El TOCH en mujeres.

A veces también siento ansiedad al ver una pareja hetero besándose, tengo momentos muy buenos y otros muy malos pero ya busque ayuda xq tengo ganas de estar bien de recibirme, sentirme bien conmigo misma, quererme y encontrar a alguien que me quiera y que me trate bien y disfrutar de la vida... Esto va más allá de la orientación sexual es mucho más profundo...

Hola chicas, no se si me recordareis, escribi el otro dia. Soy veterana en el foro, llevo 4 años con esto y tengo 27 años. Hace dos semanas tuve una recaida muy fuerte. Mi psicologa ya no sabe que hacer conmigo porque por mucho que me diga que no lo soy y que no me volvere lesbiana, no se me van los pensamientos. Fui a un psiquiatra nuevo, me dijo que tengo un pensamiento intrusivo como un piano, que es un subtipo de trastorno obsesivo compulsivo. Me recetó sertralina y anafranil.
Me paso el dia en foros de lesbianas para saber si yo lo soy o no, para saber como se dieron cuenta y estas cosas. Y hacian una pregunta clave ¿te has sentido atraida por las mujeres fisica, sexual o emocionalmente? Mi respuesta y por mucho que indage en mi pasado, es no. ¿Y lo mismo por chicos? Mi respuesta sin ninguna duda es si.
¿Esto deberia dejarlo claro, no? pues no, sigo con mis pensamientos y rumiaciones mentales, estoy cansada, agotada. Y cuando no puedo mas, me desahogo llorando. No puedo hacer nada, ni trabajar, ni estudiar y se me esta acumulando todo.

Recuedo claramente cuando iba a estudiar y en mi clase habia el chico que me gustaba, me ponia guapa, solo para que me viera, para gustarle, me pasaba el rato mirandolo. Recuerdo cuando tenia un novio y me gustaba otro chico, quedaba en secreto, no podia decirselo a nadie, porque me sentia fatal por mi novio. Lejos quedan los tiempos en que me sentia feliz, cuando me iba a la cama aunque no tuviera sueño para fantasear con el chico que me gustaba, me imaginaba mil historias de amor con él.
Recuerdo que tenia posters de los backstreet boys, y me gustaba el nick carter y tenia su poster colgado encima de mi cama, me ponia de pie en mi cama y besaba el poster en los labios, me gustaba repetir la historia, imaginar y me sentia tan feliz. Leo mi diario intimo de cuando era adolescente y hablo de los chicos que me gustaban, lo enamorada que estaba y que era un secreto.

Ya me da igual si serlo o no, donde vivo esta muy aceptado socialmente, es algo que he visto desde pequeña, el decirlo no me asusta, ni mi familia ni mis amigos dirian nada. Solo quiero que paren los pensamientos y tener una vida normal, ser feliz. Pero las rumiaciones no paran y digo me pongo a hacer algo y no puedo, porque empiezan las rumiaciones y la ansiedad y tengo que volver a la computadora a leer para bajar la ansiedad.
No me reconozco, estoy muy triste.

Hola la verdad es que esta mañana amaneci muy mal! No si se el. ciclo tenga que ver con esto necesito que me digan, soy nueva aqui y puse mi experiencia http://www.es-asi.com.ar/node/7041 aqui, la cosa es que me ha pasado eso con lo de las canciones, y en serio que me da es risa recordarlo, recuerdo que hasta trato de evitarlas, queria tambien preguntarles si esto del TOCH te hace sentir muy real eso que sientes a nivel de dudar en eso y decir que mas tendre que 'aceptarlo' pero sigues repitiendote que nonononononono otra cosa es que no he ido a psicologo y lo unico que quiero que me diga al ir es que no soy lesbiana! Que no soy que no soy, porque no quiero serlo pero viene a mi mente algo que me dice 'en realidad si quieres' y eso me llena de angustia y empiezo a decir que nononono o pasa que dices 'no quiere vivir asi mas' y tu mente te dice 'si, si quieres vivir asi' la verdad ya ni se amaneci muy triste! No puedo ver ni nombres de mujeres porque siento que por ver sus nombres me gustaran o cosas asi o que si me entienden me van a gustar no quiero esto mas :(

En dias pasados senti que habia mejorado ya nisiquiera entreba al foro

Pero esta semana he tenido un estres terrible por mi trabajo estudio y cuando estoy mas ansiosa o desesperada es cuando vienen los pensamientos las imagenes, cuando estoy triste me da buscar videos sobre homosexualidad todo con el fin de buscar una respuesta a todo esto porque honestamente yo no se ni quien soy.

