marta ayudame con esta duda por favor, es algo que nadie de los que escriben aca les pasa

CALMAte tormento, es normal este sintoma en el toch. a mi me ocurre, soy unas de las pocas en estos ultimos tiempos que les sucede. pero ya marta esta haciendo un escrito sobre esas excitaciones que son reflejos condicionados. a mi me ocurre igual que como lo describiste pero con fotos de chicas. no le prestes atencion. y tampoco te masturbes, procura hacer otra cosa. lo de tu libido es normal dentro de este trastorno, veras que cuando te vayas recuperando de este volvera.

Aunque me de verguenza decirlo a mi tambien me pasa, y para mi es el peor sintoma que hay y el que mas me perturba la mente. Incluso a veces con los pensamientos me pasa. Pero lili lleva mucho en esto y dice que es normal, asi que me tranquiliza mas!

¡Tormento!, hola antes que nada, hay un montón escrito por usuarios y por mis sobre las reacciones fisiológicas, el primero que escribió mucho sobre ello fue Bacterio y hace años, y justamente ayer o antes de ayer pegué un párrafo del artículo que estoy escribiendo, como dice Lilística, que luego Henry pegó acá http://www.es-asi.com.ar/node/6709, fijate si entendés vos lo que está escrito allí. Entonces: son expresiones del TOCH muy habituales, tanto en los pacientes que atendemos en psintegra y en quienes escriben en el foro.
¿Quién te dijo que eso mismo sienten los homosexuales?, pues estás muy equivocado, además no tomes como referencia que sienten o que no sienten los homosexuales o quien sea, lo tuyo es que padecés de un trastorno obsesivo compulsivo y lo que tenés que ver es como salís de esto, no en como viven la sexualidad otros.
Es contraindicado que te masturbes con esas imágenes, pues te estás comprobando y/o estás siendo presa de un impulso que tendrías que limitar, todo lo cual agrava mucho más el cuadro.
Y ahora sigo escribiendo ese artículo a ver si lo termino de una buena vez, así que esperalo.

Tormento que tal?
mira hace poco abrí un topic sobre esto y nadie contestó y me hace sentir frustado porque muchos dicen de no sentir excitacion y eso me hace sentir como si de verdad no tuviera TOCH y que de verdad soy homosexual porque soy el unico que tengo este síntoma, me he dado cuenta hace poco de algunas cosas que creo que os servirán a todos los que teneis este sintoma:

Cada vez que os venga algun tipo de atraccion o excitacion teneis que ser lo mas sereno y razonado posibles, no es la persona o cualquier parte del cuerpo lo que nos excita, es como nosotros interpretamos esa situacion, LA INTERPRETACION tormento!!!, cada vez que te venga se sereno contigo mismo y no lo interpretes como algo inferior ati o algo que te vencera, riete de la situacion e interpretalo como algo de risa! algunos dias te costara pero es cuestion de costumbre, he llegado a quitarme esas sensaciones de excitacion

pero dejan secuelas en nuestra verdadera heterosexualidad!

