Personalidad Obsesiva + Pensamientos Obsesivos

Bueno quiero comenzar este tema ya que he pensado una serie de cosas y segun lo que he hablado con belitaa, miroslaba, braulio, sobre los sintomas que tiene esta enfermedad y que obviamente al ser TOC todo se siente real, se que es largo pero porfavor si se toman el tiempo de leerlo podemos debatir abiertamente sobre los sintomas y las soluciones a esto realmente me gustaria mucho.

Bueno para empezar describire un poco mas de lo que fue mi pubertad y adolescencia para que lean y quizas comparen mi personalidad obsesiva con la suya y que quizas podriamos tener en comun algunos pensamientos. Bueno durante mi infancia como ya lo dije en el primer tema del foro que cree siempre me senti atraido por las niñas yo siempre tuve un amor platonico en primaria llamada Stefania siempre la recuerdo ya que fue parte de mi infancia, y bueno tambien hay que decir que nunca fui en el colegio un niño "raro" de el estilo de que se la pasaba con las niñas o que hablaba afeminado mas bien todo lo contrario siempre he sido varonil, el caso es que pase mi primaria enamorado de ella, luego al ir creciendo y cuando ya entre en la secundaria, digamos que entre los 11 y 14 años empeze a entrar poco a poco en el mundo de la pornografia, la masturbacion, fantasias y pequeños rozes, como ya conte antes entre esta edad tuve un roze con un amigo mio que era vecino (involuntariamente) terminamos besandonos en su casa y fantaseando con almohadas, pero como dije antes nunca dude de mi heterosexualidad en ese momento ya que no me senti a gusto con eso, siempre estuve muy claro de que mi orientacion se dirigia hacia las chicas, mas bien en ese momento tuve mi primera obsesion y empeze a demostrar que podia obsesionarme con facilidad con algo, me obsesione con que por eso me daria SIDA o VIH (primer aviso de personalidad obsesiva)y no paraba de pensar todo el dia en eso, todo el dia me atacaban ideas buscaba en internet los sintomas y luego me atacaba la mente con que empezaria a adelgazar, empezaria a perder el apetito, y luego de unos años moriria de esto, hasta que no le comente esto a mi padre no pude quedarme en paz, el me supo ayudar en ese momento, bueno luego de superar esa obsesion me senti mejor, y tambien tuve mi primer beso jugando a la famosa "botellita" con una chica mas o menos a esa edad tambien y tuve muy claro que me gusto y siempre buscaba de jugar de nuevo para conseguir mas y mas besos de ella misma o de otra chica que tambien me gustaba, en esta edad tuve de verdad algunas experiencias, luego de eso pase a tener un roze con 2 primas, curiosiando como ya saben llegue ya a los 12 experimentar como era aunquesea meter los dedos en una vagina y tuve muy claro que me gusto ya con esa edad ya estaba un poco contaminado con la pornografia y buscaba experimentar y tener experiencias sexuales, tenia fuertes erecciones en ese momento ya que lo recuerdo como si hubiera sido ayer, y volviendo a lo de la contaminacion por la pornografia ya yo queria experimentar como se sentia el sexo oral, y persuadi a un primo para que me lo hiciera, obviamente yo nunca le hice nada a el, el me hacia sexo oral y listo, y tengo que dejar claro que no fue ningun abuso sexual a mi manera de verlo porque nunca lo obligue a nada ni lo someti a nada ni lo chantajie con nada, el tambien lo hacia por su voluntad. Luego de eso me volvi a obsesionar con el SIDA o el VIH (segundo aviso de personalidad obsesiva)y tuve que volver a recurrir a mi padre para que me ayudara, y me ayudo a superar otra vez la crisis, ya que me sentia mal por haber hecho eso en parte tambien, luego en ese mismo mundo de la masturbacion y la pornografia, yo y mi amigo de la infancia con el que tuve el roze nos masturbabamos mirando videos, obviamente cada quien en lo suyo, el no me llego a hacer nada ni yo a el, lo que si tengo que decir es que siempre sentia curiosidad y comparar mi pene con el de el o al final a ver como eyaculaba el y como eyaculaba yo, y cosas asi, a pesar de todos estos hechos nunca dude de mi heterosexualidad ya que cuando veia los videos siempre me fijaba en la vagina de la mujer, los senos, y su cuerpo en general y me excitaba imaginarme penetrando a una mujer tambien, un dia en el colegio una chica estaba hablando precisamente de los gays, y solto una