Lo otro es cuando estoy sumamente cansada y estresada se vienen imagenes a mi mente dando besos a mis amigas pero esas imagenes son aceleradas pasan demasiado rapido como si mi mente me tirara esas imagenes, hasta me duele la cabeza y solo quiero acostarme a llorar o quedarme dormida.

Cuando pienso en los chicos que me gustan me siento muy bien tranquila relajada y es un sentimiento muy bonito.

Por el contrario con las imanes de mujeres, dichos pensamientos, no se porque siento que son forzados y me duele la cabeza me arto de todo esto me da ira y odio todo el mundo despues vienen las ganas de llorar y no vivir mas.

Aveces tengo este pensamiento, a raiz de este trauma o como se le llame a esto que tengo.

He pensado que me si yo fuese lesbiana no tendria problema, tampoco estas dudas y estos pensamientos tan terribles angustia, tanta ansiedad tampoco este miedo enfermizo yo preferiria eso a seguir viviendo en este laberinto sin salida (si mi orientacion fuese de lesbiana en un 100% y fuese feliz
no tendria problema, normalmente la gente gay no tiene este tipo de duda ya he hablado con 2 personas gay y es me han dicho.

Pero porque me siento lesbiana y odio creer que una mujer me atrae?

Porque me pienso que si beso a una mujer me daria tanto asko que vomitaria hasta morir?

Porque las mujeres de la tele son inferentes para mi?

Si veo una mujer bonita, siempre esta esa voz diciendo que me gusto que soy lesbiana y me produce tanto malestar?

Porque cuando estoy con un hombre me siento super bien, heterosexual, linda ¿ despues vienen las dudas? y se me convierte todo en una bola y termino echando todo a perder?

A todo lo anteriormente escrito es que le tengo miedo a seguir viviendo asi,
a no tener una buena vida se que yo NUNCA ESTARIA CON UNA MUJER PORQUE NO ME GUSTAN.

PERO PORQUE LA DUDA NO SE VA?

Saludos,

NATALIA G

Esta semana estoy mucho mejor, tengo pensamientos pero con la medicación, la ansiedad ha bajado mucho. Solo tengo pensamientos y miedo a convertirme en lesbiana, siento que en todo este tiempo no he dejado fluir, estoy como con continua tension, siento que si me relajo, si no estoy atenta como controloandolo todo y analizando los pensamientos, me voy a convertir en lesbiana en un momento o otro. No es como antes del toc, que solo vivia, y me gustaba aquel o el otro. Ahora siento que no me puedo relajar, no es tanto las comprovaciones, es mas como una tensión continua. El unico momento que relajo mi mente es cuando salgo de fiesta y bebo, siento que puedo ser yo misma otra vez y vuelvo a tontear con chicos y me siento tan bien. Mi psiquiatra me ha dicho que si sigo asi me volveré alcoholica, jajaj
¿Vosotras teneis esta sensacion también?

Hola ¿como os encontrais hoy? Yo en general triste, he llorado un poco este mediodia ya que no puedo más, mi mente busca en mi pasado, arriba y abajo, recordando todos los momentos de mi vida, buscando indicios o algo, yo que sé. Pero no puedo dejar de pensar, es agotador, y digo ya esta, que sea lo que quiera pero que pare de pensar pero ¿porque no se van los pensamientos?
Lo peor es que estoy como parada, incapacitada, intento trabajar y tengo que parar porque los pensamientos no paran "y si..." "y si..." y el grado de ansiedad es tal, que tengo que parar y leer cosas en internet para bajar la ansiedad, normalmente busco en foros.
Antes del toc siempre hacia cosas, me gustaba arreglarme, siempre me he cuidado mucho, siempre hacia listas con cosas que tenia que hacer aquel dia, me gustaba ordenar y limpiar, siempre he sido muy perfeccionista, siempre me ha gustado tener mis cosas bien ordenadas. Ahora no me arreglo, ducha, me peino un poco y ya esta, lo tengo todo desordenado y no hago casi nada, lo minimo.
Estaba viendo fotos en el facebook de amigos, de parejas y me llena de tristeza, pienso que nunca mas podré tener esto, que una vez he entrado a esta espiral, estaré toda mi vida asi, podré estar mejor, pero siempre tendré esto.
Ahora ha entrado un chico guapisimo en mi tienda, y me he sonrojado, me daba un poco de verguenza, me costaba mantenerle la mirada. Y luego pienso ¿si fuera lesbiana no me pondria asi, no? ¿me daria igual como fuera el chico, no?

