ESPERO USTEDES Y LA DOCTORA MARTA ME PUEDAN DECIR QUE ES LO QUE TENGO.

SE QUE ES MUY LARGO, ESPERO LA RESPUESTA DE TODOS Y SOBRE TODO DE LA DOCTORA/PSICOLOGA MARTA.

Hola tengo 19 años, he estado entrando a ver la pagina de psicología integradora durante unos ocho meses. Encontre esta pagina por un problema que tuve el 3 de julio, fuí a ver una película con mis papá y sentí como si la protagonista me gustara, entonces me puse a pensar en silencio ¿seré lesbiana? y me decía hay no inventes, pero con una palabra más fuerte, y dije solo falta que sea lesbiana, en ese momento yo ya me quería salir de la sala... pero como yo elegí la película no me quedo de otra más que aguantarme. Llegando a mi casa me metí al baño, sentía mi corazón muy acelerado y me sentía angustiada... y me vi al espejo y dije, y si lo soy que... mis papá me van a seguir queriendo, pero realmente esperaba que al día siguiente olvidará todo... sin embargo amanecí con un sentimiento muy raro... y no quise dale importancía, y mi hermana me dijo que iba a salir con sus amigas al antro... me invitó pero le dije que no (por lo que me paso). Mi mamá me dijo que fuera, para salir (pero yo no quería ir porque tenía miedo) en fin dije esta bien voy a salir, pero sentía muy feo en mi corazón y en eso me miré al espejo de nuevo y me dije, pero esque yo no era así, como una niña tan bonita como yo va a ser así, y empece a llorar... y me empece a decir, tu no eres así, no eras así, te conozco y así no son las cosas no me gusta. A los dos días decidí contarle a mi mamá lo que paso en el cine... y termine diciendole que no quería ser lesbiana, entonces mi mamá me abrazo y apesar de que yo siempre la abrazaba me sentía incomoda, después me dijo que ella nunca vio esas preferencias en mi, y me dijo que estaba confundida, después me explico que eso se notaba desde pequeños y me puso de ejemplo a una de mis primas. Un mes antes de esto me dieron a tomar pantillas anticonceptivas para mi ácne, porque la ginecologa me dijo que podía ser un problema hormonal o ovarios poliquisticos, o algo así, en fin vio mi examen hormonal y me dijo que no estaba tan desnivelada, después empezo a ver si tenía caracteristicas de ovarios poliquisticos, por ejemplo el peso, el bello, los barritos en la mayor parte del cuerpo, pero lo único que encajaba era mi peso. Aún así me dio pastillas anticonceptivas... y al mes me paso esto. Entonces mi mamá me dijo, y si fueron las hormonas, y yo le dije que no creía. Le hablamos a la ginecologa y me dijo que no tenía nada que ver, que podía ser que esas eran mis preferencias, yo sentía que se me derrumbaba el piso. Fuí con una psicologa pero bueno, termine peor. Le voy a platicar un poco o un mucho de como era antes de que me pasara eso, en la primaría me gustaba un chavo, se llamaba David, como toda niña quería ocultarlo, pero al parecer todos se daban cuenta, varios niños me seguían y a mi para nada me molestaba, tuve muchas experiencias bonitas con este chavo en la primaria, e incluso hace unos dos años, queríamos salir, pero nunca pudimos. Un día que estaba con una amiga, le dije a mi me gustaba David en la primaria... y ella me dijo ¿NO ENSERIO? toda sarcástica y yo le dije ¿Qué?... y ella me dijo se te notaba a leguas que lo querías. En la secundaría me gustaban dos chavos... obvio uno más que el otro, el que más me gustaba era mi mejor amigo... pero el solo me buscaba cuando cortaba con su novia y para darle celos. Y a mi aunque me gustaba el otro chavo solo lo utilizaba para olvidar a mi mejor amigo (aunque me hacía más caso mi amigo)... igual todos los del salón notaban que me gustaba mi mejor amigo... y siempre me molestaban con eso... y me enojaba porque no quería que el se enterará. En la prepa la verdad no me gustaban muchos... si del físico pero no tan enserio como los demás... solo eran de un ratito. Jamas fui correspondida a los que me gustaban. Había a una amiga a la que quería mucho, cuando tuvo novio yo me sentía incomoda cuando estaba con ellos (y eso me hace dudar mucho acerca de lo que me paso) pero razono bien y digo... bueno era mi única amiga... y obvio cuando tuvo a su novio me sentía sola... pero al mismo tiempo recuerdo que me enoje cuando ella agrego al chavo que me gustaba en la secundaría y el tipo este me dijo que se la presentara... en eso momento estaba enojada con los dos...a mi amiga porque pues no lo conocía y cuando en internet le enseñe su correo lo agrego... y hasta ahora me pregunto y porque carajos lo agrego. En fin... cuando salí de la prepa tuve experiencias tan mala que no tuve contacto con ninguno de ellos... en sus fiestas hacian tantas estupideces... se emborrachaban... tenían juegos como untarse el alcohol en el pecho y lamerse... así que yo escuchaba esto y para nada me daban ganas de ir.
