Creo que tengo TOCH

Hola! Es la primera vez que escribo para un foro. Quería saber si me pueden ayudar. Voy al psicólogo y me declararon que tengo Pensamientos obsesivo o "parásito". El pensamiento en cuestión es la duda y el miedo a ser homosexual. Durante toda mi vida siempre he querido casarme con un hombre, y ser atractiva para ellos, me han gustado chico y me he masturbado pensando en ellos. No he tenido novio ni he mantenido relaciones sexuales (a pesar de tener 21 años) no porque no he tenido oportunidad sino porque tengo sobrepeso y eso hace que me de verguenza mostrar mi cuerpo. Este pensamiento sobre ser homosexual se me manifestó a fin del año pasado, cuando soñe que tocaba a una chica y mantenía un principio de relaciones sexuales. Me asuste mucho y pense que era algo reprimido, pero lo olvide porque tenia otra obsesion por esa epoca, que era el miedo a morirme en el fin del mundo. No sucedio y supero lo del apocalipsis. En enero volvieron esas imagenes y los miedos. No podia dormir sola por miedo a que pasara algo, no me queria quedar sola en casa y vivia con ganas de llorar y con una salivacion contenida, como cuando tenes ansiedad. Constantemente recuerdo diversas situaciones y me planteo si era lesbiana y no me di cuenta. Recuerdo que he visto cambiarse a mis amigas pero no senti atraccion hacia ellas sino mas bien envidia, por el cuerpo que tenia, es mas me siento incomoda cuando ellas se cambian frente a mi, aunque siempre he querido ser mas delgada como para no tener verguenza. A veces queria quedarme cuando se cambiaban para seguir charlando, pero ahora dudo y empece a pensar que seguro era porque era gay, DUDO DE TODO, DEL PASADO, DEL PRESENTE, DEL FUTURO. Igual no recuerdo bien las situaciones y empece a dudar de TODA mi vida. Nunca me senti gay, no creo serlo. He leido que uno puede fantasear con tu mismo sexo y eso no te hace gay. Yo nunca fantasie, estos pensamientos me deprimen o me anguastian, NO QUIERO SER GAY. Ayer sin querer le toque la espalda a una amiga y tenia una remera delgada y como se sentia la piel, pense, seguro sos lesbiana porque sentiste eso, y me dio miedo, y aungustia. Siento que tengo una vos que me dice SOS GAY ASUMILO o cosas por el estilo. Tambien me he encontrado con un chico que me gustaba y por un tiempo los pensamientos se fueron, cuando deje de verlo, los pensamientos volvieron. Mientras pasaba tiempo con él me sentia nerviosa,porque me gustaba mucho y queria impresionarlo, me sonrojaba, era feliz. Pero despues no llego a nada mas y el pensamiento volvio. Constantemente tengo mucho flujo vaginal y escuche eso puede ser sintoma de estres psicologico. A esta altura, la palabra gay, lesbiana, homosexual me ponen nerviosa. Nunca en mi adolescencia me plantie el puedo ser gay, porque nunea lo crei asi. Me asuste una vez porque vi una escena de una pelicula de natalie portman en donde era bailarina y mantenia una relacion lesbica con otra bailarina. cuando vi la escena de sexo oral entre ellas, me senti un poco exitada y me asuste. Casi lloro, porque me dio mucho miedo, eso fue a fin del año pasado cuando vi la pelicula.

No se si es importante, pero he tenido una mala relacion con mi padre, mi madrasta siempre me molestaba por ser gordita. Un chico en la escuela me trataba de vaca y me dolia eso. No he mantenido relaciones sexuales nunca porque siempre he sufrido por ser gordita, y siempre me ha dado verguenza por ser gorda. Nunca me crei gay ni nada. He envidiado a mis amigas por tener novio y esas cosas. He tenido miedo de no encontrar nunca a nadie que me ame. Siempre soñe con encontrar un chico atractivo que me ame, pero ahora cada vez que intento soñar con hombres, por ejemplo que me de un beso, aparece una mujere y no puedo seguir soñando y eso me asusta. Mi psicologa dicce que es un pensamiento obsesivo nada mas. Yo creo que no.

Tengo una personalidad particular, soy obsesiva con la perfeccion, siempre he querido ser perfecto, perfecta alumna, con cuerpo perfecto, bella, y amada. pero nunca he podido concretar eso. No creo ser gay pero cuando uno se obsesiona asi es como que no sabe que pensar. Tambien tuve miedo de ser pedofila, me da miedo la muerte, he tenido ataques de panico por eso y tambien he tenido miedo al fin del mundo (me preocupaba porque no habia tenido novio y me iba a morir sin que alguien me quiera)

Tengo 21 años y lei que la sexualidad se define en la adolescencia. y que a los 20 mas o menos es normal tener este tipo de pensamientos. Nunca se me paso por la cabeza se gay o tener un trio para tener otra mujer. no se que hacer.
te u
Tengo miedo de mudarme a otra ciudad grande por miedo a que me guste una mujer, como en las peliculas o en las novelas cuando una persona conoce a otra, y aunque era hetero se vuelve gay. Tambien vi en un documental que algunos hombres se vuelven gay cuando son adultos, tengo miedo.
necesito ayuda. Por favor doctora marta. o Bacterio o alguien. No se que hacer, quier ser la que era antes. Estoy muy triste.... Es normal dentro del toc todo esto que me pasa.??? AYUDA POR FAVOR.