Porfavot leanlo aunque sea extenso porfavor. Me ayudarian mucho
Me llamo eduardo tengo 17 años, pronto cumplire los 18 en pocos dias, voy a contar detalladamente mi historia acerca de este problemas que estoy padeciendo, si me pueden ayudar muchas gracias. Les pido disculpas a todos por la crudeza de mis detalles dentro de mi historia pero creo que deben de saberlo para poder ayudarme, por que creo estar en una etapa mas que avanzada del TOCH.
Desde que tengo uso de la razon, siempre fui un chico muy temoroso,nervioso y obsesivo. Mi infacia esta caracterizada por el Miedo y la Obsesion.
Situaciones similares a este trastorno se presentan a lo largo de toda mi vida, cuando mi padre se divorcia de mi madre, empiezan mis problemas psicologicos, gastritis, reflujo y ataques de panico. Una noche cuando estaba comiendo Pizza, sentia que la comida se me atoraba y desencadene una ataque de panico con falta de aire en el que hubo que llamar a medicos, que lo diagnosticaron como un ataque de panico. A partir de ese momento no comia por que tenia miedo a morirme por que la comida que se me atorara en mi garganta y llegue a bajar 25 Kilos me duro 6 meses, vivia escupiendo saliva por miedo a atragantarme con ella. Soy el hijo del medio, con un hermano mayor y otro menor. En 2009 a mi papa le diagnostican cancer de pulmon, y muere en 2010, nunca tuve una buena relacion con el pero luego de su muerte(no fue un buen padre nos abandono por otra mujer)lo defendi a costa de mis hermanos y mi madre y de alguna forma lo endiose y me converti en el con sus metas y proyectos, conseguir el mejor trabajo, la mejor mujer, y sobre todo el dinero para conseguir mujeres. Hasta hace 2 meses esos eran mis proyectos.
En 2010 casi un año despues de la muerte de mi padre me cambio de colegio y , tuve un sueño, el 6 de mayo de 2010 con contenido homosexual, en el que simplemente le daba un beso un piquito a un compañero al cual yo molestaba siempre, siempre fui muy burlista y partir de 2010 sobre todo con cuestiones homosexuales es decir siempre me burle de los homosexuales y de este compañero en particular.
El dia siguiente al sueño, me levante angustiado muy temeroso y procupado como herido de muerte, y no podia mirar a mis compañeros de banco hombres por que sentia miedo y malestar, se lo conte a mi mama y ella me dijo que casi todos los adolecentes alguna vez se lo preguntan que no me preocupara y en 2010 me enamore de una chica que de algun modo me saco de este problema y parecio desaparecer pero regresaba por momentos, en 2011 me volvi a enamorar de una mujer y tambien me saco del problema, en 2012 tambien el mismo problemas pero empeorado por que comenze a sentir sintomas evidente de este toc, cuando un compañero nuevo ingreso yo ya tenia este trastorno empeore pensaba que este chico me gustaba y eran crisis de angustia terrible hasta que termbinaba agotado y me agarraban terribles ansiedades que asosiaba con ganas de besar que era peor y nuevamente otra mujer parecio solucionar el problema Belen. Siempre quize ser abogado pero en 2012 finalmente tenia que decidir que iba a estudiar en 2013 y en los meses de diciembre empece a tener estas crisis de nuevo, que desaparecieron por un tiempo.
En enero de 2013 tengo que ingresar a la universidad, hago el ingreso con este problema a cuestas qye evoluciono mas rapido que los años anteriores reflejandoce en mis notas academicas que van asi por parciales: 9 (Enero) 7 (Febrero) 4 (Abril). En clases me volvio a pasar con 2 chicos cualquiera lo mismo la ansiedad con el malestar que asosiaba a un ansiedad en la boca.
Empiezo a acudir a Internet en busca de respuestas, buscaba informacion sobre homosexualidad compulsivamente y me masturbaba con pornografia heterosexual tomando como objeto de exitacion la mujer compulsivamente tambien. Un dia encuentro este foro que me tranquilizaba terriblemente y digo.. Si tengo TOC Homsexual que fue un alivio y veo que wikipedia le da muchas gravedad a este trastorno por lo que decido volver a mi Psiquiatra al cual iba en 2011 deje en 2012 y al cual nunca le conte de este problema por que no me incapacitaba realmente.
Con mucho dolor y angustia y ansiedad recurro a este psiquiatra cuyas preguntas fueron entre las que me acuerdo:
