ayuda estoy desesperada y confundida.

Pasa que hace dos 4 meses supe de una familiar que cambio su orientación sexual al principio no me importo me daba asco y coraje pero nada que me afectara cuando me entere rompí mi comunicacion con ella ya que para mi eso no esta bien no es de mi agrado pero hace un mes y medio deje de trabajar y me quedaba en casa a cuidar de mi pequeño y de repente me entro la idea de que no quería ser como ella(mi familiar) que yo no quería que me pasara lo que ella que yo no quería ser asi al principio lloraba veía a mi esposo y a mi hijo y era no poder contenerel llanto me venían pensamientos con mujeres y me sentía muy mal me daban ganas de vomitar y me mareaba cuando veía que mi esposo se marchaba al trabajo solo era que cerrara la puerta y ponerme a llorar yo decía no quiero perder a mi esposo y a mi hijo yo no quiero pensar esto no quiero cambiar y asi hasta llegar al punto que no puedo salir no puedo ver tele no me gusta estar alrededor de mujeres me incomoda no quiero ni ver a mi mama ni hermana es un martirio ya que vivimos en la misma casa aveces estoy bien contenta pero regresan los pensamientos y me siento mal aveces lloro aveces no pero ahora cada que voy a salir de casa o solo de pensar que tengo que salir me dan ganas de hacer pipi aveces hago aveces no aveces me duele el estomago aveces ando mareada volvió al trabajo y la verdad es que no puedo hay ocasiones que me tengo que salir por que no quiero ver a las compañeras de trabajo las veo y mi cabeza empieza a cuestionarse te gusta?por que la vez tanto? De seguro por que ya eres por que ya cambiaste y me pongo muy mal no hay dia que no tenga esa sensación de querer orinar ahora ya a cada rato me ando revisando a ver si siento algo aver si me humedesco.siempre tengo ganas de hacer pipi me entra una desesperación y un miedo enorme que esto me cambie yo quiero a mi esposo aveces el abrazarlo y llorar junto a el es lo unico que me tranquiliza ya no me concentro siempre ando de malas algo muy dentro de mi me dice que no me gustan las mujeres y aveces las puedo ver y no siento nada pero es como si mi cabeza me dijera velas velas y es cuando me entra miedo lo peor es que me pasa con personas conocidas que ya había visto durante años esta idea jamas la había tenido jamas me había pasado por la mente incluso trabajo en un salón con homosexuales y todo estaba perfecto mi vida era perfecta mi relaciona con mi marido era de muchas muestras de amor lo unico que estaba en mi cabeza y me importaba era el y mi hijo y ahora ya no soy la misma no puedo ni ver a mi hermana no dejo de tener pensamientos siempre ando con el miedo de que tal si me gusta alguna y me siento mal por que ahora no dejo de verlas no me gustan pero las veo y me causagran ansiedad solo las veo por que no me imagino nada con ellas ni me gustan ni me gustaría estar con ellas solo las veo y eso hace que me ponga mal y que mi cabeza me empiece a cuestionar la verdad no me imagino mi vida sin mi esposo que de un mes para otro yo pueda cambiar por que avceceslo siento tal real que me asusta ya hasta ni me quiero ver al espejo a mi misma despues de un rato me parece ilogico y digo por que piensas eso si no les vez nada que te guste pero me da miedo que de tanto pensar y ver vaya a cambiar de verdad no quiero cambiar prefiero muerta que dejar a mi esposo yo se que lo quiero pero me confundo y quisiera desaparecer a todas las mujeres jajaja ayuda que creen que me pase?ya no aguanto.