Esta es mi historia, ¿qué pensáis?

Hola, :) SE QUE ES LARGO PERO QUE ALGUIEN LO LEA POR DIOS!!
Soy una chica de 16 años que aparentemente ha llevado y lleva una vida normal, con amigos, con buenas notas en general, alegre, con mucho carácter y algo insegura. Os voy a contar lo más resumido posible mi historia...
Para empezar, siempre he sido una niña muy miedosa y duermo con mi madre, me es complicadísimo dormir sola, lo paso muy mal.
Mis antedecentes con el TOC... pues veréis, mi primer encuentro con el trastorno fue a los 14 años. Me obsesioné con que tenía apendicitis y que iba a morirme como le ocurrió a una chica que yo conocía. Me obsesioné con la muerte. Era como una especie de fobia. No podía decir ni siquiera "estoy muerta de hambre".Fue una etapa muy difícil, primero lo ocultaba, pero mi madre acabó descubriendo lo que me ocurría. Me volví un poco fanatica con la religión, rezar me tranquilizaba, lo malo es que agudizaba aún más mi ansiedad...A cada sitio que fuese tenía que rezar antes de irme pidiendole a Dios que me dejase volver. Tenía muuuuchísimas compulsiones...Pero bueno, fui a una psicóloga y con la llegada del verano se me pasó. 2da etapa obsesiva: Al año siguiente, tenía algunos problemas con mis amigas, me sentía sola, incomprendida, algo triste y entonces apareció la despersonalización. La sensación más HORRIBLE del mundo. Mis padres creyeron que estaba loca...Y esa fue mi siguiente obsesión, miedo a volverme loca.Miedo a no ser yo. Miedo a dejar de serlo. Miedo a que la gente notase que no era normal.Obsesionada con que si había vida en otros planetas.Obsesiones MUY ABSTRACTAS. Pero con la llegada de un chico a mi vida que me habia gustado desde hace mucho..se me pasó esa horrible etapa(a demás de tratamiento psicológico). Y esta última etapa, es la que estoy viviendo ahora, a mis 16 años. Como os he dicho yo era muy religiosa, durante estos años Dios era mi apoyo.Pero por lo que fuera, este año me había alejado de Él y ya no tenía mucha fe la verdad..Y un día, estaba tan tranquila, y de repente vi un anuncio de una chica que se metió a monja, pues nada, mi siguiente obsesión: Creer que Dios quería que fuese monja. Lo pasé fatal, era como una contradicción constante, porque yo nunca en la vida me planteé aquello, yo quería casarme, tener hijos, etc. Pero jamás ser monja, no sé. Pues me asusté muchisisisimo porque me daba miedo tener que serlo aún yendo en contra de mi voluntad. Esa obsesión se me pasó. Ahora tengo la de miedo a ser homosexual, (O ESO CREO, PORQUE HE LLEGADO A PENSAR QUE SOY BISEXUAL U HOMOSEXUAL)...
Yo siempre me he definido como una persona heterosexual, siempre me he fijado en los chicos, he ligado con ellos, es más, yo era una chica super coqueta que le encantaba que los chicos fuesen detrás de ella, jaja. Siempre he soñado con tener novio, con casarme y he tenido relaciones con ellos, he estado muy enamorada...Pero bueno, hace unas semanas me vino a la cabeza la idea de si yo era homosexual. ME ATERRÓ la idea, nunca me lo había planteado, pero de repente sentía que me atraían todas las chicas, era como una pesadilla, y sigue siéndolo. Como si los chicos me fuesen a dejar de gustar en cuestión de horas y de días, y entonces recordé algo que me ha hecho dudar muy seriamente. A la edad de 11,12 y 13 años me masturbaba alguna vez pensando en mujeres, SÍ, me excitaba hacerlo de alguna forma, pero a la misma vez a mi me gustaban los chicos en el plano emocional no sé, que mis sueños y fantasías eran con ellos. Sin embargo, al recordar esto pues he llegado a pensar que soy bi, que soy homosexual y que siempre lo he ocultado por miedo, hasta he olvidado lo que era sentir mariposas al ver un chico. Mi vida es como un infierno ahora, de verdad. Me encantaría volver a ser quien era, olvidar eso que me ha hecho sentir tan mal...porque se me había olvidado y nunca le di importancia pero con esta obsesión pues sí...PORFAVOR DECIRME QUE OPINÁIS, esto es TOC?