Los chavos se besaban con chavos e igual las chavas. Cuando salí de esa escuela sentí mucha paz... ya ya ni veía a mi amiga. Me juntaba más con las amigas de mi hermana porque son muy tranquilas. Después mi hermana, sus amigas y yo nos fuimos a la playa, ahí recuerdo que vi a un chavo... y se me hizo guapo, entonces no lo perdía de vista... cuando vio que lo estaba viendo agache la mirada como diciendo chin me vio... después en la noche pusieron música para bailar... y lo volví a ver y el tmbn a mi... y nos sonreímos... total eran puras miradas... y la verdad me daba mucha risa y alegría... salía a bailar y el también (esto fue en diciembre del 2011, como por el 9 de dic) en ese mismo tiempo conocí un grupo sur coreano que se llama Super Junior, y estaba enamoradisima de el cantante rapero y bailarín principal que se llama Eunhyuk, yo realmente sentía que lo amaba, más que a nadie, lo veía y me hacía tan feliz, escuchaba su voz en mi celular y me hacía sentir tan tranquila, empece a ver videos de el y de programas y bueno enserio que me sentía enamorada de él, sentía que eran los momentos más felices de mi vida, el color de la vida era aun más vivo, disfrutaba tanto en eso entonces mi vida, me metí a estudiar música porque yo tenía la intuición de conocerlo... y así estuve enamorada de él hasta que me paso lo del cine, un mes antes de entrar a mi escuela paso eso y ya no quería ni estudiar, ni hacer ejercicios. Ese mismo día antes de ir estaba viendo un video de el, y yo estaba muy feliz y en eso mi papá nos invito al cine, y dije bueno como casi no nos invita tengo que aprovechar... iba en el camino escuchando una canción e imaginandome una vida con el. Y cuando recuerdo esto digo, como una tonta película pudo haberme arruinado mi felicidad. Después de esa película no dejaba de llorar, no podía dormir, me dormía hasta las tres de la mañana y me levantaba a las 6, porque tenía pesadillas, sentía que me presionaban el corazón y horrible en el estomago, hasta me llegue a vomitar pero pura agua. No soportaba que mi mamá ni mi hermana me tocarán, ya no quise dormirme con mi hermana, me daba miedo ver la tele y aveces hasta la radio. No me gustaba salir porque volteaba a ver a las mujeres... y como que me escondía detras de mis papás. Lloraba gran parte del día, sentía un vacío y ya no quería hacer nada, cuando lloraba solo la comida me calmaba. solo quería que pronto se acabará mi vida. Cuando fuí a ver a una psicologa salió peor. Mi tía vio como sufría y vio a mi mamá desesperada, porque realmente yo lloraba como si me estuvieran matando, reconozco que mis llantos eran desgarradores hasta para mí. Mi mamá le comento lo de las hormonas, y mi tía le dijo que ella tenía una amiga doctora que muy buena, entonces ese mismo día le hablo era como 23 de julio, y le comento todo lo que yo le platique a mi mamá. La doctora les dijo que claro que era el medicamento, le dijo que un homosexual no actua de esa manera, que ellos no tienen que preguntar si lo son porque así lo son y así se sienten a gusto... les dijo que suspendieramos el tratamiento porque ni siquiera lo necesitaba... y termino por decirle a mi tía que lla también lo tomaba y que era horrible. Me calme pero solo por ese día porque después pensaba... y si es lo que quería escuchar. Decidimos decirle a mi psicologa a la cuarta cita lo del medicamento... se lo dijo mi mamá. En fin se fue mi mamá y me dejo con la psicologa y me dijo... entonces como te sientes, y le dije más tranquila después de pensar que fue el medicamento... después ella me dijo que no era el medicamento... que yo era lesbiana y que aunque quisiera no lo iba a cambiar porque venía en mis genes... y yo le dije y si viene en mis genes porque hasta ahorita me paso... y ella me dijo pués porque apenas acaba de despertar ese instinto en ti... yo mientras me decía esas cosas... voltee a verme en un espejo y yo estaba toda roja, con lagrimas y mi frente fruncida y pensaba en salirme de ahí y asotarle la puerta a la psicologa... pero yo soy muy respetuosa así que solo lo pense. Cuando salimos le dijo a mi mamá... su hija esta así porque le removí algunos sentimientos... y solo dijo eso. Mi mamá me vio tan mal que se estaciono y me pregunto lo que me dijo la psicologa... y de nuevo empece a llorar y mi mamá me dijo que la psicologa estaba mal... y me dijo en quien confías más en mi que he estado toda tu vida contigo... o en la psicologa que solo ha estado contigo cuatro horas. Obviamente después de eso no volví a ir... y en eso en internet busque: una persona puede cambiar sus preferencias sexuales de un día a otro y dí con su pagina... leí las experiencias de los demás y me identifique con ellas... ahora me seinto mucho mejor... pero tengo que admitir que no puedo dejar de entrar a su pagina... y que yo quisiera volver a enamorarme del cantante coreano, aveces cuando digo esto pienso que las personas han de considerarme una loca. Pero si estuvieran en mi lugar y compararán lo que he pasado estos ocho meses, presiento que hasta ellos prefeririían volver a enamorarse de la persona que aun no conociendola la inspiro a proponerse metas con tal de conocerlo. Apenas hace tres meses tuve mi primer novio, el chavo que me gustaba en tercero de secundaría, yo sola me dije que no dejaría pasar una oportunidad como esa por este TOCH el cuál nadie me lo ha diagnosticado... pero pienso que si no fuera así ni siquiera hubiera encontrado su pagina. Espero usted me de su opinión... ¿Cree que soy lesbiana o que tengo TOCH? Estuve dudando mucho si ponerle mi experiencia o no, pero tengo que decirle que me daba miedo ponerla y que pensara lo mismo que la otra psicologa. Espero su respuesta.