Gracias por hacer este espacio para desahogarnos.. bueno a mi de repente estoy bien y aveces no, pero yo como desaría regresar el tiempo y haber evitado que pasara esto, porque mi desempeño en la escuela y mi relación con la familia ya no es la misma... yo como les había dicho llevo como 10 meses con esto, pero no voy a terapia ni nada por malas experiencias, aparte después de encontrar esta pagina ya no me siento tan mal como antes. Apenas hace 4 meses tuve mi primer novio... y cuando estoy con el olvido en gran parte este problema... de repente si lo beso se me viene la idea de que beso a una mujer, pero cuando pasa esto aprieto fuerte mis ojos y se va... y trato de disfrutar más el saber que mi novio m esta besando... cuando pasa eso me molesta mucho por miedo a disfrutar más el beso cuando se me venga a la mente una mujer. En fin, cuando estoy con el disfruto más estar con el o sea la mayor parte del tiempo la disfruto más que cuando me vienen estos pensamientos. Ahora algo que les quiero comentar es que pues yo antes me masturbaba pero no era tan seguido, de hecho era muy muy raro que lo hiciera, aparte de que siemre me sentía mal, sucia y culpable. Entonces cuando me di cuenta de eso dejaba de hacerlo por periodos muy largos, y como por noviembre del 2011 conocí un grupo coreano =P, y a mi me empezaron a encantar, y había uno en especial que yo realmente sentía que lo amaba (siempre me gustaron los hombres y tengo recuerdos lindos, no solo me han gustado cantantes o actores). Lo amaba tanto que en las noches pedía por el y su familia, y siempre decía cosas como, yo realmente lo amo, o ojala y pudiera sentir mi amor por el, y una vez me imagine con el teniendo relaciones... y no me sentí culpable ni nada, al contrario hasta me relajo y tampoco me masturbe, y me pongo a pensar como me dijo un psicologo, cuando alguien ama a una persona se siente tranquila, en paz, feliz, eso es amor, pero cuando uno tiene miedo, ansiedad, y puros sentimientos malos es porque se esta pensando erroneamente, porque no es nuestra verdad... me lo dijo porque le comente lo que me paso... y de ahí dije ahí esta cuando yo estaba enamorada de este tipo me sentía la más feliz, y decía cosas como por algo lo tuve que conocer y por algo nací... pero me paso la idea de que me gustaba una tipa y que quizas yo era lesbiana y me dió mucho miedo, ansiedad, lloraba por todo, me empece a volver amargada, deje de hacer ejercicio, y digo entonces estoy pensando erroneamente esa no es mi verdad, por eso me siento así.

Ultimamente me imagino teniendo relaciones con mi novio y tampoco me molesta, aunque no me siento tan relajada como cuando me imagine con el cantante coreano... pero aveces pienso que si amo mucho a mi novio, ya para imaginarme con el, aparte me gusta mucho besarle el cuello y hacerle cosquillas, y a mi me gusta que me bese el cuello. Pero hace rato que estaba buscando información de la primera vez de las relaciones sexuales y así, como venían más imagenes de mujeres me empece a traumar, no se sentí como mi frente se empezo a fruncir, pues practicamente como tener miedo a sentir atracción, tmbn algo que me choca es que desde que paso esto siento que todos hablan de los homosexuales, antes no tenía nada en su contra, al contrario recuerdo que yo decía son personas normales, el problema es la gente que no respeta y no tolera, pero me paso esto y hasta mi mamá me decía que yo decía que esa cosa eran del diablo... o sea me horrorizo tanto pensar que a lo mejor soy lesbiana que todo empece a verlo feo. Ahora ya se que no es así, pero no me gusta si estan viendo la escena de una tipa en ropa interior, o amarrada a una cama... no puedo voltear a ver la tele si estan viendo algo así. PORFAVOR AYUDENME, DIGANME SI LES HA PASADO... y en cuanto a mi novio que opinan ustedes de nosotros dos, me llevo muy bien con él y se que lo quiero mucho y estar con el me despeja la mente, pero aveces el que todas las noches piense en que tenemos relaciones me preocupa... a ustedes les paso con su primer novio??