opinion y dijo "Para mi un hombre que le ve el pene a otro y se erecta es porque es gay" y esa frase me quedo grabada en mi mente tambien, y me empeze a recordar de lo anterior cuando mi amigo de la infancia y yo nos masturbabamos viendo videos y a mi me daba esa curiosidad y esas cosas y me empeze a sentir mal por eso tambien, con esta idea no dure mucho en la mente, esta haciendo mella es actualmente, en ese momento no me produjo tanta sosobra eso, pero bueno en la secundaria igualmente tuve chicas que me siguieron atrayendo, en los recreos no me cansaba de mirar a una y a la otra, ver si una tenia mas caderas, mas rabo, mas senos, y con esto me sentia plenamente heterosexual y bien, sin problemas ningunos, pero bueno por cosas de la vida siempre fui muy retraido y timido para relacionarme con chicas que no conocia y mucho mas si me gustaban, asi que no pude tener alguna novia en el colegio por esto y ya que sufri de mucho bullying, se burlaban de mi por lo timido que era y todo lo demas, eso tambien me ha afectado a mi vida a la hora de desenvolverme en algo, en fin en la secundaria tuve mas amigos y ya venian amigos del preescolar en el mismo curso, uno de ellos una vez me dijo en mi casa que queria que nos vieramos nuestras partes y no me acuerdo que mas dijo pero creo que queria hacer algo, yo rechaze esto contundentemente ya que no me agradaba esa idea, luego de eso mas nunca me volvio a decir algo asi y eso se olvido,entre esta edad tambien tuve otra obsesion, que era que cuando agarraba una tijera sentia que queria cortar algo o cortarme algo a mi, pensaba en un dedo y me daba una sensacion en mi pene tambien, esto me daba miedo tan solo de pensarlo no entendia porque llegaban estas cosas y estas sensaciones a mi mente solo lo ignore (otro aviso de personalidad obsesiva). a los 16 años fue que comenzo todo este calvario ya que me empeze a cuestionar un dia cosas como ¿Como se sentira un gay o como puede sentir un hombre atraccion por otro?, ¿Que sentiran las mujeres al tener esa atraccion por un hombre, en que se fijaran?, y le daba gracias a dios por haber nacido heterosexual y que siempre me gustaron las mujeres, un dia de la nada, luego de cuestionarme con esto empezo el calvario, empeze a sentir esa sensacion extraña de atraccion hacia hombres, pero algo distinta en realidad no me producia ni me produce ninguna satisfaccion ni felicidad que me pasara esto, no entendia el porque de esto, ni entendia que me estaba pasando, y me empeze a obsesionar, sentia que solo queria meterme en mi casa y no salir mas nunca ni ver a nadie en la calle, empeze a sentir los sintomas con rapidez sensaciones desagradables en el ano, sueños homosexuales que me hacian despertarme de golpe y mas confundido, a la vez luchaba contra esto para que cesara y todo fuera como antes (lucha en la que aun sigo) pero resulta que mientras mas luchaba peor era la cosa, mas analizaba los pensamientos, las sensaciones y peor me colocaba, esto fue terminando el 4to año entrando a 5to año de secundaria, bueno la comprobacion DIARIA mia era buscar por quienes sentia atraccion, buscaba a las chicas que siempre me gustaron y me sentia excelente por volver a sentir esa atraccion luego comprobaba y veia a algun hombre por el cual sintiera eso y a lo que sentia algo de nuevo empezaba la ansiedad, el terror,la angustia,la tristeza, y un cumulo de sentimientos mezclados, de ahi fue creciendo todo poco a poco, hasta empezar a revisar mis movimientos para no parecer afeminado, mi voz, y era otro metodo de comprobacion, bueno al estar empezando esto, mi primer amigo de la infancia con el que tuve el roze cuando eramos niños, se puso a mostrarle su pene a una chica cam aqui en mi casa, y me recuerdo claramente que no se me movio nada en absoluto en mi cuerpo, me senti como si nada, y cabe destacar que el hasta enseño su rabo y su ano y todo y pues no se me movio nada en ese momento pero las dudas seguian y seguian igual, asi mismo decidi comenzar mi vida sentimental y tener novia, (ya que tambien estaba obsesionado con esto y queria tener novia y me sentia inferior a los demas por no tener), cuando empeze con ella fue todo bien al principio cuando nos besamos fue excelente, senti excitacion, ereccion, y bueno decidimos empezar la relacion en esa salida, y poco a poco me fui involucrando