Saber que tienes TOCH no lo cura, pero ayuda...

Quisiera exponer mi caso, tanto con la esperanza de poder ayudar a quiénes lo lean como de que puedan ayudarme. Será un post largo así que espero comprendan. Por experiencia sé que las cargas emocionales pesan menos cuando tienes a alguien que te apoya (y no es que no lo tenga en mi vida, pero muchos de ustedes comprenderán que estas cosas son difíciles de contar, sobre todo a quienes amamos, más si llegan así de repente, como sucede en el Toch).

Tengo 29 años, y casi desde que tengo memoria me gustan las mujeres. Recuerdo haber tenido mi primera erección a los 5-6 años viendo el video "Boys" de Sabrina Salerno (aquellos mayores de 25 lo recordarán muy bien). Asimismo recuerdo haberme "enamorado" de una caricatura (sí, suena tonto pero tenía 7 años XD) y haberme excitado viendo los pies de la mamá de un compañero cuando tenía 8. A los 10 años tuve mi primera ilusión con una compañerita de mi escuela, era monísima. A veces nos llevaban a jugar al parque y me sentía realizado cuando me dejaba columpiarla. Tristemente jamás volví a verla pues me cambiaron de escuela. Sin embargo al año siguiente conocí a otra niña que me encantaba físicamente, e igual me llegaron a gustar otras niñas y conforme crecí, las chicas y eventualmente las mujeres.

Hasta aquí sería la historia de cualquier tipo normal sino fuera porque a la misma edad en que tuve mi despertar sexual y comencé con la masturbación (11 años), comenzó mi primer Toc. En realidad ya había tenido otro Tocs cuando era más niño: a los 8 años: cuestionarme y cuestionar a mis amigos acerca de qué era mejor jugar: si de vaqueros, de soldados o de policías y así otras tonterías por el estilo hasta llegar a los 11 años. Me crié con mi abuela materna desde los 7 años, cuando mi mamá emigró hacia los Estados Unidos y jamás conocí a mi padre. Ella tenía una visión negativa de la sexualidad y recuerdo una vez que me platicó acerca de la masturbación y lo malo que era, así que para mí aquello resultó en un conflicto. Me sentía sucio, más que sucio, inmundo, cada que me masturbaba tenía que bañarme para quitarme aquella "inmundicia". Con el paso de mi adolescencia aquello agravó, pues mis impulsos entraron en conflicto con los valores religiosos con los que me habían educado y mi vida fue una montaña rusa entre etapas en las que me abandonaba a mis impulsos, después tomaba largos baños (que duraban horas!) para "purificarme", pasaban semanas sin tocarme, es más no me permitía a mi mismo ni siquiera excitarme, y luego "recaía" y el ciclo comenzaba de nuevo.

Incluso el volverme ateo y libre pensador a la edad de 15 años y liberarme de todos los tabúes y dogmas con los que me habían criado desde miño no contribuyó en nada, aquella conducta ya estaba programada en mi subconsciente, sin embargo entre los 15 y los 17 años pasé 21 meses sin masturbarme, mas no sin excitarme, era humanamente imposible y cada que lo hacía (muy esporádicamente algunos fines de semana) sentía la necesidad nuevamente de bañarme para sentirme limpio, fue tal mi compulsión, mi manía, que en tres ocasiones diferentes me tarde casi desde el amanecer hasta caer la noche bañándome (incluso me quedaron cicatrices: llegué a lacerarme la piel del pene debido a que aún desangrándome no paraba de frotarme con la esponja y el jabón. Por verguenza digo que son "pequitas" las que tengo ya que a nadie le gustaría tener relaciones con un "ex loco"). Fue hasta la edad de 18 años que recuerdo haberme excitado y luego masturbado que pensé en "todo el esfuerzo que tendría que hacer para bañarme y limpiarme de eso" que simplemente empecé a posponerlo y así pasaron los meses y lentamente fui haciéndome a la idea de aceptar que la sexualidad era una parte inherente de mi naturaleza y que era erróneo además de inútil intentar reprimirla, y fue así que finalmente a los 19 años me dije que ya no quería eso para mi mismo, que ya estaba harto y terminé superando ese Toc.