-¿Te masturbaste viendo mujeres pensando en mujeres teniendo fantasias con ellas? Si, durante 17 años doctor le contesto.
El Psiquiatra me contesto, que efectivamente era heterosexual y pasando las cesiones me hablabamos y me asegura siempre que no tengo inclinaciones homosexuales ni soy homosexuales, que pone las manos al fuego por mi heterosexualidad. Pasada las cesiones le cuento de este foro y si mi diagnostica con Toc Homosexual.
El trastonoro me incapacita de tal forma que debo dejar la facultad por que las comprobaciones mirando hombres y la angustia y todo junto me hacen entrar en depresion, me receta Arprazolam y Citalopram, ansioliticos y antidepresivos, corto los lazos con amigos y amigas y dejo de salir a la calle corto con mi vida social.
Con mas de 2 meses de sesion 2 veces por semana me asegura hasta el dia de hoy que soy heterosexual.
En estos 3 meses las compulsiones para comprabar en mi cabeza de imaginarme con hombres besandome y sexo no me generaban asco ni exitacion, pero si una sensacion de rechazo a estos pensamiento como ajenos y inaceptables. Por supuesto perdi el interes en las mujeres, mi libido bajo, deje de masturbarme y me empece a convencer cada vez mas de que realmente era homosexual a pesar de que mi psiquiatra y mis hermanos y mi madre y mi psicologa dicen que no lo soy.
Siento que yo era heterosexual, siempre me interesaron las mujeres a pesar de que nunca tuve relaciones sexuales con ellas ni de noviazgo mi ultimo beso fue a los 13 años con una chica a la que yo busque. Pero creo que si que siempre me enamore de mujeres nunca senti atraccion que me hiciera bien por hombres como con las mujeres nunca me enamore de uno o mejor dicho nunca senti la sensacion esa de bienestar y fantasias con mujeres tanto sexuales como afectivas que con las mujeres. Siempre me masturbe con mujeres, antes de tener este trastorno antes de los 14 años habia comprado revistas de mujeres con las cuales me masturbe, siempre tuve sueños heterosexuales con mujeres siempre desee acostarme con una mujer.
Todo empeoro en estas ultimas semanas por que cuando hago comprobaciones homosexuales en mi cabeza no siento rechazo ni exitacion solo vienen y se van, pero cuando quiero pensarme con mujeres tanto sexual como afectivamente no puedo, no se es como estuviera bloqueado lo que me lleva cada vez mas a sentirme homosexual. El psiquiatra dice que mi toch viene por que como siempre fui competitivo al enfentarme a mi mejor amigo Luis quien obtuvo mejores notas que yo quien tiene mas amigos que yo mas chicas que yo y mejores notas(siempre me destaque en eso). Efectivamente siempre me senti mejor que los demas y siempre fui muy competitivo el dice que no me acerco a las mujeres por miedo a que me rechazen por que yo no acepto perder y creo que tiene razon, y que no debo tratar de imitar a mi padre por que somos distintos.
Pero todo empeoro por que la obsesion crecio cuando dije y si no estare enamorado de mi amigo luis? y ahora no dejo de pensar en eso sumado a que no puedo pensar en estar con mujeres sumado a que siento que cada vez pierdo mi masculinidad, ya no se lo que soy. No quiero ser homosexual trate de asumirlo pero no me siento feliz, pero lo que mas me preocupa es por que este bloque con las mujeres que pareciera que hubieran dejado de gustar y estaba obsesion con luis que yo siento que no es amor por que no creo ser homosexual, no se nada ya, solo que creia ser heterosexual siempre me masturbe con mujeres, y creo haber amado siempre a mujeres.
Cuando intento decir bueno soy heterosexual la obsesion vuelve y me dice y Luis? Es como que no quiero ser homosexual pero mi mente quiere, pero no me exitan los hombres o no lo he permitido no me masturbe con pornografia gay ni con hombres no voy a hacerlo por que si me exita terminaria por suicidarme no puedo despegar de esto soy extremadamente. Y lo peor es que ya no siento las reacciones vicerales de desprecio por la homosexualidad pero no me puedo imaginar casado con mujeres y con hijos que es algo que queria sumado al exito laboral.
Mi experiencia mas heterosexual fue haberme robado ropa interior femenina y luego haberme mastrubado con ella pero fue a los 16 como año y medio de ahora.
Gracias por escucharme.