ayuda y opiniones en que etapa estoy.

Hola me gustaría me dieran su ayuda y su punto de vista,voy hacer tres meses con estas obsesiones jamas antes las había tenido me imagino que ya saben un poco de la historia pues he puesto varios post pues quisiera comentarles que la semana pasada la pase bien claro que hay momentos que no son tan buenos pero creo que ya voy mejorando a un no tomo terapias pero si me recetaron medicamentos y eso me ha ayudado bastante lo que sigo teniendo es que cuando voy a dormir en lo que me quedo dormida se me vienen imágenes de los pechos o trasero de una mujer con ropa claro nunca desnudas y me despierto por que no quiero que me pase eso por la mente no me excita ni me pone tan mal como antes solo pienso eso no va a pasar eso no me gusta y no le doy importancia pero no quiero volver a dormir por lo mismo las ideas son menos pero siguen estando en mi cabeza ya no me pongo tan mal con ataques de depresión y nervios y esas cosas aveces no les doy importancia y digo no me gusta eso jamas lo haría pero pues es incomodo estar pensando en eso ya puedo salir a la calle y ver mas tele pero pues igual siempre me estoy fijando si me gusta o no y es muy incomodo no me gusta ya no siento mucho miedo pero pues tambien aveces lo siento y nervios tambien no me gusta salir o ver tele y ver a las mujeres nadamas para ver si me gustan o no o si me atraen aveces siento que las veo para ver lo que visten o como se ven pero no me gusta estar pensando la crearías o no y maginar cosas con las que veo aveces solo las veo y no siento nada ni pienso nada pero me incomoda por que pienso y si ya no le doy importancia es por que me estoy volviendo y si ya no tengo miedo es por que tambien ya lo acepte pero de verdad nunca he podido tener una imaginación completa con una mujer siempre que tengo una la quito rápido de mi cabeza por que no me gusta simplemente aveces no me imagino a una mujer ni quiero imaginarme la intimidad entre dos mujeres no me gusta me sigue costando trabajo ver a mi hermana y amistades o familiares sin imaginar algo claro que me molesta por que es mi hermana mi madre mi familia y como es posible que la mente te diga cosas y te haga pensar cosas tan feas ya no me da ansiedad y me incomoda por que ya no siento nada al pensarlo solo no le doy mpirtancia y no me preocupa pero me da tristeza que 7 años con mi esposo y que yo dude de todo ese amor que yo tuve todos estos años por el yo hice lo posible y lo imposible por estar con el siempre pensé darle mas familia era nuestro sueño ahora dudo de todo aveces me senti mal por que aveces mi mirada siempre se desvía a los pechos o trasero de las personas no se por que y no me gusta me hace sentir lesbiana y yo se que no soy eso no me gustaría serlo aveces de tanto ver a mi hermana me daba miedo y decía que tal si me gusta mi hermana y por eso la vez tanto y ado me pasa que no las puedo dejar de ver hay dias que las veo y otros que ni les doy importancia pero me hace sentir muy mal ya no siento ese miedo pero se que el amor a mi esposo y sigue en mi y que quiero seguir con el aclaro que al ver a las mujeres no me excitante ni me dan ganas de estar con ellas ni besarlas al contrario me resulta incomodo ya que siento que le falto al respeto a mi esposo siento cono si todas me gustaran como si todas me llamaran la atención pero sin querer nada con ellas y antes no era asi tal vez las veía y no hacia caso pero ahora existen esos pensamientos que me molestan no quiero ser lesbiana aveces ya no me molesta por que se que jamas me atrevería a estar con una mujer pero quiero sacar eso de mi cabeza talvez por los medicamentos ya no me preocupa ni me importa y por eso tambien me da miedo y cambiar de orientación sexual aveces digo que tal si soy yo la que no se quiere aceptar pero siempre pienso que jamas tocaría a una mujer ni dejaría que me tocara solo lo deseo con mi esposo.