Ahorita me siento mejor, porque ya no siento como si me gustarán las mujeres (¿también quisiera saber si creen que las hormonas me pudieron afectar?). Pero ayer estaba llorando, y esque yo soy imagino mucho, siempre lo he hecho, pero siempre fueron cosas que me gustaban y ultimamente también ha sido así, yo siempre quise ser como las chavas que tienen un montón de amigos, y que a muchos chavos les gusta, pero siempre era todo lo contrario y llegaban ha decir que soy aburrida. Ayer por ejemplo estaba pensando en un chavo y que me enamoraba de él, pero después le cambiaba el sexo a ser una mujer, y al principio como que me dio risa, pero al darme risa pienso que me gusta y me trauma. Y no podía dejar de pensar que algún día me pasaría eso, como si estuviera destinada a ser lesbiana, y yo no quiero. Ayer estuve mucho y pensando en mi novio. Cuando antes de que me pasará esto, no me pasaba por la mente estas cosas, me daba igual, porque no tenía ninguna duda porque a mi me gustaban los hombres.

-Fui abusada a los 6 años por el director de una escuela (cosa que no me traumo porque yo ni sabía lo que hacía, pero se dieron cuenta mis papás de eso por un comentario que hice, afortunadamente no paso mucho tiempo).
-A los siete años tuve un juego con mi primo y mi prima pues como jugando al papá y a la mamá.
-Desde lo del abuso me llegaba a masturbar, (llegue a ver unas escenas eroticas en la tele) y me masturbaba... pero claro que no era diario.
-Cuando fuimos con otra doctora a preguntarle que podía ser me dijo: eres una niña muy linda y te conosco desde pequeña... nunca te vi de esa forma, pero a nosotras las mujeres de repente nos llama la atención una chava (queriendo ser esa chava), quizá nunca te paso y esa vez te sorprendiste tanto... que te asustaste. Aparte me dijo: Te obsesionas mucho con bajar de peso... y por un problema que tienes con la garganta, igual que tú mamá.

Yo aveces quisiera regresar el tiempo y evitar que esto pasara, evitar cualquier cosa que me llevará a esto, yo no me quiero confundir ni enamorar de una chava, no quiero, porque no era así. Y ya estoy harta de esto, porque solo veo como mi mamá sufre y se cansa por venir en las noches a cuidarme. Hay momentos en los que estalla y nos peleamos, pero es la única que me ayuda, y me dice, si yo hubiera visto algo como esas preferencias en ti de pequeña te diría, sabes que si acepto lo eres. Pero no hija, tu no eres así, es tu subconsiente, si estoy viendo que estas apunto de caer de un precipicio obviamente no voy a dejar que tomes un paso equivocado y te caigas. Yo no taparía el sol con un dedo, yo veía como te brillaba la cara cuando hablabas de los chavos.

Y ahora me pongo a pensar, en ocasiones se ve cuando alguien te gusta es inevitable. Todos se daban cuenta cuando me gustaba alguien sin que yo tuviera que estar diciendo, siempre fueron hombres los que me gustaban, las personas se daban cuenta, no les tenía que decir nada.

Porfavor ayudenme.