Para Yesse...

...y todos aquellos que estamos pasando por lo mismo.

¿Te excitas teniendo pensamientos con personas de tu mismo sexo? ¿Miras a todas las personas de tu sexo para ver si las encuentras atractivas? ¿Sientes una gran angustia por ello, tanta que no te dan ganas de comer, de hecho, de no hacer nada? ¿Quisieras pasar durmiendo todo el día para no tener que pensar en esto 24/7 pero cuando lo haces duermes mal? ¿Dudas acerca de si todo tu pasado fue una gran mentira y en el fondo reprimiste tu homosexualidad? ¿Dudas incluso si tus amores pasados fueron una ilusión (¿tan lejanos en el tiempo están?)? ¿Hay días en que ya no te reconoces frente al espejo, eres una extraña para tí misma? ¿Sientes miedo, más que miedo TERROR de dejar de ser quien eres y perder a quienes quieres? Y la pregunta más importante: ¿Hace cinco meses atrás ni siquiera te imaginabas asi?

Bueno, pues te tengo dos noticias:

1° No estás sola, yo estoy pasando por lo mismo y sí, hace cinco meses atrás ni por asomo imaginaba que estaría así.

2° Tú y yo tenemos TOCH!!!

Lo segundo harto lo sabemos, pero de nada sirve repetirlo como cotorras si no tomamos conciencia al respecto. Yesse a ti te han diagnosticado Trastorno Obsesivo Compulsivo y aún sigues dudando si lo tuyo es toch. No es un reclamo, te comprendo, yo también he dudado de si tengo toch. A mí no me han diagnosticado TOC, pero son tantas y tan raras las obsesiones que he tenido en mi vida que me doy cuenta que ésta es una más, la diferencia es que ésta, a diferencia de las otras me ha resultado totalmente corrosiva, me siento como si alguien me hubiera arrancado el alma, le hubiera rociado ácido y me la hubiera metido de vuelta... Dime, te suena familiar?

Tú y yo tenemos algo en común: hace cuatro meses ni nos hubiéramos imaginado pasar por esto, hemos vivido un calvario tal que aún nos preguntamos cómo es que hay gente que ha podido soportar esto por años. ¿Sabes a qué conclusión he llegado? Sufrimos tanto porque nuestra orientación sexual quedó definida hace ya mucho tiempo, es como si de repente forzáramos a un homo a querer ser hetero, dime ¿no sería traumático para él/ella? Bueno pues sabes qué? Nuestra enfermedad nos ha forzado a todo lo que ya describí más arriba, por eso es que todo nos ha resultado tan traumático, no hay otra palabra para describirlo.

Yesse, en todo este tiempo te enamoraste, casaste y fuiste madre (y lo volverás a ser pronto), jamás tuviste dudas de tu orientación, eras feliz y de repente puff! una tía tuya sale del closet y comienzas a pensar que tú también eres una lesbiana reprimida. he leído que el Toch se alimenta de nuestros mayores miedos y nos obliga a hacerlos realidad. Sabes cuál creo que es el tuyo? Perder a tu familia, tu hogar, la felicidad que tenías y ¿sabes qué? En tu mente está sucediendo, porque tú misma te estás obligando a ello.

Mañana 8 de mayo cumpliré exactamente tres meses con esta mierda, discúlpame la palabra pero a las cosas se les llama por su nombre y apenas ayer cumplí un mes de haberme encontrado con esta página. Sabes cómo me sentí entre una fecha y la otra? Sentía el terror de estar perdiendo mi identidad, de no saber quién era, de ya no reconocerme frente al espejo, de dudar si realmente había reprimido algo en mí. Ha sido la peor etapa de mi vida y por mucho. En este mes, si bien es cierto no lo he superado, al menos ya sé lo que tengo y porqué lo tengo. Sí, he tenido recaídas, como todos, pero sabes que fue lo que comprobé en mi última comprobación (valga la redundancia)? NADA! Así, a secas, nada. Nunca salgo de la duda, me la paso una y otra vez dándole mil vueltas al asunto. Ello me convenció de que lo mío era una obsesión, y leyendo todos los artículos de Martha, se me ha caído la venda de los ojos. Por supuesto, una cosa es estar consciente y otra es poder curarnos a nosotros mismos, lo cual es imposible, para salir de esto necesitamos sí o sí psicoterapia.

Yess tú estás embarazada, no es bueno para tu bebé que te la pases con todo ese estrés, sé que no tienes la culpa, ninguno de nosotros la tiene, no elegimos nacer con el tipo de personalidad obsesivo compulsiva pero nos ha tocado vivir con ella -sobrevivir mejor dicho- pero te diré algo: por el bien de tu bebé tienes que empezar a mentalizarte, a tomar conciencia que lo tuyo es una enfermedad que nada tiene que ver con tu orientación sexual ni con tu identidad. VA A SER MUY DIFÍCIL, LO SÉ, CRÉEME QUE LO SÉ pero es que no hay otra salida, es si o si y por tu bien, el de tu baby y el de tu familia tienes que empezar a pensar con lógica: es imposible que cambies tu orientación de un día para otro, así de la nada tan mágicamente, léelo bien: es imposible.

Al escribirte estas líneas estoy escribiéndome a mí mismo sabes, me identifico contigo en los puntos que te dije y me da la razón el haber leído todos los artículos de la Dra. y buscar información acerca de nuestra enfermedad-condición-trastorno, no me he sacado de la manga nada de lo que te dije y te escribo como alguien que pasa por las mismas angustias que tú. Todos aquí las vivimos.

Yesse piensa en tí y en tu bebé, en tu esposo, en tu hogar, pero sobre todo piensa en tu historia personal, en tu pasado, ahí se encuentra la clave de tu salvación, de la nuestra; solo de esta manera podremos superar esto.