sentimentalmente tambien con ella, me hizo daño por ser novato y ella ya estaba algo experimentada, pero el caso es que cuando estaba con ella y nos besabamos, acariciabamos,tocabamos por todas partes, yo me sentia completamente bien, heterosexual y se me olvidaba lo que estaba pasando, luego al despedirme y todo lo demas y quedarme yo solo comenzaban las dudas y los pensamientos de nuevo, nosotros teniamos sexo telefonico y todo lo demas y me encantaba fantasear con ella imaginandonos miles de cosas, pero nunca tuvimos sexo, solo me dejo tocarle la vagina en una sala de cine y no me senti muy emocionado en ese momento(cosa que me coloca en altas dudas), en fin asi dure 1 año con ella y termino la relacion, luego con mi segunda novia fue algo mas informal, no estaba interesado en involucrarme tanto sentimentalmente con ella ya que la primera me habia hecho sufrir mucho y me habia enamorado de ella, con esta 2da fue algo mas para experimentar aun mas los rozes sexuales, aqui empezo el sintoma de rechazo a tocar a una mujer por lo que me paso en el cine con la anterior, pero con esta fue distinto, al besarla no me sentia tan emocionado como con la anterior, pero cuando baje mi mano y le toque su vagina esa sensacion de rechazo desaparecio y senti en ese momento que le queria hacer de todo, ese momento ella subio a mi casa y empeze a tocarla y me encantaba, hasta que decidi avanzar y le hice sexo oral, nos encanto a ambos, me sentia completamente heterosexual y bien haciendole eso a ella, pero resulto ser que era virgen y le daba miedo la penetracion, me pidio que usaramos preservativo y yo tambien era casto en ese momento, me coloque muy nervioso por no saber como usar el preservativo y no entraba, tanto jaleo con el preservativo y eso que perdi la ereccion y no pude tener relaciones con ella (2da cosa que me coloco en dudas), luego de unos 2 meses esa relacion termino. Y luego vino la 3ra con la que finalmente tuve sexo, con esta fue por decir casi lo mismo ya que nos conocimos y rapidamente nos besamos y sentiamos esa quimica y luego al primer mes tuvimos sexo sin complicaciones y sin preservativo la pude penetrar sin dudas, estaba muy obsesionado con tener sexo tambien ya que con eso para mi era la prueba definitiva de que iba a ser de mi orientacion y si lo lograba iba a corregir el problema, en fin luego de eso no se corrigio nada siguieron las dudas y siguieron. A pesar de que tuvimos sexo muchas veces no solo una vez y fue placentero y agradable, tengo 100% claro que me encanto el sexo con ella con un detalle de que a ella no me gustaba hacerle sexo oral, senti como una especie de rechazo hacia eso con ella, sus flujos sabian muy fuerte, igualmente se lo hacia por 5 min aunquesea, (3ra cosa que me colocaba en dudas) y asi fue aumentado cada vez mas esto, sin yo saber que lo que estaba padeciendo es en TOC de orientacion sexual, con ella tambien me involucre sentimentalmente y despues de 5 meses termino la relacion y me senti muy mal, llore, ahoge las penas en alcohol, etc. Despues de ahi mas nunca tuve una relacion sentimental ni sexual con ninguna otra mujer, y el TOC fue agarrando mas fuerza y mas fuerza al punto de que mi mente se acostumbro automaticamente a la comprobacion sexual, en pocas palabras comprobar si me gustaba un pene o una vagina, y en este tiempo ya despues de esta ultima relacion senti que llego otra obsesion a mi vida, Hipocondria por taquicardias, empeze a obsesionarme con el corazon y a pensar que moriria de un paro cardiaco o un infarto y tuve que pasar 7 meses de continuas pruebas y llamar a emergencias muchas veces, al final de todo siempre me decian: "no tienes nada, vive tranquilo que no te vas a morir" a pesar de que los examenes salian bien no podia dejar de pensar en un infarto o en un paro cardiaco y hasta llegue a pensar "ojala me de" cosas asi, la mente me hacia sentir los sintomas claramente, hormigueos en la mano izquierda, presion de pecho,taquicardias,extrasistoles y cantidad de cosas. Luego me llegue a obsesionar en menor medida claro con hacerle daño a alguien o a mi mismo o a mi mascota no se, fue derrepente en mi computadora que me llego un pensamiento con este contenido en mi mente, y me hizo sentir la compulsion de querer agarrar un cuchillo, cosa que me aterrorizo y empeze a sudar y a