A esa misma edad me surgió mi primer inquietud acerca de si podía o no ser bisexual, incluso intenté masturbarme analmente pero no lo conseguí, fue algo muy incómodo y además no sentí nada así que desistí. Llegué a decirme a mi mismo que fuera lo que fuera, sería el sexo de la persona de la que me enamorara el que terminaría decidiendo mi orientación sexual. Cualquiera pensará que eso fue un episodio de Toch pero en lo absoluto fue, no sentí ninguna inquietud, e incluso ya libre de mis ataduras mentales disfrutaba masturbándome pensando en mujeres y jamás llegué a masturbarme pensando en hombres, la idea de ser bisexual era para mí simplemente una especulación teórica, una posibilidad. Y pues a los 20 años pasó lo que tenía que pasar: me enamoré verdaderamente por primera vez y era de una chica, estuve casi 4 años enamorado de ella, la quise con todas las fuerzas de mi ser, llegando a pensar incluso en matrimonio. cosa que al final no resultó. A los 24, casi 25 volví a enamorarme por segunda vez de otra chica aunque la diferencia de temperamentos hizo imposible nada y a los 26 me enamoré esta vez de un amor imposible: mi mejor amiga, la cual ya estaba dentro de una relación estable.

Tengo que mencionar que conforme pasaron los años desde que superé mis traumas respecto a la sexualidad, comencé cada vez a masturbarme más y más frecuentemente hasta llegar a ser un consumidor asiduo de porno hetero, cosa que se agravó aún mas al enamorarme de esta chica y no ser correspondido. Por casi tres años aún consumiendo porno no podía acabar si no era pensando en ella, y me volví un adicto a la masturbación al punto que lo hacía hasta 4 o 5 veces en una noche y difícilmente podía pasar 3 días sin hacerlo, intentaba dejarlo pero no podía, era tal la compulsión que sentí incluso que mi salud se estaba viendo afectada. Y así se me fue pasando el tiempo hasta hace casi 3 meses en que de repente sentí que me estaba desenamorando de ella, lo cual terminó sucediendo. Nuestra amistad continúa como si nada, pues jamás se enteró de lo que sentía y sufría por ella. Pero, por la misma época que descubrí que ya no la amaba, comenzaron mis dudas acerca de mi orientación sexual, y es ahí donde comienza mi actual calvario.

Todo comenzó cuando estaba buscando imágenes de sexo oral, y en eso vi el pene de un sujeto y era enorme y sentí deseos de hacerle sexo oral. conforme pasaban los días esa idea no se iba de mi cabeza. He llegado a pensar que tanto consumir porno me llevo a desarrollar una fijación con el pene de otros hombres, al inicio quería tenerlo igual de grande, pero ahora con el Toch, pensaba en que solo queria hacerles el sexo oral, inició siendo solo una fijación con el pene, hasta que llegué a pensar que podría ser un gay pasivo. Al inicio me costaba imaginar estar en una relación con un hombre, pero a fuerza de repetirme las mismas ideas terminé imaginándome actuando como mujer y siendo penetrado. Incluso terminé gesticulando como mujer en la intimidad de mi habitación y frente al espejo, cruzando las piernas y y haciendo poses femeninas. Ello me llevó a una verdadera crisis de identidad sexual, incluso intenté masturbarme analmente, pero esta vez de manera compulsiva, y de nuevo tampoco lo logré, solo conseguía tener erecciones y al investigar en internet todos los cuidados que debían tomarse para dilatar el ano y no lastimarse etc, desistí de hacerlo. Pero los pensamientos no desaparecieron. Comencé a consumir porno y leer cuentos eróticos gays y lo hacía con miedo, hasta me temblaba el cuerpo al hacerlo pero me decía a mi mismo: "y si esta es mi verdadera naturaleza"? Incluso contemplé la posibilidad de ser transexual y cambiarme de sexo, cosa que desde luego me aterró.

Me convencí a mi mismo de que no podría ser capaz de eso pero mis pensamientos y dudas de ser homosexual no desaparecieron. Llegué a concebir que podría ser gay siendo hombre (lo sé, parece tonto, pero es que yo me imaginaba a mi mismo como mujer y siendo penetrada en el acto sexual) eso me llevó a buscar toda clase de información al respecto. Leí libros y vi documentales acerca de las causas de porqué los gays son así, incluso un documental testimonial acerca de cuando ellos descubrían que lo eran. Cómo se imaginaran la pasé verdadermente mal, preferiría comer mierda (discúlpenme la expresión pero así es como me siento) a volver a pasar por todo eso. Vi un video en youtube donde dos tipos masculinos (fornidos, de barba) salía besándose y la primera vez que lo vi tuve que desviar la mirada un segundo de la impresión, pero a fuerza de verlo una y otra vez terminé "desarrollando tolerancia" y lo mismo me sucedio con las fotos de hombres desnudos. Llegué a la idea de aceptarme como gay, pero me sentí tan mal, sentí como si me aplastaran el pecho con una prensa hidráulica, fue tal mi crisis de identidad que verdaderamente ya no sabía quién era yo, me veía en el espejo pero no me reconocía, todas las cosas que antes me gustaban: videojuegos, autos, mujeres, el estudio, el rock, etc. pensaba que eran cosas de "heteros" pero la sola idea de ya no serlo me angustiaba, maś aún de ya no ser quién había sido toda mi vida, ya no sólo era dudar de mi identidad y orientación sexuales, era dudar de quién era yo mismo (modestia aparte me considero intelectual, me gusta cuestionarme acerca de cosas que muchos jamás hacen -por algo me hice ateo- así como investigar acerca de diversos tópicos. Estudié un año filosofía en la universidad y la psicología siempre me llamó la atención, aunque por diversos motivos terminé estudiando ingeniería. Soy una persona liberal e incluso defiendo los derechos de los gays, he tenido discusiones enconadas con personas que se oponen a ellos, lo que en mi estado actual sólo ha alimentado la bola de nieve. La ironía de todo esto, es que no soy racional cuando se trata de mi vida y pautas de conducta, a estas alturas eso resulta obvio).

