ME SIENTO PEOR QUE NUNCA

Hola, sé que soy un poco plasta, pero aquí es en el único sitio en el que puedo desahogarme... Me dieron de nuevo cita con el psicólogo para el Martes que viene. Pero no sé, estoy algo pesimista y sé que no voy a salir de esto nunca..estoy muy mal de verdad. He tenido muchísimas obsesiones pero jamás tan perturbantes y confusas como esta. Que la verdad, no sé si es una obsesión. Ahora me empiezo a preguntar si tal vez soy bisexual, si siempre lo haya sido, si siempre lo he ocultado.Recuerdo que una vez mi amiga me dijo ¡como seas lesbiana tal, de cachondeo, y yo sentí un miedo horrible por si lo era. Lo ùnico que me puede hacer dudar sobre si sexualidad es que durante la pubertad me masturbaba pensando en mujeres. Y lo peor es que una vez fue con dos amigas. Me siento mal no, LO SIGUIENTE. Siento como si mi vida se fuese a quedar estancada para siempre, de verdad. Y no sé si me digo todo esto para autoconvencerme pero es que A MI SIEMPRE ME HAN GUSTADO LOS CHICOS,SOLO LOS CHICOS.El otro día recordé una anégdota muy graciosa.Tendría unos 8, 7 años..cuando escribía en mi diario que había estado coqueteando con un chico de mi clase para ponerle celoso al mi "amor platónico de peque". Recuerdo como mi hermana se empezó a reir de mi y yo sentía mucha vergüenza, me daba mucha vergüenza que supiesen quienes me gustaban. También recuerdo que a la edad de 12 años era una chica muy insegura, digamos que me ocultaba entre las demás chicas. No sé, era una chica normal..pero mis amigas eran más guapas que yo y yo moría de envidia porque quería que los chicos me hiciesen el mismo caso a mí. He leído mi diario de este año, recuerdo el del año pasado. Y me paso hojas y hojas describiendo a los chicos que me gustaban, me solían gustar como cinco a la vez. Lo siento si me he extendido mucho, necesito que alguien me diga "todo estará bien". Y para ser peor...esto está influyendo mucho en mis estudios, no puedo pasar concentrada ni 20 min., y no quiero decepcionarme ni a mi misma ni a mis padres, mis notas son muy buenas y no quiero bajar por esta pesadilla... Sólo quiero volver a ser la misma chica risueña y enamoradiza con los chicos. No quiero sentir culpabilidad por recordar lo que hice, no quiero tener miedo de volverme o ser lesbiana. Me siento sola y no quiero preocupar más a mis padres de lo que ya están.