Porfavor ayudenme!

Submitted by belitaa on 27 April, 2013 - 01:38

Me he dado cuenta que desde hace tiempo he tenido pensamientos obsesivos todo ocurrio a raiz de que comence a pensar que era lesbiana o algo asi lo cual no es asi pero algo en mi mente me dice si, si lo eres pero yo le digo que no y bueno asi se va todo, al principio pense que era eso y me puse a buscar en internet y ERROR solo encontraba cosas como que las muejres se volvian lesbianas noseque y yo no queria eso de verdad que no lo quiero, siempre me han gustado los hombres, desde pequeñas hasta de los muñequitos de comiquita me he enamorado, es algo tonto pero es asi, me he enamorado unicamente de hombres nunca de una mujer! Siempre he fantasiado con hombres, con actores que me gustan que me caso con ellos y toda la cosa pero ultimamente estos pensamientos me agobian me ponen muy mal, triste como si ya no quisiera vivir, y no quiero esto! Entoncs me digo a mi misma no eres lesbiana! y entonces viene algo como que me dice si lo eres y comienzo a comprobar a ver si es asi una y otra vez hasta he llegado de hacerlo con mi mama! o que si me siguen gustando los hombres y veo a mis hermanos! Me pongo a fantasear como siempre con los actores que me gustan y siento como que si me estuviera mintiendo y toda la cosa ya no se que hacer! Porque yo no quiero ser lesbiana no quiero o sea me imagino que alguien me diga aceptalo y yo no puedo me negaria rotundamente! Me lleno mucho de ansiedad y de angustia ahora no puedo ver a personas de mi sexo porque pienso que me van a gustar o que me voy a enamorar de ellas porque es lo otro lei que un homosexual se acepta como es y es feliz y asi y tiene miedo solamente de que no lo acepten y entoncs despues de que lei eso siento que me estoy engañando y que no es miedo a ser lesbiana si no miedo a que no me acepten pero no es asi porque yo no quiero ser eso, tengo mucha desesperacion porque ya como que siento que lo soy y no quiero! Me dan muchas ganas de llorar, estoy triste ya no me da apetito como antes, necesito ayuda!! La verdad no se que me esta pasando, no se si sea TOCH porque no he ido a tratarme ni nada pero he leido en esta pagina muchas cosas que me identifican. Antes decia soy hetero y me llenaba ahora no se que me pasa como que no me llena y no quiero esto! Veo a mis actores que me gustaban y es como que si me dijeran 'ya no te atraen' o a los demas chicos y pienso que no me van a gustar otra vez o cosas asi, es como que si sintiera que soy lesbiana pero no quiero serlo porque no quiero esto para mi! Quiero casarme tener hijos con un hombre que me ame pero entonces mi mente viene y me dice 'seguro que quieres es eso? Y no con una mujer?' Y me pone peor! No quiero esto, no lo quiero de verdad, ya se me han venido pensamientos de que le hare daño a mi familia o a mi misma con cualquier cosa! Se que he tenido estas cosas porque a veces cuando lavaba la loza pensaba que si no lo hacia y no quedaba perfecto como. A mi mama le gusta moriria uno de ellos o alguien quien quiero, me he parado en las noches -antes de lo de la obsecion de ser lesbiana- con mucha ansiedad y sin poder respirar entonces pienso es que me voy a morir o cosas asi! Me operaron hace dos meses y cuando me iban a operar agarre una cuestion de que me quedaria dormida con la anestesia para siempre. Perdi a mi papa hace dos años de cancer no se si esto tenga que ver porque ya antes cuando el estaba vivo me pasaba, como que si se moriria alguien o cosas asi o que me haria daño a mi misma sin razon pero estas cosas pasaban, quiza despues que el murio todo empeoro, quiero ser la misma de siempre pero TODO me hace dudar es como si me dijera que vivo una farsa como que si al decir q soy eso estare tranquila pero no es asi no quiero serlo :( en el fondo no quiero serlo y mi mente me esta haciendo creer que si AYUDA!cuando me quedo tranquila siento que es que me estoy aceptando lesbiana yo no quiero :( el TOCH te hace sentir que eres de verdad? Te hace pensar que ya no te gusta el sexo opuesto para nada? Pero yo no quiero ser lesbiana :( no quiero no me gusta respeto a los homosexuales pero no quiero serlo! Es desesperante que tu mente te diga que si!