Llegué a añorar los tiempos en que reprimía mi sexualidad, al menos en esa época no dudaba de mi orientación, no tenía siquiera que pensar en si me gustaban las mujeres o no, simplemente me gustaban, y combatía con la idea de: "si terminé aceptando mi sexualidad como algo inherente a mi, porqué no acepto que pueda ser homosexual? Soy liberal, porqué tengo entonces tabúes al respecto? porqué niego que talvez este sea el siguiente paso hacía mi verdadera naturaleza?". Terminé cediendo por una noche y me masturbé con porno gay hasta quedar exhausto. La mañana siguiente la pasé tranquilo, sin pensar siquiera en lo que había pasado, no quería hacerlo, hasta que a mediodía volvió la culpa y las dudas y la idea de que no es lo que quiero para mi vida, y volvió de nuevo el conflicto y esa misma noche volví de nuevo a hacerlo, pero esta vez lo hice masturbándome con porno hetero y homo al mismo tiempo, para ver cual me gustaba y excitaba más. Está demás decir que acabé totalmente confundido, hartado de todo y de mí mismo, deseando no ser ni siquiera yo.

Decidí olvidarme de todo, de la masturbación y de consumir porno en cualquiera de sus variantes, aunque continué buscando información acerca de todo esto y una noche, leyendo acerca de artistas que habían salido del closet, digité en el buscador "causas de la homosexualidad" o algo así, no recuerdo exactamente, el punto es que por azar llegué a uno de los foros de este sitio y comencé a leer al respecto y me sentí plenamente identificado. Me sentí como un naúfrago en mar abierto que se encuentra un bote de motor equipado con gps. Por meses creí que yo era el único al que le pasaba esto, y descubrí no solo que tenia Toch sino que toda mi vida había sido una larga sucesión de diversos Tocs (en los últimos 10 años tuve tres: uno relacionado con quedarme calvo, otro relacionado con tener hongos en las uñas de los pies -que los tuve pero me curé, el problema es que ya curado seguía con la idea de tenerlos, haciéndome exámenes y tomando antimicóticos- y el último antes de tener éste, relacionado con videojuegos: soy coleccionista y me gusta tener ediciones raras o de colección pero así como está la economía solo me alcanza para comprar juegos usados, pues mi obsesión es que no estén rayados -cosa que es imposible siendo usados- incluso llegué a comprar 3 copias de un mismo en una ocasión he hecho lo mismo con otros juegos en dos ocasiones, lo cual es irracional pues con ese dinero bien me pudiera haber comprado una copia nueva, en fin, esto del toc...)

Como dije en el título, saber que tienes Toch no te cura, pero te ayuda y si que me ha ayudado, me ha hecho pensar en lo ridículo del hecho de ser heterosexual desde los 5-6 años y haberme gustado las mujeres sin siquiera pensarlo y ahora a mis 29 de la nada tener dudas no sólo de mi orientación, sino de mi género e identidad, está de locos, no lo creen? Por esa razón les digo a todos los que están pasando por esto que no están solos, créanme, a razón de haber investigado al respecto aquí y otros sitios de internet, puedo decirles que el Toch es uno de los Tocs mas comunes que existen y habiendo leído el testimonio de un verdadero gay que pasó por lo mismo que nosotros pero en "sentido contrario" les... nos digo a todos nosotros que tenemos miedo de ser homosexuales de closet, que los verdaderos gays dentro del closet no tienen miedo de serlo, ellos lo saben, en la intimidad de su ser se sienten comodísimos con serlo, su miedo es a que sus familiares y amigos no los acepten, no a ser o no gays...

Siento que ya me extendí demasiado, pero necesitaba desahogarme de todo esto, espero que ustedes usuarios y la Dra. Martha me aconsejen al respecto, y ya saben, que no están solos y si el Toch es fuerte, nuestra razón puede serlo mucho más. Gracias.