Por favor comenten ya no se que hacer

Me identifico mucho con lo que contàs, yo pase exactamente por lo mismo que vos amigo.
En mi caso el miedo a ser gay se habia ido, junto con la ansiedad, pero la "sensacion de serlo" no. Por esa epoca yo tambien pensaba cosas como "siempre fui gay pero lo reprimi tanto que ni yo mismo lo sabia", y hacia planes de hogar para el futuro teniendo a un hombre de pareja, pensaba como se lo tomarian mis padres, que me dirian mis amigos, que pensarian las chicas de las que estuve enamorado.., y asi un monton de cosas..
Pero lo que mas me molestaba era que parecia que toda esa irrealidad "me gustaba", cuando en realidad nunca jamas en la vida tuve ningun tipo de sentimiento que no sea mas qe amistad hacia un hombre. A pesar de que aparentemente me sentia bien "Aceptandome", en mi interior habia un malestar significativo debido a esta "decision" o "descubrimiento" de un nuevo YO. Esa etapa se fue llendo de a poco, y con ella se fue el TOCH casi totalmente, al menos por un tiempo, de mi vida. Como no tomo medicamentos, mi libido por las mujeres se mantenia, lo ilogico de esto era que yo planeaba un "hogar feliz" con un hombre, cuando luego veia porno normal o de lesbiana y lo disfrutaba mucho..
Todo parece demasiado real, pero lo unico real es el malestar que se siente bien en el interior de uno, un gay que esta en una etapa de aceptacion no se plantea tantas preguntas, en el fondo, se podria decir que siempre supo cual es su orientacion porque de alguna forma uno siempre lo sabe.
No deberias ver pornogay, seria una forma de comprobarte, yo lo hice varias veces, y casi vomito.
Un saludo, qe andes bien y entiendas que es todo un invento de nuestra mente amigo.

yo tambien estoy llorando y te entiendo mas que nadie lo que es vivir con este sufrimiento cada segundo de tu vida que te va comiendo de a poco,yo tengo 19 año y tambien me pasa exactamente lo mismo que a vos y no aguanto mas, cada vez me creo y siento la idea de que soy lesbiana y ahora la posibilidad de que sea bisexual, me esta atrapando, ganando esto y ya nose lo que es verdad o mentira, cada vez estoy mas confundida y cada vez menos puedo controlar esta mierda, que me esta cagando mi juventud y no quiero, quiero ser feliz y vivir en paz siendo heterosexual, aunque no este en contra de la homosexualidad yo no quiero eso para mi, pero hay algo en mi cabeza que cada segundo de mi vida me dice lo contrario. cada vez estoy peor y con mucho miedo de lo que pase en un futuro, cada vez tengo menos control de mi misma y no se que hacer, te juro que entiendo tu sufrimiento y te iria a abrazar fuerte porque siento lo que sentis y es una de las peores cosas que le puede pasar a una persona y lo peor que no salis mas de esto, te persigue de por vida, no entiendo porque me pasa esto, quiero estar tranquila en paz hace tres años que no vivo en paz, luchandola no aguanto mas, espero que vos si puedas salir adelante yo ya estoy atrapada en esto y cada vez va a ser peor pero espero que tu puedas salir de este infierno, mucha suerte!

Debes entender que la obsesión llega a unos límites que a veces son confusos, nos confunden, pero es por la repetición y la automatización de las comprobaciones. La diferencia entre un cambio de orientación claro y el toch es que el toch nace de una idea y se forma la "bola de nieve" hasta llegar a límites que confunden, eso te sucede a ti, también ayuda la sugestión de leer tanto del trastorno. Para mí te has comprobado automáticamente con la idea de vivir con alguien del mismo sexo y te has confundido por el miedo, me parece que solo es eso.
En mi caso desde que estoy en el foro he comprobado cosas que antes no comprobaba, y se me han pegado síntomas de otros, para mi te ha pasado eso.