudiar es lo único en lo que me puedo destacar). Toda la vida me gustaron las chicas pero soy muy tímido, nunca estuve con nadie, ni siquiera he tenido amigas. Tengo miedo al rechazo o a no durar nada con una novia. En el colegio estaba lleno de chicas lindas, creo que fantasié con todas ellas jaja, pero nunca me gustó como eran como personas (agrandadas, demasiado extrovertidas y garchudas con todos, aunque no conmigo claro). Cuando entré a la universidad me enamoré de una chica, la chica con la que siempre había soñado, jamás me había enamorado así...era muy bonita, pero no me enamoré de ella por eso...como les dije, en el secundario veía chicas lindas por todos lados. Sino que me enamoré de la persona, me encantaba su personalidad, en cierto sentido se parecía mucho a mí, pero llevaba una vida muy diferente, me encantaba. La verdad me agarró una desesperación muy grande, no sabía que hacer para conquistarla, ella tenía novio y yo nunca estuve con nadie. No hay libro que te explique cómo conquistar a una mujer jaja. Me dí cuenta de que viviendo con mis viejos nunca iba a poder progresar como persona...necesitaba tener independencia pero no quería dejar los estudios. Pero de todas formas puse mi mejor esfuerzo, empecé a aumentar de peso (soy muy flaquito), me preocupé más por mi persona, y empecé a relacionarme más con la gente (me llevo bien con todo el mundo, hasta me hice amigo de sus amigas, pero con ella nunca pude). Nunca fui un macho alfa, pero eso nunca me importó, ya que simpre me sentí ese hombre que las mujeres siempre dicen que no existe.
Hubo una época en la que me acerqué mucho a ella, por lo menos como compañero de estudio...suena tonto pero yo era muy feliz con eso, la acompañaba a la parada de colectivo y para mi ya era como estar en la Luna jaja. El tema es que justo en ese momento, en medio de vaivenes en que un día hablaba un montón con ella y al otro día ni siquiera tenía oportunidades de saludarla empezó el toch. Todo empezó como una voz en mi cabeza que me repetía todo el tiempo que yo era homosexual. Yo me preguntaba cómo puede ser posible, si estaba tan enamorado de esa mujer. El pensamiento siguió y me taladraba todo el día. Primero, me hacía flashear mucho en mi casa, pero cuando salía y la veía a ella me sentía mejor. Después fue al revés, cuando la veía creía no sentir lo mismo, y cuando estaba en mi casa me tranquilizaba. Después tuve eso todo el tiempo. Mis actitudes, formas de vestir y gustos musicales me parecían gay.
La cosa empeoró cuando empecé con las comprobaciones. Las chicas me siguen gustando un montón, a pesar de que todo el tiempo pierdo el líbido y lo recupero unos días después. Tuve la desgracia de tener en un par de ocasiones, erecciones comprobandome pensando en tipos y hasta sentí la necesidad de masturbarme. En esas ocasiones me sentía aterrorizado pero mi cuerpo iba para otro lado. Les pregunto ¿puede en el toch ocurrir esa desconexión entre el cuerpo y la mente? Me ocurre muchas veces que cuando veo hombres empiezo a sentir un cosquilleo en los genitales (no erección) y eso me asusta mucho.

Sólo he empeorado desde que comencé, suelo tener intervalos de tiempo (cada vez más cortos) en los que me siento por lo menos controlado, los pensamientos no me molestan. El tema es que después de esos días que me siento un poco mejor, siempre viene una recaída cada vez más profunda, es como si cada vez me volviera más bisexual. Empecé a ver lindos a todos los tipos...si pienso más de dos segundos termino viendo lindo hasta al changa que anda tirado por ahi, y si pienso más de dos segundos dudo si la mina tan linda que aparce en la tele es linda...Me asusta mucho haber dejado de sentir asco por los homosexuales, es como si cada vez me volviera más tolerante. Tal vez me sugestioné leyendo cosas acá de toch con cambio de sexo.

Actualmente estoy en el peor momento, aunque simpre digo eso. Siempre digo “no puedo caer más bajo” y luego aparece otra cosa. Les cuento que hace unos días estaba con una abstinencia a las masturbaciones y el porno que no me estaban haciendo mejor...cualquier tipo me generaba ansiedad y el hecho de que los más facheros me causen más ansiedad me hacía sentir peor. En ese momento, me puse a recordar una escena porno que me había excitado demasiado, como supongo ocurre en estas ocasiones empecé a dudar de que era lo más me había hecho excitar en esa escena...la mujer seguro, pero no sabía si el hombre también. Aislé su imagen en mi mente y seguí con la excitación. Me agarró entonces una ansiedad tremenda. Fue entonces cuando me pasó lo peor, recordé a un gay fachero que había aparecido en la tele y pense que era lindo y me gustaba, sonaba muy seguro, pero cuando me comprobé no pasó nada. Lo más raro es que eso también me desesperó. En estos días he sentido como la necesidad de volverme gay o bisexual ¿es eso una respuesta extrema de mi mente para dejar de sentir ansiedad?
Por otro lado está el tema de que los tipos facheros me causan mucha ansiedad, pero sólo la cara, el problema es que efectivamente veo a un tipo y lo reconozco como lindo, pero el cuerpo del hombre no me produce nada espontáneamente. ¿Qué es eso? ¿Una extrema admiración por la belleza masculina?
Un detalle al que le dí poca importancia hasta que noté que podía ser una causa de esto es que, un tiempo antes de conocer a la chica que me gustaba, empecé a preocuparme más por verme bien, tuve que reconocer un canon estético masculino al que no le había prestado atención. De acuerdo con eso, yo me encontré lindo, y disfruto mucho mirarme al espejo. No como algo narcisista, porque mi autoestima no está alta y siempre me pregunto por qué las chicas no me ven así. ¿Puede ser que me esté proyectando en otra personas y en realidad me esté mirando a mí? El problema es que a veces tipos que no se parcen en nada también me causan ansiedad.
Sé que las mujeres me gustan, pero me siento mal de mirarlas sólo como algo sexual, yo nunca fui así. Algo que no me ha favorecido mucho creo, es ser tan creyente de Dios, por momentos pienso que el quiere demostrarme que puedo ser feliz siendo gay o que me tengo que hacer cura. Cuando le pido una señal, prendo la tele y aparecen homosexuales, llega alguien y hablan de homosexuales. Supongo esa es la sugestión, no Dios. Actualmente me siento bisexual y quiero volver a ser heterosexual.
Diganme que piensan por favor.

Unas cosas que me faltó son que al principio tenía muchos malestares físicos, se me fueron cuando me dí cuenta de que era ansiedad, pero vuelven a veces. Ahora casi seimpre tengo esa cosa de irrealidad que supongo ustedes también tienen.
Perdón, espero no haber ofendido a nadie, no pienso que ser gay es algo malo, es que yo no quiero.