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Confusiones sobre la Orientación Sexual

belitaa

27 April, 2013 - 01:47

A veces se me viene a la mente 'y si no es esa enfermedad? Si lo eres de verdad?' O que si si es la enfermedad ni medicamentos me lo van a quitar, tengo mucho miedo :( confio en mi Dios porque se que el me esta ayudando a dejar muchas cosas atras pero aun asi es como que si mi mente me dijera que no me va a escuchar ni Dios es horrible!

josh20 (no verificado)

27 April, 2013 - 02:59

Masculina, te dire algo ya tu misma tienes identificado que antes de esta obsesion ya tuviste muchas antes como la de lavar algo y que quedara perfecto si no alguien de tu familia moriria o que te ibas a morir, etc. En fin eso que describes es indicio de una personalidad obsesiva y lo se porque yo soy asi tambien, no se de verdad uno no elige ser asi pero lamentablemente y no se porque razones exactamente estamos las personas con estos rasgos, yo antes me obsesione con que tendria SIDA por un roce que tuve en la infancia, pensaba que el cualquier momento empezarian los sintomas, buscaba los sintomas en internet y entonces veia que uno de los sintomas era la perdida de peso y empezaba a verme en el espejo a ver si perdia peso y cosas asi, en fin esas cosas son de personas obsesivas como nosotros como lo dije ya uno no elige ser asi quizas cuestiones de la infancia, traumas que vienen de los padres, como lei tambien tu padre (que en paz descanse) murio de cancer y quizas eso afecto tambien tu mente a tal punto que te dejo un trauma... Y eso contribuyo mas al desarrollo de estas cosas, yo me baso en un ejemplo muy claro, la mente tiene el poder de hacerte creer cosas o de hacerte sentir cosas irracionales y sentir como si fuera 100% real, por que lo digo, porque yo sufri tambien de hipocondria me obsesione con el corazon completamente y pensaba que moriria de un infarto o un ataque cardiaco porque empeze a tener taquicardias y extrasistoles, me hice todos los examenes correspondientes y todo salia bien, y aun asi al hacer ejercicio me venian pensamientos como que me moriria de un infarto en pleno trote o corriendo, y cantidad de cosas y me somatize tanto buscando sintomas y sintomas que todo lo que leia lo empezaba a sentir, como era la presion en el pecho, mareos, hormigueo en la mano izquierda, y estoy 100% SANO DEL CORAZON osea era mi mente la que me hacia todo esto igual con el TOCH pero el TOCH ya es algo muy muy muy fuerte que va mas allá el Transtorno obsesivo compulsivo de contenido homosexual, te hace creer que todas las mujeres (en tu caso) te gustan o que si intentas tener sexo con una mujer te va a gustar y entonces empiezan esa series de comprobaciones que nunca llevan a nada y te lo digo con base porque he hecho demasiadas comprobaciones y siempre me dejan en paz por 1 o 2 dias luego vuelve la bola de nieve y con mas fuerza todavia entonces recurres a la masturbacion compulsiva almenos en mi caso y la cosa empieza a empeorarse porque baja la libido y masturbarse asi sin ningun placer solo por comprobacion trae mas ansiedad y empiezas a vivir en un estado de ansiedad total, lo digo con base ya que todo esto me ha pasado y no he podido salir de esto y digo que ahora que habia mejorado un poco volvi a recaer, es bueno que te des cuenta desde ya y no dejes pasar mucho tiempo como hice yo ya que mientras mas luches y mas tiempo pases luchando mas fuerte se hace esto y mas te ataca y es horrible de verdad, a mi me paso lo mismo empeze a bajar de peso cuando empezaron estas ideas y estas "atracciones" no queria salir de mi casa, estaba amargado todo el dia y aun siempre ando con esa sensacion de vacio en mi ser que no logro llenar, empeze a sentir sensaciones anales desagradables y todo producido por la mente y como yo no sabia nada de que existia una enfermedad obsesiva compulsiva de esta indole pense que me estaba "convirtiendo" en homosexual, y eso es imposible, la orientacion sexual es algo que se va definiendo desde que somos niños al sentir emociones y esos gustos desde el jardin como quien dice, siempre que llego a este punto tambien recuerdo mi amor platonico de la infancia que se llama estefania ella sieeeempre me gusto y siempre fantaseaba estar cn ella agarrados de manos y todo aquello, y bueno senti q realmente estaba enamorado de ella solo, y asi fue siempre sintiendome bien atraido por mujeres hasta los 16 años que empezo todo este martir, y sin embargo con todo y que empezo esta bola de nieve, me atrevia a tener novia y probe intimidades y igualmente la pasaba bien, cuando estaba en la intimidad olvidaba por completo que tenia ese problema, para que veas lo fuerte que es esto, luego de estar solo y empezar a analizar todo otra vez me venia de nuevo la duda y a querer analizarme y comprobarme, algo completamente irracional, osea me obsesione completamente con esto, al punto que estoy ahora. Y bueno lo que te digo es que acudas a psicologia y cuentes estas ideas, estas compulsiones y todo para que te trate adecuadamente un profesional, porque como dije antes no es sano que dejes pasar el tiempo y que el TOCH se vaya apoderando de tu mente, al punto de que pienses todo el dia y todos los dias en esto como me pasa a mi. No te digo nada de esto por asustarte si no al contrario para que actues y veas que en realidad no eres lesbiana ni lo seras, si no que tu mente juega contigo y la idea es no caer en su terreno, nadie es dueño de su mente al 100% ni se puede tener control sobre todo y nada puede ser perfecto hay que aceptarlo. Bueno mis mejores deseos de verdad y espero que sigas esa sugerencia que te di y espero que te sientas acompañada tambien ya que muchos aca tenemos el mismo problema. Si deseas te puedo dejar mi facebook y charlamos mejor :)