hiperventilar, hasta que me pude tranquilizar un poco, luego de ahi me quedo esa sensacion y me daba miedo agarrrar un cuchillo para comer, o para picar algo sentia que iba a perder el control y mataria a mi mascota o a alguien de mi familia, algo realmente perturbador, despues de que supere estas cosas igualmente este transtorno aqui ha quedado plasmado, y los sintomas han evolucionado, de tanta comprobacion he llegado a sentir una especie de rechazo o sensacion de repulsion al ver una vagina abierta y cosas asi, he llegado a sentir que realmente podria estar con alguien de mi mismo sexo y eso me coloca ansioso y al entrar en estos pensamientos recurro a la comprobacion con imagenes y videos porno, y entonces eso me crea mas dudas, ya que como han dicho aqui la mirada siempre se desvia hacia el hombre y eso tiende a confundir, entonces luego de que la comprobacion me deja mas dudas, aunque algunas veces me trae paz por ejemplo ver una imagen de una chica desnuda con la que yo mantengo una relacion a distancia y sentir una ereccion solo con verla hay veces que tengo que estimularme el pene para lograr la ereccion con la imagen y entonces eso tambien me coloca en mas dudas, es como una autoexigencia que tengo que erectarme siempre nadamas con ver la imagen, si pasa eso me siento mas heterosexual si no me siento mas homo, algo asi extraño, luego me empezo a pasar algo asi como que cuando voy al baño y despues me aseo o sencillamente cuando me baño y al asearse uno tiene que pasar su mano por el ano para limpiar todo bien entonces me da un principio de ereccion o algo asi, esto no me pasaba tampoco, luego lei el articulo de marta donde dice que el ano es una zona erogenea y que independientemente de la orientacion hay personas que lo usan por estimulo y otras que no, eso me dejo mas tranquilo pero claro siempre queda alguna incomodidad, y es lo que le dije a belitaa, luego de estos rituales de comprobacion y insatisfaccion uno pasa a recordar todo el pasado y las relaciones que se tuvieron antes o los enamoramientos y las personas del sexo opuesto que llegaron a gustar como medida para tranquilizarse y reafirmar que se es heterosexual, entonces luego este TOCH tambien se mete con eso e intenta reescribir tu pasado haciendote sentir que todo eso fue falso, y que nunca se sintio nada de lo que paso en esos momentos, entonces vienen mas dudas por las relaciones fallidas, y a pensar si alguna ex llego a pensar que yo era bisexual o gay y cosas asi, tambien converse con belitaa sobre el detalle de que tambien el TOCH se mete con tus sentimientos y quiere distorcionar lo que uno puede sentir por alguien del sexo opuesto, y a hacerte creer que uno va a enamorarse de alguien del mismo sexo, cosas que antes de pensarlas me daban angustia y nervios, y hasta sensaciones de asco o nauseas cuando me imaginaba teniendo sexo con alguien de mi mismo sexo entonces ahora eso como que desaparecio y me hace creer que si puedo ser capaz y pues no es lo que yo quiero, porque siempre estoy como si me faltara algo o alguien en mi vida, como un gran vacio en mi alma, y mi alma a la vez rechaza contundentemente esto a pesar de las miles de sensaciones que puedan venirme y hacerme sentir que es real, me he sugestionado mucho leyendo relatos de homosexuales y comparado eso con mi caso, leyendo sintomas y todo lo demas, igual le paso a belitaa tambien, con menos tiempo teniendo el TOCH ya le ha evolucionado mas o menos a este punto tambien.

La cuestion es como hacer para salir de esto?, como podemos dar los primeros pasos si siempre estamos pensando si somos hetero o homo, siempre hay una sensacion interna que te lo esta repitiendo siempre y se va por la calle mirando si atrae un hombre o una mujer, si veo a una mujer linda entonces siento que me forzo a que me atraiga, como si fuera falso, cosas asi es algo realmente perturbador, al punto de que ya me he quedado estancado en las cosas, necesito estudiar para un examen de admision en la universidad y no he podido, necesito salir y empezar a valerme por mi mismo y dejar de depender de mis padres tanto, estoy en un circulo vicioso muy angustiante de verdad. Agradezco mucho a las personas que se tomen el tiempo para leer esto y poder debatir abiertamente sobre los sintomas y soluciones para toda esta bola de nieve.

Gracias de antemano.