Que lastima que haya recaido Hika, :( ella fue una de las primeras chicas que cuando yo entre me comence a identificar con ella en todos sus sintomas y me sentia que no estaba sola y que de verdad lo mio era toch, es decir si me habian dicho que tenia toch, pero no encontraba a nadie con este mismo toch y con los mismos sintomas asi que cuando entre aqui. me dije..vaya no estoy sola...sienten los mismos sintomas mios.
saben a veces yo tengo la duda. sera que no estoy enamorada de esa chica, por que si claro a veces te dice el sicologo. eso que sientes tu no es deseo, no es amor, no es atraccion....pero una se queda con la duda. sera que no es amor? sera que no siento deseo?...y es horrible, por que si crees que si es verdad que sientes eso te llenas de una intranquilidad y falta de alegria, no eres ni feliz pensando que si lo eres. te produce mas intraquilidad esto. en mi caso a mi me acosan son las excitaciones...hace poco una chica coloco algo sobre las excitaciones eternas, no recuerdo quien fue, pero en mi las excitaciones ponen en marcha las obsesiones, sean en imagenes, impulsos, ideas, si no estuviera la excitacion no arrancara o no tuviera fuerza al arrancar la obsesion de ser lesbiana.

a veces esas excitaciones son tan fuertes al ver una chica sexy en tv que me produce unas fuertes ganas de masturbarme y si lo he llegado hacer por lo fuerte, hago un esfuerzo para que no se me cruce por la mente nada, es decir me excitan y tengo que mastrubarme, pero cuando estoy sola, si no estoy sola me las aguanto y van bajando poco a poco y ya. tampoco cuando estoy excitada por eso me gusta tener relaciones con mi esposo por esa excitacion, me sentiria lesbiana si lo hiciera.

Hola chicas... pues lo que les puedo decir esque siento que voy avanzando para bien... es decir.. aveces todavia me entra la duda y el miedo... pero creo que voy avanzando más y retrocedo solo un poco. Porque digo esto... me doy cuenta bueno siempre me ha gustado imaginar que soy una chica que le cae bien a todos los hombres (lo cuál casi no se me da)... siempre me imagino con muchos amigos y conversaciones graciosas pero alagadoras... y esque hace rato en mi escuela de pronto muchos hombres me empezaron a hablar y un chavo que nunca me habla.. hoy me quito mi celular y me empezó a molestar... algo que a mi siempre me gusto esque los hombres me molestaran... pero no de forma pesada... como ya les dije apenas tengo mi primer novio... y cuando este tipo hizo eso me dio risa... y le dije ya dejame de molestar pero a la vez estaba feliz... tmbn tengo un amigo que siempre me pica la costilla pero yo tmbn a el... me da jalones de pelo... o me dice que mi brazo esta aguado y que haga pesas... y yo lo veo así ¬,¬ y a el le da risa... y entonces venía recordando eso y fui a la tienda... creo que eso me alegro tanto que hasta fui corriendo a la tienda... pero antes de entrar ví a otro tipo que antes de que me pasará esto me llamaba la atención... entonces lo vi y me puse a caminar como una persona normal XD... y ya se fue de la tienda pero me vio a los ojos.. y yo pues no le di mucha importancia... y cuando iba saliendo yo de la tienda iba con una sonrisota y riendome de mis pensamientos jajaja de que los chavos pues les agrado... y me vio el tipo y me dio mucha pena que me viera. En fin me paso esto y digo "y así piensas que eres homosexual" o sea no creo la verdad siempre he querido llamar la atención de todos los tipos... aparte tmbn me he dado cuenta que hay un chavo/señor como de 28 años que se sube al camión a vender empanadas XD... pero me llama tanto la atención, y siento que ya hasta me reconoce... y hoy igual en el camión... se subió a vender sus empanadas y cuando se bajo lo seguí con la mirada y se cruzaron sus ojos con los míos y los dos nos sonreímos. Y les juro que no me lo invento... ustedes creen que sea lesbiana... yo no... aveces me viene la idea y no me gusta... me da miedo... pero siento que los estoy superando... pues si veo a una amiga ya le hablo y así. DENME SU OPINION POR FAVOR... solo otra cosa... por eso mismo de que tengo novio solo por eso me choca ponerme feliz si otro tipo me molesta de forma linda. Aparte de que siempre he sido muy ilusa =P.