belitaa

27 April, 2013 - 03:09

Tratare de ir a un psicologo, mi mama ya sabe pero ella creo que no me entiende mucho aunque quiza es porque esta asustada tambn por mi o preocupada. La cosa es que si, he pensado otras cosas como estas un amigo murio no hace mucho tambien y entonces en su velorio comence a imaginarme a TODO el mundo que yo amo en una hurna y tambien me pasa como tu intento recordar a mis amores pasados y se que nunca fue una farsa se que me enamore asi sin evitarlo y cuando estaba en primaria hasta me gusto un mismo chico por 8 años la verdad es que siempre fui enamoradiza pero entoncs vienen los pensamientos a decirme que nunca fue asi o que si era lesbiana y no me habia dado cuenta o cosas asi, he llorado por esto y cuando leo me siento tranquila pero luego comienzo a pensar que es que nada de esto es cierto y si lo soy y yo no quiero serlo :( otras cosas que me han pasado y que he recordado es que comprobaba si la cocina estaba cerrada y tengo que cerrrarla bien pero ya esta cerrada! O que si cuando oro Dios no me escucha y se que no es asi. No quiero esto mas es horrible, y me ha pasado lo de la excitacion sin razon o algo asi no se pero trato de no tocarme ni nada. Nunca he tenido novio y antes pensaba que no me iban a querer pero ese no es el hecho porque nunca me iria con una mujer por eso, o sea soy joven se que hay alguien para mi pero es como que si mi mente me dijera nope no es asi! Pero gracias por responder y bueno intentare buscar a alguien que me ayude

josh20 (no verificado)

27 April, 2013 - 03:29

Para eso estamos :) Y pues fijate esa es otra cosa caracteristica de este problema, creer que todo lo que viviste antes del TOCH todo fue una mentira y que siempre fuiste homosexual o bi y ahora estas descubriendolo y que esta enfermedad del TOCH no existe, esos pensamientos tambien me han venido ami y es oootra de las causas por la cual no se ha podido superar del todo, he leido que hay usuarios aqui que les han diagnosticado el TOC como tal el psicologo y con todo y eso mi mente siempre me ataca diciendome que todo eso es una farsa, y mi psicologa me dijo "eres heterosexual no te mortifiques" y sigo aca con mis dudas, a pesar de que tenga erecciones con fotos de mujeres a pesar de todas esas comprobaciones siguen y siguen las dudas, es la enfermedad de la duda. Y bueno otra cosa es q a pesar de esto mi psicologa no me diagnostico el TOC como tal pero me dijo "eres heterosexual" no se si con eso lo haya diagnosticado, quizas si. Pero el caso es ese que estas en una constante duda asi te compruebes, porque el caso esta en hacer terapia y reacomodar muchos aspectos de la personalidad, reforzar la identidad, porque esta es una enfermedad que ataca directamente a la identidad.

belitaa

27 April, 2013 - 15:28

Es como si esto me estuviera diciendo que soy eso! Es como si pasara de verdad como que me dice que nunca me gustaron los hombres pero yo recuerdo que si y me moritifica mas y empiezo y si en realidad ya no me gustan mas? Y si era y staba escondiendolo o cosas asi :( y no quiero no quiero pero por mas que diga que no quiero esa sensacion no se va, intento estar tranquila y cuando lo estoy siento que lo estoy aceptando pero es que siento que si me dicen que soy me encerrare para siempre y llorare mas que ahora porque yo no quiero, quiero que me digan eres hetero! Pero aun asi pienso que eso no me va a dejar tranquila y que nada me lo curara o que si dfe verdad quiero ser curada o cosas asi :(

cele25

27 April, 2013 - 20:13

Eso nos pasa a todos y es lo más difícil de superar xq cuando empezas a buscar información y todo el mundo afirma que no se puede ser gay y no haber sido conciente nunca, va bajando la ansiedad y el miedo de volverse gay xq eso no es posible, y sabes que cualquier pensamiento intrusivo es sólo parte de esto y aprendes a ignorarlos (a veces lo haces mejor a veces cuesta más) y se van tan rápido como vienen... Pero acá viene lo peor... Ya que uno no puede convertirse en gay de la noche a la mañana el toc empieza a hacerte dudar sobre tu pasado tratando de convencerte que siempre lo fuiste, pero antes de esto no tuviste dudas, o sea que eso es una mentira. Y cuando realmente podes conectarte con tus historias de amor que viviste con hombres sabes que eso no pudo ser mentira.
Bueno espero que te ayude, tranquila hay momentos difíciles que hay que sobrellevarlos sirve mucho ocupar la mente, leer sobre todo es lo que me ayuda a distraerme y no rumiar y momentos más sencillos